ツイッター

友人たちのツイッターの内容にむしゃくしゃしてる。

だからツイッターはやりたくなかった。人を陰でバカにしてるような内容が飛び交っているのを自分は我慢できないから。でも、趣味を通じて半ばやらざるを得なくなった。

今日、致命的な事を書き、それに対する自分の反論に対して「酔ってたからしょうがない」とバカな返事をしてきた奴がいた。もちろん元々そいつのことは好きじゃなかったし、年齢的にも一回り以上下の奴だから「未熟なんだ」と言い聞かせてきていた。こうして自分の中の抑圧が増えていった。

それに他のストレスにも同時にさらされた。もう駄目だ。せっかく上昇しつつあったのに。
もう何もしたくない自分に戻った。そしてこういう時に限って以前のストレスも思い出し、増幅させて核融合が始まる。今、イラMAXだ。

ただ、このままツイッターからフェードアウトしたらいい関係の友達との連絡ツールという側面も機能しなくなる。やめるのは楽だ。いつでもできる。それに自分が書いたことは正論だと信じてるから、それを真摯に受け取ってくれる人も数人いた。それは嬉しく思う。けど、きっかけとなった一言を書いた人間からのレスが無い。

眠剤飲んでも全然効かない。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

こういう貴重な（？）体験をしたことがある人を産業医としておいておいたら企業としたら救われるんだと思うけど、担当部署のダメ上司はそう思わなかったようで、喧嘩して辞めてきた。

そいつの言い分を先に聞いたうえで、自分のご厚意でやってあげてたことを伝えたが、あちらは主張ばかりで受け入れず。そんな奴の管理の元（とはいえ自分の上司ではないのだが）で働くことは自分にとってプラスにならない。だから苦渋の決断だったけど辞めた。

でも、震災後しばらくしてからの4年半、頑張ったと思う。あんな激務の職場だったけど、自殺者も出さず、鬱になった人たちも基本的に改善して他部署へ卒業して行った。

今の自分に自分みたいな産業医のサポートが欲しい。最近友人などの中で温かみを感じることができてない。自分のせいだと思う。自分の受け入れ方の問題。

もう少し休むべきだと自分でも思う。自分が産業医だったら「復職はまだ早い」って言うだろう。でも、稼がなくちゃいけない。正直貯金は充分ある。でも、それが減って行く、減る一方なのは心苦しい。今本当は患者さんと触れ合って仕事で喜びを感じたい。無機質な仕事は自分には向かないんだと思う。

・・・本当は勉強して臨床に戻りたい。ただ、この調子じゃ迷惑がかかるだけ。それにメンタルはともかくフィジカル面でついていけない。

嫁もストレス感じてるのはわかる。その嫁にも責められる。でも大半は自分の事じゃなく、自分の両親の事。自分の事じゃない。だから自分は育った家から籍を外した。これ以上出来ることはないと考えている。

こうして色々考えてるうちに、自分は生きてて迷惑な人間なんだって思いが強くなっちゃった。

・・・結果、いつもの「死にたい（=死にたいほど辛い）」になってしまう。今年の頭まではほぼすべて順調だったのにね。どこで狂っちゃったんだろう。


半国営企業に勤めて医師から頼まれた仕事もしないコスプレナース増井淑子、許さない。あいつだけは絶対に許さない。いつかぶっ殺してやる。この世界は狭いからね！！