「どんな神一部になるか、好きなものを選んでいいよ」
とわたし（神）は小さな魂に言った。
「自分で選んでいいんですか？」
と小さな魂は言った。
「そう、神性のどんな部分を体験するか、選んでいい」
とわたし（神）は答えた
「わたしは神の中で完璧な赦しという部分を体験したいんです」
と小さな魂は言った。
しかし、これは少々厄介な問題を生んだ。
誰も赦すべき相手がいなかったのだ。
創造されたものは全て完璧で、愛だったから。
「赦す相手がいないんですか？」
小さな魂はまさかという調子で尋ねた。
「誰もいない。回りを見回してごらん。あなたよりも完璧でない魂、素晴らしくない魂がみえるかな？」
とわたし（神）は答えた。
「わたしより完璧でない魂は見つかりません。それじゃ誰を赦したらいいのでしょうか？」
と小さな魂は叫んだ。
その時、ひとつの友好的な魂が進み出た。
「わたしを赦せばいい」
「あなたの次の物質的な人生に出かけて行って、なにか（赦し難いかこと）をするから、それをあなたが赦せばいい」
「どうしてそんなことをしてくれるんですか？」
と小さな魂は聞いた。
「簡単だよ。あなたを愛しているからするんだ」
「かわりに頼みたいことは、ただひとつだ」
と友好的な魂は言った。
「何でもします」
と小さな魂は叫んだ。
「わたしがあなたを襲い、想像しうる限り最悪のことをする時、その瞬間にわたしを思い出して欲しい」
「忘れませんとも！」
小さな魂は約束した。
神との対話③より
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だが、小さな魂は忘れていた、神と対話③を再読するまで、、、、
友好的な魂→父
小さな魂→私
私は小さな頃から父が嫌いだった。
暴力を振るわれたことは無かったが、言葉の暴力はあった。
思春期を迎えるころには、忌み嫌う存在に。
その後は、恨み憎しむ存在へ。
「アイツさえいなければ」
「アイツはいつも邪魔をする」
と思っていた。
一生許すことは無いと思っていた。
これだけは変わらないと思っていた。
月日が流れ、家を出て結婚してからも、以前ほど気にはならなくなったが、許すことは無かった。
40代半ば、奥さんのある一言（差別的とも取れるのでカット）で目が覚めた。
自分が正しかったと思えたら、もうどうでもよくなった。
そこで多分赦せたと思う。
ただ、その後腹を割って話したと言うわけでは無かったが、、、
そして、神との対話を読んで、すべての真実を理解した。
彼（父）は私のために、憎まれ役を勝って出てくれたのだろうと。
そして、生まれて初めて彼に感謝し涙を流した。
欠けていたパーツが埋まった感じがした。
そう、彼が一番身近で恨まれてくれたから、私は他の人を強く恨み憎むことは無かった。
一番恨み憎んでいた人を赦せたから、赦せない人が居なくなった。（やな奴と思う一言はいるけど、あまり気にならない）
一番恨み憎んでいた人に感謝できたから、誰にでも感謝できるようになった。
すべて私がお願いをして、彼が「じゃあ俺が」って名乗り出てくれたのだろう。
私はようやくすべての真実を理解した😊
さぁ セカンドステージだ🎉