しばらくして母親から連絡がありました。
春から役員をやってて、準備や打ち合わせなどで慌ただしい時に入ってきて。
一人になるとダメみたい。
また呼吸が荒くなって、しばらく動けなくなって大変だった。
前回は上の子が側にいたら持ち直すことはできたんだけどね。
すぐに気持ちを切り替えれば堕ちることもなかったのに…
帰宅して返事を開けたら完全に堕ちました。闇堕ち状態。
返信の内容は平たく言えば
『色々あるけど気にするな』
って感じでした。
その色々の意味がまた…ね。
母方の身内がまさか立て続けに亡くなったなんて知らないし、それに子ども達の誕生日に近いことが分かってゾッとしたし。
ガンで亡くなった叔父の訃報から10年も経たずに亡くなってるのは怖いというか…
なんかそういう運命なのかなと言うのか。
そして母も今は健康状態が芳しくないみたいなので、それを読んで思ったのは
『だから？』でした。
これだけ母方の身内に不幸が続いて
母にも降り掛かってるのは次は母なんじゃないかと過ったけど
私は『父が可哀想』としか読んでて思えなくて。
母方の親戚が亡くなったことも正直私は『まあ…仕方ないよね』くらいにしか思ってなくてさ。
母方の祖父母には良い感情を子供の頃から持ってないし。祖父母が母に愛情を注いで育ててたらとか思うわけで。
おまけに本当がどうか知らないけど祖父母は私のことを見返りがないからと見捨てたし。
だから母方の身内の訃報の詳細を聞かされたとしてもリアクション一つできなかった。
自分の親に酷いことをされてきても母は普通に関わってたし、世話をして自分の身体に異変が起きたって書いてあったから今もきっと身内が亡くなったことはダメージが大きいとは思う。
でも母がそんなふうになったのは今までの報いだと私は思うの。
今が身体がどれだけ自由に使えるのか知らないけど、父がそれを支えてると知って一番は父の心配をしたし
父が可哀想だなと思ったし。
（父も元気というわけではないらしい）
若気の至りとはいえ、私は両親の物凄い喧嘩をみてきてるわけだからさ…
よく父は母の世話ができるなと私は不思議で理解できない。
あんなに顔を殴られて
髪の毛を引っ張られて
腕を噛みつかれて
包丁を向けてきた人にだよ。
父は女性に手を挙げるのはポリシーに反すると耐えに耐えてたけど、稀に箍が外れて手を挙げることはあったけど。
でも父はいつも耐えてた。
母がそんな怪我だらけの父に毎回謝ってたのか知らない。
父が無神経なことを言ったとしても、それだからと言って暴力を奮う理由にはならない。
私は今もそれが許せない。
当時の気持ちが蘇ってきて涙が止まらなかった。
父がそれでいいと言うなら別にいいんだけど、私ならそんな人は見捨てるのになと思ってしまう。
きっと因果応報なんだよ。
冷たい言い方かもしれない
親不孝と罵られるかもしれない
私だって未だに母に苦しめられてる。
母の全てが嫌というわけではないよ。
でも許せないもの。
なんで私だけ産んだの？
流産しかかってたなら産むのを諦めれば良かったのに。
生まれた経緯なんて知りたくもなかった。死産した兄弟がいるなんて知りたくなかった。
だから母を許そうとは思えません。
早く父を解放してあげてほしい。
父が今どれだけ歯を食いしばって頑張ってるのかと思うと申し訳ない気持ちになる。
父は元々私に世話をかけたくない人なのを知ってるし、老後は私に面倒をみて目良うのは嫌だと言ってた人だからさ。
まさか母のほうが先になるとは思わなかったけど、書かれたところで私は母に対しては何とも思えなくて。
向こうが私に家族がいて大事にしなさいと言ってるならそれでいいし。
私は子ども達がいて、子ども達から沢山のことを教えてもらって一緒に成長していってるので幸せだよ。
今日も夫や上の子が私の様子がおかしいのを察知して仕事や学校を休んで側にいてくれたし。
おかげで時間がかかったけど１日で普段の私に戻れたのは家族のおかげ。
私一人だったらずっと泣いてた。
落ち込んで何もできなかった。
今日はなんとか動けそう。
身体がしんどいけど
心は持ち直せてる。
目の前の子ども達のためにも私はいつも通りで過ごします。
