土曜日楽しく遊んで、わんちゃんと楽しかった、また遊ぶと言っていたのに
元旦那さんの車に乗ったとたん、いやだったと言い出したそうです。
「お母さんにそういえば？」と聞いたところ
「お母さん楽しそうだったから。。。」
と。
その関係で元旦那さんから長いメールが来ました。
仕事中にメールがきて、頭ん中真っ白。
子どもに気を遣わせて云々。。。いろいろ書いてありました。
お母さんが楽しかったのはちびが笑顔だったからなんだけどなぁ。
お母さんはやっぱり駄目な人なのかな、お父さんの方がいいのかな。
性格の不一致で、離婚しようってきめてお互いでちびを引っ張り合って
意気地がない私は引っ張りきれなくて離婚はできたものの
ちびを置いてきてしまったことに今度は悩んで。
きっと元旦那さんと一緒に暮らしてたら精神的に参ってしまっていた
とは思うけど、向こうが親権をとったからいろいろと未だにメールで
毎週言われていて疲れた。
自分にも悪いところがあるのはわかるし、被害妄想が少しあるみたいだから
第三者からしたら、元旦那さんの意見は普通なんだと思う。
でも私にはちょっと耐えられなくて、まだ言葉のDVを受けてる感じが
してとても辛い。
毎回くるメールに毎回びくびくして、ちびにお父さんが怒るからと変な言い訳
しちゃったり、その度に自分がダメな人間なんだって思えてくる。
でもそれに耐えないとちびに会えないし、毎日暮らしてて言われ続けるよりは
ましだよ！って思うしかない。
でも思ったのは、離婚は間違ってなかった。
離婚してから「いい人だったんだなあ、もったいないことをした。」って思うことはなくて、
こんな人だったんだ。。。離婚してよかったって思うことの方が多いから。
人ってみんなにやさしい人がいいんだなあって思った。
元旦那さんはきっと仲間意識が強くて身内と自分の言うことを聞く部下的な人には
すごくいい人で、その懐にいる人は絶対安全で大切にするからその部分はすごく
いいんだと思うけど、それ以外の人は俺とは全く関係ない、という人だから私が除外
されたので敵扱いなんだろうな。
まあそれが自然なんだろうけど。外国人の友人も外国人というだけで信用できないから
家にあげるなと言われたし。
でも好きで結婚したんだもん、いいところもいっぱいあったわけで、本当に気持ちの
すれ違いから始まっておかしくなっていったんだと思う。
あんなにマメな人はいないよと言われたし。口うるさい分、いろいろ気がまわる人だったと思う。
それからお互い結婚に対して憧れや理想とかが大きかったんだと思う。
私には相手に感謝がそれに足りなかった。やってもらって当然なところもあったと思う。
私はみんなにやさしい人になりたい、偏見の目で人を見ない人間になりたい。
感謝とおもいやる心を持った人間になりたい。それで強くなりたいです。
ちびにつらい思いをさせて本当に申し訳ないと思う、ごめんね。
今までが反省ならこれからはちびときちんと向き合っていけるよう頑張ります。
職場の人にも愚痴ってごめんなさい。