お久しぶりの私です
ブログ書いてなかった期間は双極性障害の症状もほぼなく
寛解したんじゃないの！？
って感じで仕事も問題なくできていました
5月に母が亡くなりました
妹から電話をもらい、病院に着いた時亡くなったと連絡がありました
病室に入ったら随分小さくなった母が居ました
こんなに小さかったっけ？っていつの間にこんなに老けたんだろうって
時々会ってはいたのに気付かなかったんです
母がとても小さくなっていた事に
私は母が嫌いでした
母という感覚はあまりなく、親戚のオバサンくらいの感覚でした
たぶん亡くなっても悲しくなったりしないかもなぁ、と思っていました
今も悲しいのかはわからないです
でも眠れなくなりました
罪悪感みたいな感情があります
母を愛せなかった事を申し訳なく思ってます
母のお葬式で私は普通に泣いていました
こんなに小さくなっていた事に気付かなくてごめんね、ちゃんと向き合えなくてごめん
そういう気持ちでした
それから眠れなくなってあまり何も考えられなくなって
気力がなくなったみたいに仕事にも行けなくなって、辞めてしまいました
鬱なのかな？
でも辛いとか苦しいとかはなくて
ただ何も考えられない
頭にモヤがかかっているみたいな感じ
母が亡くなった事で自分がこうなるなんて思ってもみなかった
ねぇ、なんで私を殺そうとしたの？
って生きてる内に聞いてみれば良かったのかな
憎んではいなかったしただあまり関わりたくなかっただけ
母は私の体の心配を良くしてた
アンタは体が弱いから、って
私はそれが凄く気持ち悪くて仕方がなかった
だけど母なりに親子の溝を埋めようとしていたのかも知れない
向き合えなくてごめんねってだけ言えたら良かったな
また何か吐き出したくなったらブログに書こうかな
誰にも話せないから吐き出してみました