本音。

素直になる。

それが何なのか分かりませんでした。

ずーっと、ずーっと、子供の時からそれを隠して生きてきたから。

言ってはいけないと思ってたから。

素直に言ったはずなのに、親に却下される。

素直に「好きです」って言ったはずなのに、振られる。

素直に「いやだ」って言ったはずなのに、分かってくれない。

素直でいちゃいけないんだ。素直でいたら、もっと傷つくから…

そんな風に自分の「本音」「素直になる」ことを封印しました。

だから、大人になってから、「素直になれないこと」がすごく苦しくて。

思いっきり自由にやってきた弟に、

「素直になったらいいよ」って言われて、

「だから、それが何なのかわかんねーんだよ！」

って言った後に、「ああ、また怒っちゃった…」って自分を責めて。

けれど今。

その時とは真逆の「素直になる」ことを実践していて、

これやっていれば、めちゃめちゃ楽！！！！！

ということに気づいたので、

もう、この「素直になる」世界からは動きたくなくて（笑）

そんなことがたくさん続いたので、

「素直になるって、こういうこと」

を書きたいな〜と思ってたけど、なかなか言葉がまとまらない。

あーすげぇ！悔しいっ！！！！！←これも素直に思ってる。

と思うと、「ぽっ」と降ってくるんですよね〜。

コーレーダー

わかりやすー！！！！！さすがーーーー！！！！！

最後のオチも秀逸！まさに、それ！！

あと私が当時そうだったのは、

素直になれなかったのは、

恥ずかしかったから

でした。

「素直になる」って、自分が「恥ずかしい」と思っていたことが多くて。

相手のことを素直に「好きです」って言おうものなら、

そのあとめっちゃ照れて顔赤くなって、挙動不審になっちゃって、

そんな姿を見られるのが、恥ずかしい…

素直に自分が悪かったと認めて謝ろうとする時、

「あんなことで怒ってしまった。なんて子供じみたことをしてたんだろう」

それを認めることが、すごく恥ずかしい…

自分のわからない、知らないところを素直に聞こうと思った時、

自分の無知さ。至らないところの多さ。

いかに自分がダメかを、しかも自らさらけ出す感じがして、すごく恥ずかしい

私が失敗して、周りから「何なのあの人〜？だっさー」

とか言われたら、すごく、すごく恥ずかしい

（だから、誰にも文句言われないように完璧にやり遂げなきゃ！って思ってた。）

褒め言葉や、感謝の言葉。言われたかったはずなのに、

「いやいやいや、そんなんじゃないんで！当たり前のことなんで！」

って全力で否定していたのも、

その褒め言葉や感謝の言葉、愛の言葉も含め、

それを「そうなんですよ〜」なんて受け取っちゃったら、

私が恥ずかしくなってしまうから！

（照れるという意味で）

けど、他の人がそんな立場になって「もー！やだー！はずかしー」って

顔真っ赤にして、その顔見られないようにモジモジなってる場面を見て、

正直、「可愛いなぁ…」って思って。

それが、うらやましかったんです。

（今では素直に。当時は必死に否定）

普通の子はかわいくなるし、かわいい子はもっとかわいくなって。

私もそうなりたいのに、普通の人以下だからそうはなれない！って、

仏頂面して、冷静にいるように見せて、そんな仕草を見せないように。

「もー！やだー！はずかしー」って

顔真っ赤にして、その顔見られないように、モジモジなってる私

を見られるのが恥ずかしかった！

だから、

自分を守って、恥ずかしい思いをする前に、相手を近づけないように…

私が本音をさらす前に、素直になる前に、

「正しさ」

でねじ伏せれば、もうそれ以上、相手が突っ込んでくることはない！

自分も、恥ずかしくなる必要がない！！

って、学んじゃったんですね。

そして、自分の本音や素直さは、さらにさらに守られて、

恥ずかしい思いをすることはないぞ♪

って思っていることに気づいちゃったのですね。

そんなことに気づいた自分も、恥ずかしいっ

私にとって

「本音」「素直になる」

ことは、「恥をかくこと」。

素直になれないことは、これから先には必要ないな〜って思ったので、

たくさんの恥をかきました。

すごくすごく、恥ずかしい、照れる、そんな機会が思ってより多くて。

死にそうになるくらい、恥ずかしさに悶えていたのですけど（笑）

そんな姿を見て、「なんか言われちゃう！？」と思いきや、

みなさん、すごい暖かい目で見守ってくれるんですよね。

「そういう女の子って、かわいいよね」（さらに照れる・笑）だったり、

ケンカとか、嫌なムードが、急に収まったり、

「私も（無知なとき、知らないこと、失敗した時が）あったよ〜。

だから大丈夫＾＾」って言ってもらえたり、

褒め言葉、感謝の言葉を、「すごくうれしいっ！」

と照れながら顔真っ赤になりながら受け取ったら、

その言った人もなんだかホクホク嬉しそうな顔してるし。

「絶対に恥をかくまいっ！だから、新しいことはやらない！」

→「恥かけばいいや〜♪やってしまえっ！」→けど、恥かかなかった

ということが増えて、チャレンジする第一歩を踏み出しやすくなった。

「人間らしくなったね。」って言われた（どんだけだったんだ・笑）

「裏表がないよね」って言われるようになった。

→そして、信用される。

カウンセリングでの「この人に話しても大丈夫そう」って感じも？

何より、自分が楽。無理に「いい人」演じなくていいんだもの。

人にウソつく必要もないから、罪悪感もないし。

「言いたいけど、言えない」みたいなイライラもしなくなった。

「正しさ」を相手に押しつけようとしないから、

それが相手がしてくれなかった時のイライラもなくなったなぁ。

そして「本音」「素直になる」ことで、

自分が一番欲しているものを自分で分かっているから、

相手に素直に「これがいい！」と伝えることができるから、

一番欲しいものが手に入りやすくなる。

＝満たされる！！！！！

なーんだ。

それを満たそうと思って恋愛や人に依存していて、

「もっとくれ！もっと！！」って騒いでいたけど、

自分が何が欲しいのか素直に認めてなかったし、

もらっても満たしてなかったし、余計減らすことを自分がやってたんだな〜。

一人コント。「恥ずかしいから、素直になれなくて」

それに気づいて、また恥ずかしくなる

恥ずかしいですよ〜こんなこと書くのも。

けど、それでもいいや〜♪

恥ずかしいこと、ウェルカム！

それが私の「恥ずかしさ」を取っ払っていくんだもの♪

より素直になって、楽になるんだもの♪

素直に言ったらやめたいのに、メルマガに登録とか…なんか悔しいっ！やだっ！

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素直になれない。本音を言えない。