さてさて。
最近仕事でパワハラ、セクハラ関連の知識をつけているところなのですが、
「ハラスメント」で検索していたところ、なんとも心に引っかかった本があったので、
読んでみました。
セクシャルハラスメント…性的嫌がらせ
パワーハラスメント…職場の権力(パワー)を利用した嫌がらせ
 | カウンセラーが語る モラルハラスメント: 人生を自分の手に取りもどすためにできること 谷本 惠美 晶文社 2012-08-03 売り上げランキング : 24653 Amazonで詳しく見る by G-Tools |
モラルハラスメント…精神的な暴力、嫌がらせのこと。
ハラスメントをする側の言動には、
『ダブルバインド（二重拘束）』というものがつかわれ、
ハラスメントを受ける側は、「自分が悪いのでは？」と思わせ、
罪悪感が刺激される。
そして、行動や行為が『学習』されて、それが当たり前だと思う（大体は勘違い）
状況になると、抜け出せなくなってくる。
すっごい極端なまとめなので、全てはあてはまりませんよ。
そして、恋愛におけるモラスハラスメントのお話でいきましょう。
モラスハラスメントの場合は、例えば、
ハラスメントをする側は、「お前の好きなようにやっていい」と言い、
パートナーが好きなよう外出したり、自由に自分の時間を過ごしたりすると、
「なぜ自分を置き去りにするんだ？」とか、
「お前の”好きに”やった結果、家事がおろそかになってるじゃないか！」
と、なんだか矛盾したことを言ってくるんですよね。
「好きなようにしていい」と言われたにもかかわらず、
なんだか責められているような…まるで自分が悪いかのように言われるわけです。
これが『ダブルバインド』。
「え？だって、”好きなようにやっていい”っていったじゃない？」
ということを言おうものなら、
「お前の”好きなように”というのは、亭主を放っておくことか？
家事をさぼることなのか？」
なんて、”もっともらしい”反論をされてしまいます。
ここで共依存傾向にある方とか、自己嫌悪したり、自分に自信がなかったり
する方は、「あれ？私…なんか悪いことをした気がする…」
と、罪悪感を刺激されるわけです。
どうですか？
「それは違うね。違うことを言ってると思うよ。」と言えるか、
それとも、
「私が悪かった…」
どちらの思考に近いですか？
後者を選んだ方は、共依存傾向にあるかもしれません。
大体、”好きなように”というのは、
『ハラスメントをする側が思う』”好きなように”
というのが隠れていたりします。しかも、それ言わない。
と言っても…、
本意は『相手を自分の思い通りにコントロールすること』なので、
『ハラスメントをする側が思う』”好きなように”
をすれば、コントロール大成功。
『ハラスメントをする側が思う』”好きなように”をしなかった
をすれば、反論や、叱責や、無言のプレッシャーや、理不尽ないわれや、
意味の分からない地雷や、人格否定などなど…
をすれば、結果的に相手が折れて、コントロールすることに大成功。
これが習慣化されると、ハラスメントされる側は『学習』します。
パブロフの犬（＊）のように。
＊鈴を鳴らす→エサを出す。ということを繰り返し学習させると、
犬は鈴を鳴らすだけで、よだれを垂らすようになる。
理不尽なことをされたとしても、それは自分が悪いのだ、と。
嫌われたくない。我慢すればいい。自分はダメな人間なのだ。
理不尽な仕打ちをされて当然な人間なのだ。これは当たり前なことなのだ。
結果、自分への理不尽な仕打ちをされているのに、現実を直視できない。
この状況から離れようとするが、その時だけ優しいことをする。
「今まで悪かった！自分が悪かった！直すから！」
ということで、信じて元に戻る（ハネムーン期）けれども、
それも数か月で元の状況に戻って、また同じことの繰り返し。
結局、ハネムーン期の甘い期間を期待してしまい、大きく美化されてしまって、
ハラスメントをする人から離れられない
という、あれ？これって、回避依存、共依存の関係になりませんかね？
多分、本を書く人や研究分野によって呼び方が違うだけかな～とも思います。
頭にパワーがつこうが、セクシャルがつこうが、モラルがつこうが、
『ハラスメント』は共依存の関係だなぁ～と、思いました。
パワハラならば、職場で、上司→部下のハラスメント構造。
セクハラならば、職場で、男性→女性、もしくは女性→男性のハラスメント構造。
モラハラならば、人間関係の場で、パートナー同士、友人、親子、
人が二人以上いれば成り立つ、ハラスメント構造。
場所や役割が変わって、内容が変わっただけで、構造は変わりません。
ハラスメントをする側の人間
ハラスメントを受ける側の人間。
そして、その「する→受ける」の構造から抜け出せなくなる。
むしろ、そうすることのほうがダメなような気がする。
ハラスメントの呪縛ですね。
本にも書かれていましたし、共依存もそうですけど、
この構造から抜け出すだめには、現実を、何事が起こっているのかを理解すること。
っても、否定したくなりますけどね。私も最初はそうでしたし、
やめようとすればするほど、禁断症状がががが…ってなりましたもの。
そして、ハラスメントをする側から押し付けられた価値観でなくて、
本当の自分の悲鳴に耳を傾けてみてください。そちらを、信じてみてください。
本当は、この状況どう感じてますか？
あ、モラルハラスメントらしき人に、「あなたはモラルハラスメントだ！」
って、指摘しても意味がないですよ～。それこそ、
「そんなことをいうお前がモラルハラスメントだ！」とかなんとか反論しますからｗ
そんな人と付き合いのある、自分はどう感じているの？
「モラルハラスメント」と相手に言うことだけで解決するの？
どうしてそんな人から離れられないんだろう？
本当にこのままでいいの？
を明確にすることが大事。だそうです。