４月２日。

なんだか最近忙しい。
忙しくしてるつもりないんやケドなぁ。
なんやろ、忙しい時間を乗り切ろうと頑張ってそうな感じの自分が好きかもしれんっていう、曖昧な雰囲気てんこ盛りなやつ？？？

いろんな人と接する部署やケド。
かなーり人見知りやケド。
プライベートと仕事とわりと切り離せる関係性やから大丈夫なんかなぁ？

寝る前には当日のプチひとり反省会と、翌日やらなアカンこと考えてまう。
それやめなアカンのやケドなぁ…自分がやること多いと、いかに効率よく仕事するか考え過ぎて途中で目が覚めたりするもんね、気をつけようっと。


さて。
連日もやもやもやもや。
なんやろなぁ…
うちが広い心でがっつり受け止めて。
｢大丈夫、わかった。見守るから。｣
ってなればエエのかな？
まぁ、もうちょい時間かけよかな。


あとは…
わかってはいてもやっぱり寂しい。
もう見たかったその姿を見られへんとかさ…まだ信じられへんわ。
｢待ってて｣
その言葉を信じる！
今までもこれからも大好きで大事な存在やから。
共に戦うよ！
梅酒ロックとハイボールで語らないとアカンしな(ﾟロﾟ)


さ、土曜日頑張って。
日曜日は髪でも切るかな。

４月１日。

エイプリルフール。
個人的には昔、タチの悪い嘘をつかれたイヤな経験があるから。
この日は特に意識して、相手に対してどんな軽くても嘘や冗談は言わん。

普段は冗談言ったりはしてまうケドね。

でも。
エイプリルフールな今日。
大事な大好きな人達のあの日あの時をリセットできたらな…とは思ってしまう。

どんな瞬間もそれがあって今に繋がってるから。
リセットしたら今はない。
また違う人生になってるやろうケド。

それでも願ってしまう。
あの日あの時に違う状況やったなら。
あの日あの時にあの一言がなかったなら。
あの日あの時に違う選択肢を選んでいたのなら…。

もしかしたら今、もっともっと笑顔が増えてたかもしれんなって。

立ちはだかってる壁の向こうにほんのわずかでも光を見いだせてたのかもしれん。

自分で切り開いていく道とはいえ残酷やな…。

同じ時代に存在できて巡り会えたこと、それには感謝やね。


全てにおいて満足して後悔の全くない人生なんてのはほんまにあるんやろうか？

うちは最期の時に笑っていたいとは思う。

人生の過程でいろんな試練があっても、その先にその試練を上回る喜びや幸せがあるように、毎日を今を過ごしていくよ。

そして、１年半前に亡くなった母親よりも１分１秒でも長く生きる。
それが五体満足で産んでくれた、愛情いっぱいで育ててくれた母親への親孝行になるかな。

生きてる間に親孝行できんかったから…これは人生最大の罪かな。

いつ何が起こるかなんて誰にもわからんから。
しっかり現実を見て。
相手の立場になって考えて、相手を思いやって生きるっ！！

よしっ(`･д･´)


しかしまぁあいかわらずまとまらん文章ですな…

想われること。

想われること、それは確かに幸せ。
自分に対して絶対的な想いを真っすぐに向けてくれてる。

たぶんきっと、こんなにも想ってくれてる人は今現在間違いなく他にはいてない。

でも。
想われる幸せ＝安心感や包容力という方程式にはならんワケで。

自分が相手を想う気持ちがそこに伴わんかったら成り立たんような気がする。

相手に対する思いやりはまた別で。
思いやりは友達や知り合い、他人にも持ってないとアカンし。
恋愛においても持ってないとね。

実質的な距離よりも、心の距離が離れてしまうと終わる。

いくら想われてても、譲れん部分ってのはあるし。
付き合いが長くなるにつれ、お互いの見えんかった面が見え出してきたら。
あれがイヤ、これがイヤ、ワガママになる。

欲むきだしになるでなぁ、自分の思うようにしたかったりとかさ、そんな自分の醜さがイヤにもなるケド。

生きてて。
同じ空の下。
実質的に距離があっても。
会うことができる。
声が聞ける。
温もりを感じられる。
名前を呼んでもらえる。

そういった基本的な幸せというか、大事なことを見失ってしまってるんよな…。

決断をして。
こうやっていろいろ考える。
自分の心の中に、相手の存在が自然と在るんやね。

頭で考える以上にこうやって心の中にいてて、それが当たり前になってんやろか…？

生きてるからこそのいろいろな感情。
言葉にも表せん。
時に残酷ではあるケド。

愛することは そう 悲しみに似て 私のすべてが痛くなってゆく

痛みさえも心地好いのかな。
生きてる証やし。
相手がおらんかったらこんな感情生まれへんしな。

もっともっと広い心で。
包み込むべきなんか…
変わらんその一面を個性として受け止められたら。
今までとは違う自分でいられるかもしれん。

もう少し話聞いてみよかな…？