終。

もしも、地球が壊れていまって、最後の日が来た時に、僕は誰に会いに行くのだろうか。

大切なひと。

たくさんいる。

選べない。

でも、時間が限られてる。

誰。

きっと、息子かな。

息子を包み込んで、そして地球は一瞬にして砕け散る。

最後はそれが一番いいかな。

魂があるのなら、息子と宇宙を彷徨いたいな。

アデュ。

未咲シキ。

ひとつだけ。

あの日、あの晩。

深夜3時の電話。

あの時、あの男の横にいたはずのあのひと。

どんな気持ちで隣にいたのか。

それだけは未だに聞けないでいる。

声の出せない僕に電話をかけてきた男。

まだ顔も名前も覚えている。

今もたまに思い出す。

その時間に目覚めることもある。

あの時、どんな気持ちでいたんだろう。

もう随分の時間が流れた。

あのことだけは全て許したはず。

忘れたはず。

だけども、しっかりと覚えてる。

声の出せない人間に対して、イキって電話をかけてきた男の声。

あの男だけは許さない。

絶対に許さない。

あの日から始まった復讐計画。

いろいろな手段を使って、相手の男のことを調べ上げた。

でも、結局あのひとを、あのひとだけを傷つけてしまう結果になった。

後悔しても遅い。

やってしまったことだから。

未咲の責任だ。

一生かけて償おうと思ってる。

いつか、あの時の、あの瞬間、どんな気持ちで電話を聞いてたのか聞いてみたい。

話してくれないと思うけどね。

ただ、僕はまだ後遺症が残っている。

夜中にハッと目が覚める。

悔しさやら、情けなさやらが込み上げる。

早く忘れたい。

心も体も。

いつか、忘れられるかな。

忘れたいな。早く。

時間の軸がおかしいんだ。

なぜ過去に、あの時だけに戻るのか。

ずっと、ずっと不思議たまらなかった。

この軸を戻して、自分でコントロールできるようになれば、きっといつか。

アデュ。

未咲シキ。

手術。

近づくにつれ、怖くなってくる。

大したオペじゃないけど、手術も入院も生まれて初めてのことで、何もかもが想像できない。

術後、未咲の右腕は平行に保たれたまま24時間固定される。

右腕が使えない生活。どうなるんだろう。

約、1ヶ月強、その状態が続く。

麻酔切れたら痛いらしい。

どれくらいの痛さか、これも想像できない。

尿道カテーテルも痛いらしい。想像できない。

疲れきっている左腕での生活。

ゴハンも全てのことを左腕でこなす。

これ以上の屈辱はない。

でも、起きてしまったことは仕方ない。

このケガを治すことが一番。

仕事から1ヶ月以上も離れる事も不安だ。

やっと、やっと、1年以上続いた仕事だったのに。

身体が鈍ってしまう。

息子の参観日も行けない。

しようと思ってたことが1ヶ月もできない。

この手術、入院が終わったら、鋼の心と身体を作る。

また一年頑張れるように。

早く一般就労に戻れるように。

それに少しでも近づけるように。

頑張ろ。

アデュ。

未咲シキ。