ｱ ﾅ ﾀ ﾉ ｿ ﾝ ｻﾞ ｲ

　

最近時間立つのがとっても速い

でも、ここのところ
あたしの生活に彼はいないし
彼の生活にもあたしはいないの

あたしがどんなに寂しいって言っても
本音ぶつけてもなにも変わらない


彼の中で今一番の優先順位は
就活・勉強、パチンコ、わんちゃん

あたしはどこにいるのか、


なんか、もぉいいやってなっちゃった

だってどんなに伝えても
泣いても苦しんでも寂しくても
結局なにも変わらないんだもん

だから会える日までは
我慢することに決めたの

もぉ無理は言わない
勉強に集中したいんだったら
あたしは邪魔はしない

彼が連絡をくれるまで待つ
あたしもやらなきゃいけないことをする

もぉちょっと大人になる

わがままだったんだよね、
相手の立場とか環境とか考えずに
自分の気持ちばかり押し付けて


ごめんね


ずっとずっと待ってるから。

　

ﾊ ﾝ ｾ ｲ

　

頭冷やしてよく考えたらさ
あたし間違ってた

求めるばっかりで
自分はなにもしてなかった


連絡ほしいって
なにも連絡くれないってすねて
でも自分はどうなの？


あたしだって自分の都合の
いいときしか連絡しないじゃん

どこ行くよも何するよも
なにも言ってない

それで相手にはしてほしいなんて
都合よすぎるよね、


きっと怒ってるんだろう

あたし前に何て言った？

「飲み行くなら連絡ほしい
　連絡ないと心配になる」って

そのくせ自分は連絡しないで
飲み行って酔っぱらって
無駄に絡んで…

そんで次の日は家族旅行？

なんも聞いてないってなるよね
普通。

なのに連絡ないからって
不安がってかわいそぶって
ほんと最低な行動だった

彼がどこまで考えてるか
わからないけど
自分のしたこと反省しないと

とりあえず頭冷やそ

最近考えすぎてた
感情的になりすぎてた

もっと信じてゆとり
持たなきゃだめだね

大人にならないと

　

ﾂ ﾖ ｸ ﾂ ﾖ ｸ

　

ごめんなさい

最近のあたしはネガティブで
あなたに不満ばかり抱いてた


すごく不安だったの
寂しかったの

連絡は減る一方で
何してるかもわからない

電話したって5分も話さないし
lineだってほとんどしなくなった


だから疑っちゃったの
他に女ができたんじゃないかって

一人でそんなこと考えて
悲しくなってまたネガティブ


あたしは待つことを知らなかった

でもさ、よく考えたら
もともとお互い連絡
めんどくさがるほうだもんね

それを強制させてた

元カノにしてあげてたんだから
あたしにだって…
なんて甘い考えだった

きっと慣れちゃったんだろうな

あたしの気持ちに


だからちょっと距離を置く

寂しいけど
ほんとは声も聞きたいけど
我慢することにする

連絡がくるまで、待つ


もぉそれしかできないよ


あなたにあたしは必要ですか？
まだ、あなたのなかに
あたしはちゃんといますか？

あたしはちゃんと思ってるよ

ごめんね、子供で


不安なことだらけ

でも、強くなる

強くなってちゃんとあなたを
支えれるようになる

広い心を持つ

だからしばらくは
泣いたりしてもいいかな

　

ｱ ﾅ ﾀ ｶﾞ ｲ ｶ ｸ ﾁ ｬ

　

離れてから1ヵ月半がたった


あたしやっぱり
あなたがいなくちゃだめみたい

気づかないうちに
隣にいられないことに
会えない不安に
ストレスたまってたみたい

生理は遅れるし
SPMはひどい
お腹は痛いしネガティブになる
生理来たかと思えば
一週間たっても終わらない


原因はホルモンバランスの乱れ

あなたがいなくなった
環境の変化とストレス


普通に元気で笑ってるのに
心はナイーブで
変化についていけてなかった

やっぱ体は正直だね

表面でいくら嘘ついても
寂しさごまかしても
ごまかしきれないんだもんね


はやくあいたいよ

　

ﾀﾞ ｲ ｽ ｷ ﾅ ﾋ ﾄ

　

今日思ったこと…

あたし、ほんと一途になったなぁって


きっとね、今までだったら酔った
勢いとかで普通にちゅーとかしちゃってた

でも全く心が動かなくなった

どんなに寂しくても
どんなに欲求不満でも
彼じゃなきゃだめなの

彼しか受け付けないの


ちゅーされそうな雰囲気になると
必ず彼の顔が頭に思い浮かぶ

ちゃんと口にも行動的にも
出せるようになったの

それだけ彼のことが大好きってこと



もぉ彼しか見えてない

失いたくない

大切にしたいって心から思ってる証拠


こんなに好きになれたこと
ほんとぉに誇らしく思う

人生の中の最大の恋であり
愛でありかけがえのないものであり
あたしの生きる意味だと思う


こんなに誰かを好きになれるって
すっごく幸せなことだよね、

そんな大好きな人と同じ気持ちに
なれるって奇跡だよね



こんなに好きだからこそ
メールが来なくたって電話しなくたって
信じていられるんだって思う

信頼関係、気づかないうちに築けてたんだね


あー、あたしは幸せものだな。


出会ってくれてありがとう

　

ﾊ ﾗ ｶﾞ ﾀ ﾁ ﾏ ｽ ｡

近頃よく耳にする

若い子が言っている
「できちゃったかも、どうしよう」
っていう言葉

これを聞いて最近思う事



本当にできて困るなら
ちゃんと産む決意とか準備
覚悟ができてないなら
しっかりと避妊するべきだよね


それなの危険日でも構わず
中出しして
生理が来ないってあわてて…

そういうのって
おかしいなって思う


冷たい言い方かも知れないけど

若い者同士だったり
どっちかが学生だったり
就職や就活控えてたりしてるのに
そんなことして大騒ぎして

先の事、これからの人生
今のお互いの環境
経済状況とかもろもろ
ちゃんと考えてなさすぎなんだよ

どう考えても無責任

生まれてくる子だって
かわいそうだと思う


それにそんな状況で産んだところで
結局は親に頼ることになる


親が受け入れてくれるなら
それはそれで
いいのかもしれないけど

いいとしになってまで
心配とか迷惑かけて
なんとも思わないのかな

もし受け入れてくれなかったら
どおするつもりなのかな



今の時代、自立もできてないのに
簡単に子供つくって

中絶したり

産んだとしても
育児放棄状態だったり

親に任せっきりだったりする
無責任な人多すぎると思う



本当に子供がほしくても
できない人だっているのに…

そゆう人たちにとって
その行動はすごく失礼だよね


自分も妊娠したいのに
できない人の一人だから
そう思うのかな



赤ちゃんほしいのに
生理前になって高温状態が続いて
期待と不安でいっぱいで…

でも、結局生理が来たときの
ショックな気持ち
悲しさとかそゆ人たちには
わからないんだろうな


だからそんなことでいらいら


心が狭いのかもしれない
でもやっぱり憎たらしく思ってしまう



妊娠だって子育てだって
そんな簡単なものじゃないし
お金だってかかる


好きな人の子供を産むことは
とっても幸せなことだけど
それはいろいろな面で
安定しているのが前提なわけで…

とにかく、
そういうの腹立がたちます。

　

魔 法 ﾉ ｺ ﾄ ﾊﾞ

　

会えないって思ってれば
それほど辛くなかった

どんなに会いたいって思っても
無理だってわかってたから
わがままは言いたくなかったから


でも会えるって思ったら
急にもどかしくなった

今すぐにでも会いたい
会いに行きたい
時間がたつのが遅く感じて
気持ちは高まって…

寂しくなるし悲しくもなる


でも、彼の言葉で笑顔にもなれる

彼の言ってくれた大好きは
予想もしてなくて
その言葉を聞くだけで心は暖かくなって
自然に笑顔になってたの


魔法の言葉だよ

あたしにとっては


早く会いたい
早く一緒に暮らしたい
ふたりで幸せな家庭作りたい

会いたいよ、


会ったらまた魔法の言葉で
あたしを幸せにしてほしい


そしたらあたしも笑顔で言うよ

照れ臭いけど
ほんとにほんとに大好きだよって

あなたは大切な人だよって


早くそんな日が来ますように…

　

ﾄ ｵ ｸ …

もともと連絡はしないほう

お互いに


だから今の状況だって
自然な流れであって
これが二人の「普通」だったはずなのに
なんでこんなに遠くに感じるんだろう

体が離れてたって距離があったって
気持ちは変わらないのに
すごくすごく遠くなった


会いたいよ

会ってちゃんと
自分の居場所を確かめたい

あなたのそばにいていいんだって
あたしのいるべき場所なんだって
ちゃんと必要としてくれてるんたって


会えない日が続いて
声が聞けなくて
なにをしてるかも
何を考えてるのかもわからない

毎日、毎日不安が募る

ちゃんと信じてるし
疑ってるわけでもない


ただ、幸せ不足


会いたいのに会いたいって言えない

それは会えないのがわかってるから


切ないね、
恋人同士なのに…

　

遠 距 離 恋 愛

遠距離恋愛はじまって
もぉ半月がたった

あっとゆう間だった…かな、


あたしの気持ちは変わってない
変わらないよ、今もこれからも
ちゃんと大好きでいるよ

でも、離れたばっかのときとは
感覚が違ってきたと思う

あのときは連絡がなければ心配で
どうしたんだろうって
泣いてばっかりいた

不安がってばっかりいた


でもいつのまにか心に余裕ができた

連絡は交互にしたくて
あたしばっかりは嫌で…

だから意地っ張りなあたしは
自分から連絡しなくなる

そのせいで連絡とらない日もしばしば

声も1週間聞いてない

連絡とらないと悲しくはなる
でもプライドがじゃまする


こんなプライド捨てられたら楽なのに
そう思ってもまた意地を張る

ほんとばかだな、あたしは

ﾀﾞ ｰ ﾘ ﾝ

　


阿部真央の曲…
なんでこんなに気持ちに
ぴったりくるんだろう

今の心境とそっくりで涙でるよ



『会いたいよ』

どうしてよダーリン
あなたは全然寂しくなさそうなの

求めるのは私ばかり
あなたは全然寂しくなさそうなの

会いに行くには遠すぎるこの距離
埋めるように紡ぐ言葉探すけど

信じたいのに会えないから
言葉だけじゃ足りないことも
あるでしょう？

ねぇ何故、そんなに大人なの？
ねぇ側に、行きたいよ

頑張って強がるけど
本当はもっと触れたいよ

ダーリン ダーリン

ねぇ ふたりでつくる孤独なんて
何の意味もないのに

ダーリン…会いたいよ

大人になろうと背伸びしたけど
足がもつれてだめだったんだよ

無理をしても寂しさは消えないし
ムナシサマシタだけだったんだよ

ねぇ今、何を思うの？
その心に、私は居る？


こんな歌うたわせないでよ
悲しいほど愛しい人

ダーリン ダーリン

ねぇ ひとりの夜を越えれる
ほど私は強くないのに

ダーリン…会いたいよ



もっと早く生まれたかった
早く 出会いたかった

もっと早く生まれたかった
もっと早く出会いたかった

もっと早く 大人になりたいよ

ダーリン…会いたいよ