痛いくらいに、胸が締め付けられた。
僕の心ごと鷲掴みされているような。
キリキリと音をたてながら、強く、強く握られているような。
苦痛ではないけど、苦しいので蹲る。
息が荒くなり、呼吸もままならなくなる。
頭に浮かぶのは、やはり彼女で。
痛みをそのまま口から吐き出させたらいいのに、なんてどこか冷静な僕が居る。
言葉が文字として口から零れ落ちれるのなら。
感情が目に見える実像として、流れ出ることができるのなら。
それは、僕の心を軽くするような想像にしか過ぎないけれど。
だけどそれじゃあ、僕は報われてしまう。
それでは駄目だ。
悲しく微笑んではいけない。
憂いを所持することすら、本来なら許されない。
そうでなくても許されないけど、ドロドロに甘い僕は。
彼女の前ではなんてことないように、彼女の笑顔を願うんだ。
心からの幸福を。
たとえそこに僕が居なくたって。
それこそが大正解な結末だったって。
気づかれてるのかもしれない。
彼女の言動に、少しドキリとしてしまう。
直接言われたわけではない。
それは雰囲気に過ぎなくて。
後ろめたさがあるゆえの、思い込みなのかも。
だけど、妙に彼女は勘が鋭いから。
どんな建前を並べたって、彼女は疑い深くて。
そんな建前だって、僕の本音なんだけど。
本音の中に隠れた、空虚な自分が居る。
君は優しいから。
僕に愛情を向けるくらいに。
傷ついてほしくないっていうのは本当。
幸せになってほしいってのも本当。
じゃあ、何が嘘かなんて、そんなもの在るの事態が嘘。
疑えば、その存在は見え隠れするものとなる。
疑わなければ、そもそも其れは形成されない。
疑うからこそ、出来上がってしまう。
その存在が歪みを創るきっかけならば、僕は何もできない。
信じさせることしかできないのは、僕に力が無いから。
全ては自分の我が儘。
このままでは駄目だと、離れた。
離れて、僕の存在が彼女の中で気薄になればいいと思った。
そうすれば、別れの時も辛くないと。
幾つも伏線を張った。
気づいてほしかった。受け入れてほしかった。
だけど、僕が駄目だった。
結果に言うと、成功じみたことになったのだろう。
以前よりは、僕に捕らわれなくなった。
本来ならガッツポーズを取るべきことだ。
でも、それができなかった。
寧ろ、胸を焦がすような思いでいっぱいになった。
苦しくなった。
自ら蒔いた種に、芽ができただけのことなのに。
伸びた蔓は、僕に絡み付いて締め付けた。
馬鹿だなあ、好きだったくせに。
彼女と出会ったのだって、僕がキッカケなのに。
あーあ、あーあ
それでも彼女は「大好き」だと言う。
それが、更に身体を締め付けられた。
悲しくなってはいけない立場なのに。
辛い、辛いんだ。
だけど、願ったことだろう？
僕は、なんてことないフリして、笑おうか。
彼女に、僕にも。
手を離されたら、崖から落ちる様に何処までも堕ちるのかな。
非情にも、僕は最低な人間だから。
きっと過去の思いでとして、綺麗な箱にしまうのか。
彼女さえも、過去の人間として愛でるのか。
だから、悲しくて、辛くて、満たされる。
彼女もその一人に過ぎなかった、ならば、それまでの時間は。
僕の人間関係というのはいつでも。
求めて、離しての繰り返しで。
酷く求めて、馴れれば離して。
最低な人間について行くヒトなど、どこに居るのだろう。
彼女は知らない。
知っているけど、知らない。
僕がどれだけの最低な人間か。
分かっていない。
分かってほしくない。
……分かってほしい。
遠くない未来を、享受できるように。
そんな心を築けない自分に嫌気をさしながらも。
それでも、後ろめたさを持ちながら、今日も彼女と話すのだ。
