痛いほど分かったこと

神様に願った

別れたくないって




話し合いは嘘ばっかりで
偽りだらけで
言葉にすらならず

うやむやにされて終わり


流されて終わり


わたしの体も大事にできない

それはわたしの責任だ

信用してくれている親を
がっかりさせたくない

わたしを大事にできる人は
わたしだけだ




大事な友人に
一気に裏切られるし

好きな人にも大切にされてないし
都合のいい存在に成り下がった


別れなければそれでいい
その他のことならなんだってする
って言ってた自分

願いが変わったわけじゃないけれど
今の自分がいることが虚しい


会ってるときも
大好きだし
離れられないし
この人にはまっていく自分が見えた


けどそれとは別に
ここまで都合のいい存在になったことに
割り切れた自分がいた


とにかく
一度にいろんな人に
裏切られすぎて
ショックすら出てこない

ここまでくるとむしろ清々しい


何がなんだか分からない

言いたいことは言えず
聞きたいことは聞けず

人が大好きだったはずなのに
誰も信用できなくなる



でも全部これで良かったんだ

わたしはイルカと同じ哺乳類

妹の誕生日で
ふたりで出かけたよ
まずはおめでとう！


何年かぶり
十年ぶりくらいに
水族館に行った

すごい良かった
良かったよー！

楽しかったし
知らないことだらけで
発見の連続だった

いっぱい刺激をもらったな

明日からもっと頑張れそう


にしても
今日は金曜日なのに
家族連れもカップルも多かった

いいなー
ラブラブそうなカップルが
うらやましかった

恋愛が上手くいってる人が
こんなにもいるのかと

自分の人生にはなかったな

わたしも幸せになりたいと
そんな風に想われたいと思った

そう言ってもいいよね

わたしの恋愛も上手くいかないかな
今日は連絡くるかな
早く会えないかな

終わりたくないな





今日は本当にいっぱいもらった日だった
楽しかった
ありがとう

無の時間なんてない

幸せになりたいと思いたいのに
そう思いたい自分すら
傲慢な気がして思えない


こんな関係でいいのかな
相手を全く思いやってないのに

こうなることをなめていた
自分が浅はかだった

早くみんなと会いたい
早くみんなと遊びたい

バランスが取れなくなってしまう

みんなに連絡して
遊んでもらおうかな

相手のせいじゃない
まずはわたしが
自分で自分を充実させないと
だめなんだよね

頑張れわたし


幸せなんて
広すぎて
線がいっぱいありすぎて分からない

でも
だから
今より
今日より
昨日より
笑えるように頑張ろう


笑っていたい

自分ルール

ずっと連絡を無視されてたとき
もうだめだと思ったから
だいぶ前から会おうと言ってた人と
会う約束をした

別にその人に恋愛しようとか
代わりになってもらおうとか
そんな風に思ってたわけじゃない

ただ実家に帰るのに
何も予定がなくなったら
嫌だなって思ったし
普通に友達として
仲良しに戻りたいと思ったから


でも今
この状況で考えて
自分が逆の立場だったら
どう感じるだろう

いくら地元の友達でも
二人っきりで会うことを許せる？
嫌な気持ちになるんじゃないか
というか
二人っきりで会う意味を見出せる？

自分がされて嫌なことを
わたしはしようとしてる

いくらみんなが
わたしの味方をしてくれるからって
何でもしていい理由にはならない


分かってるのに

正しい行動が出来ない


正しさとかではない価値観を
分かってるはずなのに

光と音と

今年初めての花火を見に行った

とってもとっても綺麗で
花火が落ちて来そうで

大きいスクリーンの前に
いるような気持ちになった

こんなに近い花火は素敵だったんだ


すごい人だし
お金もかかったけど

行って良かったなあ…
見れて良かった

この場所へ

帰ってきた

長いようで短いようで
いろいろあり過ぎた休日が終わった

今日まで地元にいたなんて
なんか不思議だなあ

たくさん考えたり
悩んだりしたこともあったけど
傍に一緒に遊んでくれるみんなに
何より感謝の気持ちで
いっぱいになれた

何かがなきゃ
こんな思いをすることはなかった

今回欠けたものに匹敵するくらい
素敵な思いをしたに違いない、はず

寂しいし不安だし
どうしたらいいか
分からないままだけど

大切なものは
大切なままでありたいな


今日も終わってく
明日に備えて早く寝よう

全力で駆け抜けたい

こんな夜には

風が涼しくて気持ちいいよ～
虫が入ってくるから
電気付けられないのが残念

今日はなんだかゆったりで
ぎらぎらし始めた太陽のおかげか
沈むどころか
幸せだなって感じることが
いっぱいあったなあ…

あまりに良い天気で
洗車も出来たし！
洗ってあげると
愛着がますます湧くね
にやにやしながら洗ってたかもw
いつもありがとうだね



それにすっごい久しぶりに
昼寝をした！
あまりにも久しぶりだったから
目が覚めた瞬間
コンタクトで良く見えて
視力が良くなった⁉えええ⁉
って焦った～
嬉しい意味でだけど

明るいし
5秒くらいして正気になったけど
寝て起きたら目が良くなってた
っていうミラクルだったなー
体験だけだったけどさ




わりとすがすがしい一日だったけど
それでもやっぱり夜は
湿っぽくなっちゃうね

もう寝てしまおう！
でも明日は保育園の下見だ
楽しみ～
今日は気持ちが軽いまま眠れそう

歩くコンプレックス

母性看護学の看護過程…
最後の実施、評価の部分の
SOAPで書くのが
どうしても分からなくて

そんなとき
先生が優しくなぐさめて教えてくれた

クラス全員の中で
一番落ちこぼれだったと思う

あまりの落ち込み具合だったのか
先生は察してくれたんだな

何書けばいいか分かるけど
どこに書けばいいのか分からないんだよね、とか
頭ごっちゃになってるんだよね、とか

わたしだけが分かってない
みたいなこと言ったら
頭良いからだよ、とか
こうして質問出来てるじゃん、とか
分からないことが分かってるじゃん、とか

先生が言ったことそのまま書いていいから、とか…


リアルに涙目だったと思うw
本当に泣きそうだった
わたしってこんなにメンタル弱かったのか
って感じた

わたしってほんとに
自分に自信なくて
コンプレックスだらけで
マイナス思考なんだよね



何にそんな追い詰められて
悩んでるんだろう




暖かい言葉ってすごいなあ

先生、今日はありがとう。
感謝です。
本当に

実用的な会話

お昼食べにうちに帰ろうとしたら
おじいさんがちょうど車から降りて
こっちを見てた

あ、前通ったら
話しかけられる雰囲気だなって
思ったから急遽道を変えたのに
話しかけられたw

看護大のことをいろいろ聞いたり
話したりしたかったみたい
高校の先生だったんだってー
結果的に良い人で良かった

わたしの地元を
良いところだね、って
地元を褒められるととても嬉しい
本当に好きなとこ


知らない人に話しかけられるのって
怖さを感じてしまうように
なってしまったけれど
自分が話しかけやすい雰囲気だと
思ってくれてたら嬉しいなー




いよいよに体調を崩したらしい
毎晩寒さで目が覚めても
今回は風邪引かないじゃんとか
浅はかな考えをしていた

この時間になって
鼻炎が止まらないのはおかしい
↓
もしかして風邪か⁉
みたいなね…w

どんだけあほなんじゃ

今週末までには
治さなくては！

こういうときに
生活と自分をがっつり反省…
こういうときだけ…
その繰り返し。

あー、文字にすると
余計に間抜けに見える気が

周りにはきっと素敵な人

今をときめくバンドの人で
作詞作曲して、歌っている人


高校生のとき
勉強はあまりしなかったみたいだけど
先生方は
詩を書いたり
曲を作ってることを
認めてくれてたんだって。

なんていうか…
人に恵まれるって
すごいことなんだなあ、と

それで人生が決まってくわけだからね

きっと
素敵な人の周りには
素敵な人がいて
その人達の支えがあって
今につながるんだろうな


でもそれは
誰にでも言えることだって思いたい

成功だけじゃない
そんな基準はない人生に


わたしもそうなのかもしれない





Twitterを読んでいて
なんだかうるっときてしまったよ

わたしも周りの人に感謝です。