さっと買っちゃったもの
チョコあんドーナツ
気になったから手にとったんだけど
子どもがわーってどっか行っちゃって
そのまま自然とかごにインしちゃってた
チョコだけでもやけど
あんドーナツて
揚げてあるうえに
砂糖まぶしてありますやつです！！
絶対夜食べたらあかんやつ！
を今食べてます
あー
旦那さまよ
すまない
太るよ
私、太っちゃうよー
今日スーパーで見つけて
私はお母さん が得意なほうだと思ってた
お母さんに向いていると思ってた
仕事柄、私が親だったらどうするかな
って
そんな風に考える機会も多くて
浅はかながらに色々考えていた
こんな風にしたらいいんじゃないか
心理学的に考えたり
自己流で思ったり
自分が親になって初めて
それがそんなに簡単なもんじゃない！
ってことを実感
私は何で自分をお母さんに向いていると
思っていたのだろう
おこがましいにもほどがある
そもそも向いてるとか向いていないとかではない
子どもをお腹に宿した時から
なにがなんでも私はお母さんなんやから
家のどこを探しても
甘いものがない
地獄のよう
こんなに甘いものに支えられていたとは
戸棚
冷蔵庫
を開けたり閉めたり
探しに探して
結局
こんな時間に
モチを焼いた
やばいやろう、、、
いよいよ私
やばいやろう、、、
私は上の子も下の子も大っ好きなんだけど
下の子には、上の子を助けてほしいと
産む前から思っていた
下の子にしたら、知らんわって話やのに
今もそれを強く願ってしまう
上の子は、どうしてそこうまいことできないの？
どうしてそこでつまずいちゃうの？
って、親の私が見ても不器用なところが多いんだけど
今まではそれを思うのは私だけだったのに
最近は本人自身が
どうして私はできないんだろう
私よりみんなはすごい
って思うようになってきていて
絶対にしんどい想いをしていると思う
三才も差があるのに
下の子がどんどん何でもできるようになって
すごく嬉しいのに
まだ待って！できないでいて！上の子を追い抜かさないで！
って思っちゃう
そして、とうとう下の子は姪っ子の子分になり
上の子を悪気なくのけ者にする
上の子は仲間に入れず、怒る、、いやすごく悲しんでる
だから私はもうどうしようもない気持ちになる
上の子を守るためにあなたを産んだのに
どうして苦しめることをするの？！
って
本当に下の子にしてみたら
その為に自分を産んだだなんて
ひどい話やって思うやろうし
実際そのためだけに産んだわけではないに
決まってる
だけど二人ともこんなに
愛してるのに
二人ともにいいようにしてあげられない
自分が情けない
本当に本当に情けない
理想 現実 あるべき姿 あって欲しい姿
難しい
いつも子どもの疲れ具合と眠さ加減を
みながら行動するので
今日は16時前に出先で夕食を食べた
そしたら
さっきからお腹ぺこぺこで
こんな時間に
ポテトチップスとチョコ食べてしもたー
下の子の寝かしつけを1時間した後
それでも寝ないから遊ばせ
テレビつけたらカーリングの試合してたし
なにげに見たら
もう目が離せなくなり
しばらくしてやっとこ眠くなってきた下の子を
テレビ見ながら抱っこで寝かせ
布団に寝かしにいきゃいいのに
布団置いて起きてしまうバージョンを避けたいため
試合が終わるまで抱っこして
終わって即効寝室連れていったら
上の子が目覚めていて
再び上の子の寝かしつけ開始
で、やっとこ二人寝た！
から、腹ペコを満たしたかったー
満たされたけど
今から寝るには胃が重いし
もう少し一人でたたずんでいたいな