病みが・・・
晴れましたーーーーーーーーーー（≧∀≦）!!ﾌｩｰ！
ていうか、今回の病みは結構重症で
ほんとにキツかったので、
あともう少しして、先が見えなかったら、
そろそろ
私の父的存在であり、また神的存在であり
とにかく、絶大なる信頼を寄せている
師匠の日向父に、連絡してみようかな・・・と思っていたのですが。
昨夜の日記（記事）を書いた後、
漠然と詞を作っていたんです。
それはもう、何かにとり憑かれたかのように。
ていうか、病めば病むほど、
詞ってスラスラ出てくるから、不思議。
いや、別に不思議じゃないや。
とりあえず、そこだけは“病む”ことのいい所です。
そう、それで、30分くらい？で、完成。
その時点で、なんとなーく
気持ちの晴れを感じていたのですが、
まだ暗かったのね。
それで、とりあえずお風呂に入ろうってことで、
脱衣所で服を脱いでいたのですよ。
その時に、ふと何の気になしに、
ていうか、ほぼ無意識に
自分の作った曲を口ずさんでいたのですね。
そしたら、その瞬間
なにかか吹っ飛んだ。
たぶん、
どん底まで落ちたら、底が抜けて、
下にあったトランポリンか何かに当たり、
跳ね返ったんだと思う。うん。
そしたら、
何かテンション上がってきて
思わず吹き出し、ちょっと危ない私。
もはや、ルンルン。で、
何かを取り戻した。
ていうかね、今回の病みで
要するに全てのことに対する
“気”を失っていたのよ。
何もないと思った。
何も意味ないと思った。
何も見出せないと感じた。
何しても無駄だと思った。
何かを思うことが・・・
想うことが面倒くさくなった。
全てのことに対しての、興味が失せた。
どうでもよくなった。
理不尽さを訴えることも、
もどかしさを抑えることも、
夢を追うことも、見つけることも、
結局意味ない気がしてきて、
カラッポになっていた。
どうしようもない空虚感に、病んだ。
それで、
「自分、そろそろヤバイな」と思って、
日向父に助け求めようとして、
でもその前に、とりあえず
この、今の気持ちを詞にしておこうと思った。
で、お風呂入って、落ち着こうと思った。
それから、SOSしよう、とね。
で、これはさっき気が付いたのだけど、
よく、思い起こしてみれば
「殻をかぶっている」
「心に闇がある」
「何か影がある」
そうやって、どこにいっても言われていた。
それって、おそらく私の言う
“悪魔”のことだと思う。
そして、この悪魔くんは理性の塊なんだな。
あくまで私の予想ですけど。
だってなんか、私
感情の気性が少ない気がする。
理性が90％以上を占めている。
時には、理性を失うことも必要なのにね。
そう、だから
その為には、この殻？闇？影？
悪魔か。それを取っ払う必要があるのです。
だけど皆、どの大人も言うばっかりで、
その方法を提示してくれない。
もちろん、壊す手助けもしてくれない。
ていうか、わからないんだと思う。どうしたらいいのか。
けど、私が今まで出会った人間の中で、唯一。
日向父なら、それをしてくれる気がした。
だから、
本当に切羽詰ったときは
日向父なの。
そう。なんだけどね、
なんか、閃いてしまった。
何かが弾けて、開眼したの。
それで、“気”を取り戻した。
晴れて、病みから抜け出すことが出来た。
ということで、
心配してくれた皆様。
私は復活いたしました！
メールをくれた友たちよ、ありがとうね。
何か、ブログ見てくれた方々から
心配のメールがいくつも届いて、
嬉しかったです。愛を感じたよー。
そしてそして。
やっぱり、私には作詞らしい。
詞を書くことで、大抵の病みは晴らせる。
捌け口・・・ほんと大事です。
で、今回の病みを通して、
やっぱり自分は“作詞作曲が好き”
ということに気が付いたので・・・
頑張ります。色々と。
大きな人間になれるよう、頑張りたいと思います。
お祝いにﾎﾟﾁッと
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