4月1日。
嵐のラストライブに行ってきました。
ありがたいことにアリーナ席で、
すぐ近くを相葉くんが通っていきました。
メインステージがすぐ近くで、
何度も5人が来てくれました🥹
思えば、
国立、ドーム、
友人と、娘と、そして最後はひとりで。
アリーナから天井席まで、
いろんな景色を見せてもらったなぁ。
娘と行った時の
天井席からのペンライトは絶景で
二人で感動したなぁ✨
26年半。
人生の半分以上の時間なんだ。
ライブ中に
ふと、そのことに気づいて。
一曲、一曲と共に
私の26年半が蘇ってきた。
新卒で勤めた病院では、
上司の嫉みや
言葉にならない“心の鎧の気配”を
感じとりすぎて
円形脱毛症になったこともあった。
フランスに住むチャンスが舞い込んで
慌てて親知らずを4本抜いたなぁ。
職場で抜けたのが助かったけど、
高齢者ばかりの病院だったから
歯科医が
「久々の若い口腔内で腕がなる」って
笑ってたのが今でも忘れられない（笑）
2年間のフランス生活は、
私の世界の見え方を大きく変えた。
スローな時間、自由に流れる時間。
行きたい国へ、車で地続きで行かれる体感覚は「どこへだって行かれる自分」を植え付けてくれた。
小さな男の子でも自然にできるレディーファーストは、女性としての喜び。
スーパーのレジでもお客さんと店員さんが当たり前に「Bonjour」。これってとても素敵な文化。
ケセラセラ最高。本当は私は「ねばならない」よりそっちが好きって自覚した2年だった。
フランス語の響きが好き。
レストランの無駄のないサーブとカトラリーの音が好き。
あげればキリがないけれど、
音、空気、所作。
そのすべてが、心地よかった。
それでも私は
日本人でよかったと思って帰ってきたし、
東京が大好きだった。
そして帰国してからの3年間で、
結婚、妊娠、出産、離婚。
スローな時間は夢だったのか？
そんな怒涛の日々だった。
再婚の直前までいった人に
「ごめんなさい」をしたこともあった。
腹を括って、
シングルマザーとして走り続けた。
仕事も親子時間も全部楽しみたい！！
って走り続けた。
たった一人の娘だから、
母としての経験は今世一度きりだから、
全部全部大切にしたかった。
娘は大学生になり、
今は京都で一人暮らしをしている。
たまにヘルプを出すと、
Canvaの作業も軽やかに手伝ってくれる
頼もしい存在になった。
立ち上げた会社は6周年。
いま、踏ん張りどころにいる。
こうして振り返ると、
出来事はバラバラで、
一貫性なんてないように見える。
でも、ライブの中で気づいた。
私はいつだって
同じところに戻ってきていたな。
揺れても、
ズレても、
違和感を感じても、
その度に、
自分の人生の舵取りは
自分にしかできないって。
自分の真ん中に戻ってきていた。
自分の人生は
自分で正解にする。
最期の瞬間を
「我が人生悔いなし」って
最高の笑顔で迎えたいと思ってる。
両親、兄、そして何よりも娘も
それぞれの人生を謳歌しきっていたら
最高だなって思ってる。
私に関わってくださる
全ての方がみんな、
健やかな体と心で
人生を謳歌できたら
最高だなって思ってる。
だから、ここまで来られた。
私がやっていることは、
特別な何かを足すことじゃなくて。
日々の中で、
ここに在ることができれば
”大丈夫”って確信できる
自分の真ん中に
いつでも立っていること。
だって私たちは
大きなものにちゃんと守られているから。
安心して、そこに在ればいい。
それがあるだけで、
人はちゃんと自分の人生を選び直せる。
嵐との26年半は、
ただの思い出ではなくて、
私の人生そのものと
私が人生かけて届けていくことの
確信までの道筋だったんだな。
ラストライブは、ご褒美。
「ここまで来たね」って、
言ってもらえた気がした。
そして今、私はまたここから
自分の羅針盤で進んでいく。
心からの感謝。
平和なあの5人が大好き♡