あけましておめでとうございます🎍
ここ年末年始すごく心が
荒れてました💦
今日はちょっと話が長くなっちゃう。
とびとび話すけど最後まで聞いてほしい
と思っています😌✨
年末最後の受診日🏥のこと
内診で先生があんまり大きくなってないね
…
と言われた。
私はあんまり意味が分からなかった。
その後先生に詳しく話を聞くと、
ホントは1センチぐらいになってて欲しい大きさが5.3ミリしか大きくなっていないと。
心拍も先週に比べて弱いって。
もしかしたら成長が止まってしまうかもと。
そして流産の事を頭に置いて
欲しいと言われた。
こんな年末の最後に言われるなんて。
全てに突き放されたような感覚だった。
急に出た言葉の流産にすごいビックリして😨
診察後
注射を待ってる間涙がポロポロ出ていた。
その日は病院に帰ってきて
旦那と2人でグッタリソファーに
倒れた😞
まぁ、とりあえず
めちゃくちゃ泣きました🥲💦
色々検索し、、、たどり着いた答えは
おまめ👶の好きにしたらいい
と任せることにした。
生きてもいいし、楽になってもいいよーって。
好きにしていいよーって。
ホントは生まれてきて欲しいけど
ホントは頑張って生きてて欲しいけど
でも私はコントロールなんて出来ない。
この子の人生はこの子だけのもの。
生きてるか止まってるか分からないけど
浮き沈みしながら1週間過ごしました。
思い出してかきおこすと
やっぱ悲しいですね😞💦
そして昨日やっと病院で診察したら、
大きさも変わらず成長は止まっていました。
胎嚢の中に小さい白い赤ちゃんが写ってて
最後に見れて良かったなーと思った。
なんかー、
ほんとに生きてるだけで、
生まれるだけでいいんだなー
って心底思った。
この世に存在するってすごいんだーと
気づかせてくれた。
あと、この件で
お母さんの想いが聞けた。
母が心配して電話をしてきて、
今まで思ってた事を話してくれた。
妹はするする子供産んでる中、
スモコだけ不妊治療で
いつも辛くてきつくて
何も出来なくてごめん。
スモコを元気に産んでやれなくてごめん。
と泣きながら話していた。
私はビックリして、こんなに心配してくれて
私が辛いて思ってた事分かってくれて
なんか嬉しかった。
そしてもっと泣いていいと言われた。
昔から私はよく泣いて怒られたので
お母さんの前でいつの間にか
泣いちゃダメと思っていた。
その日は思いっきり2人でわんわん泣いた。
じゃー、これからも心配して🥲と
甘えた😂
私なりの甘え方。
母の想いを聞けたからか、
自分が母の前で泣いて甘えていいんだと
気づいたからか
次の日は母と2人で大晦日やお正月の
買い物をし気分転換が出来た。
そしてお正月をいつものように
過ごせた。
昨日の診断も思った以上に
受け入れることが出来た。
年末の受診前、実はベランダのスリッパに
てんとう虫🐞がくっついていた‼️
全然動かない。
この12月になんで？！！！
と思ってマジマジ見ていた。
その時いい予感？と同時に急に
まさかね？
みたいなちょっと嫌な予感をしていた。
今思えば来てくれたのかなーなんて
🐞😌🐞
母と2人で行った買い出しの日も
雪がたくさん降って❄️❄️❄️❄️
これもまさか！なんて。
会いたかったです。
来てくれてありがとう。
この数週間喜びに満ち足りてました。
いっぱい当たり前のことに
さらに感謝できるようになりました。
どうか届きますよーに✨
またいつか会えますよーに✨
ありがとう‼️
今は自然排出できるよう戦ってます‼️
淡々と家事をし、たまに感傷的に泣いて、
たまの腹痛と戦い、
テレビを見て笑い、生きてます‼️
また少しずつ元気になるから😊
ありがと〜
