いよいよ明日が
私のスモールゴールの決戦の日
ここまで
赤い蛇に翻弄されながらも
泣きながらも頑張ってきた！
この日誓いを立て
自分なりに向き合ってきた！
だがしかし！
正直に言うとすれば
途中、また失敗もした‼︎笑
やり方間違えていたらしい
なんでこんなに
うまくいかないんだろう…
さすがのNEOちゃんも
もう諦めたくなった
ただそれさえも
指摘されて気づいたことだった
批判、否定ではなく
理解しようとしてくれたからの指摘
だからこそ
もう一度、奮い立たせ
今日までしっかり自分と
自分の未来について考えまくった
出来ることなんて
本当に微々たるものだったけれど
大きな（本当に涙が出るくらい）ギフトが来たし
自分へのギフトではなく
このゴールに向け、さらにその先に向け
我欲を超えたギフトの知らせに本当に感激した
この先の自分に
『やる気はあるか？やり遂げる気はあるか？』
そんな自分を揺るがすような
一言にも遭遇した
素直に言えばまだ揺れている…
できるのか、私
今から感情をコントロールすること必須で
その一言に答える勇気はあるのか…
ふと、同じような出来事を
繰り返していたことを思い出す
全く同じシチュエーションで
２０代の私に降りかかってきたじゃないか‼︎
あの時は確かに若かった
恐れもなく
自分に自信を持ち
できない理由なんて考えたことがなかった
今なぜ、揺れるのか？
年齢？体力？感情コントロール？
違う
感情コントロールは二の次だった…
剥き出しにして、全力でぶつかった…
だってその時のゴールは
みんな一緒だったからだ
より良くするため
それだけを考え、大人になることもせず
怒られたり、歯向かったり、
時に大喧嘩しながらも
全力でぶつかる私がいて
全力で応えてくれる人がいて
だから、私も私に関わる人も
みんな成長し、望む未来を掴んだじゃないか‼︎
あの日に書いた神様との対話
〇〇になるのが怖かった私に
〇〇になって欲しいとオファーがきた
〇〇になれば
素の私は必要されない恐怖があった
何者でもない私を責めているうちは
〇〇にならなくていい、
という逃げもあったことに
あのあと…実は気づいた
それこそが我欲を超えた願望だと気づいた今
２０年前との大きな差は
〇〇になると夢が叶わないと決めつけている自分
それでしかなかった
自分を信じていない
他者の言葉すら、
都合の良いようにしか受け取らない
声をかけてくれた、それを信じず
自分の都合の良い夢や未来しか
私は追い求めないのか…?
それでよく、願望実現の達人だなんて抜かしたな！
フッと、、
自分に笑いがこぼれる
これこそが答えなんだな…
誰かの求める私にはなれない
それもずっと、悩みだった
だけどね…
誰かの求める私になれ
そんなことも言われてなかった
嘘をつくな
ごまかすな
それだけを淡々と言われた
感情を抑えるとは、我慢ではなかったよ
素直に、だけど伝わるように
相手に言えばよかっただけなんだ…
（冷静に。感情のままにではなく）
我慢するから爆発して
我慢するから取り繕ろうとして
神様は全て、お見通しだったんだなぁ…
必要な出来事がちゃんと起き
望む未来に近づく切符も手渡された
さあ、私にもう一度問いかける
私はどうしたい？
私は…
もう一度
２０年ぶりに
自分の実力を試したい
きっと同じようにはできない
だけど、諦めたくない
私を信じたい
誰かのために目指すステージは
１０年前に終わらせた
私がその言葉を受容しなきゃ
きっといつか後悔する
もう一度、ゼロから
私を信じて
新しい場所で自分に挑戦したい
できる！
今なら
私の望む世界、
ちゃんと見えてるから‼︎
我慢はしない
より良くするためにぶつかる覚悟もできてる
ただ、オンオフをごちゃ混ぜにしない
それだけをより良くするために
私はもう一度、チャレンジしよう
明日は音１１…
破壊したものを再生できるよう
丁寧に今の気持ちを伝え
私なりの意思表示をしてこよう
そして願わくば…
明日のスモールゴールがそのきっかけになるよう
祈りを込めて、眠りに着こう
気づいた…
あたし、明日マヤバースデーやん
私が私らしく
1番過ごせる日…
神様、そして宇宙って
なんて…
ミラクルにできてんだ！笑
追記
過去記事に投稿していたけど
ブレっブレで、ここ１・２ヶ月
本当に迷っていた私←私だってあるから‼︎
答えが出せたのは
自分に問いかけた
でした
迷いがある人に届いたらいいな