カットに行ったら、眉毛なくなったシュナウザー
多分、今のタイミングじゃないと
書けない気がして。。
【長くなります】
わたし、東京には
ディズニーと、もう一つ。
待ちに待った、たまちゃんの講演会を
目指していきました。
でも行けなかったんです。
有料で書こうか迷ったけど、
でもそれって自分が恥だと思って、
隠そうとしてるなって気づいたから
普通に投稿します。
あの日のために、家族全員が
金額を無視してお気に入りの服を買い
準備万端でした。
ウキウキでした。
会場まで1時間半かかるとこに宿を取り
もう出なきゃってとこで、
それは起こりました。
はい。
【2019‼️最大の‼️夫婦喧嘩】
です。。。
詳細は伏せます。
これはタケシくんが関わるって
こともあるので。
パートナーシップとか
自分を大切にするとか
言ってるそばから、って
また人からどう思われるかが気になり、隠そうとした自分もいました。
でもこれが現実。
アメリカに行ってから、
レディーファーストとか
心地よい空間、美味しい食事、
心が弾けるような楽しさを
たくさん体験させていただきました。
でも、、
私には何も。
レポートできるスキルがないと、
正直落ち込んだりもしました。
なんも学んでないやん！ダメやん私！
って自分責めも、めっちゃしました。
だけど、あったんです。
こんな私にも気づきが。
それが
お姫様扱いしてほしいって気持ち。
そしてお金は無くならない。
だけど楽しいことに使いたい。
心が喜ぶことに使うお金は惜しくない！って
気づきました。
あと、時間に追われたくない。も。
要は、
もっともっとワガママを言いたかった。
本音で楽しみたかった。
【夫婦間でね】
そして、エスコートして欲しかった‼️
私は臨機応変ができません。
もうそれは、性格なのかなんなのか、
タイムスケジュールが見えないと
不安になります。
だけど本音は縛られたくないから、
日常はひとり。
自由気ままに過ごしてます。
でも家族でいたら。
息子は今どうなんだ？
タケシくんは今どうなんだ？
思考が外側に働きすぎて、
パニックになってしまうんです。
小さい子供を抱えて、
愛してくれる旦那がいて、
何様って思われるかもやけど、、、
誰かに予定を合わせて我慢するのが、
難しいと感じているんです。
これは、
講演会に予定を合わせたことは
全然関係ないんです。
そこじゃないですよ‼️
心からの楽しみには、
それらは苦痛ではないから😊
ディズニー後に。
見えない誰かの｟ここではタケシくん｠
頭の中のスケジュールに
合わせる自分が苦しくなったまま
朝を迎えてしまいました。
そして当日。
夫婦喧嘩により、
時間が推してきました。
とりあえず、せっかくだから行こうや！
その一言が、
どーしても！
どーしても！
腑に落ちなくて。
せっかく？
費用を払ったから？
東京まで来たから？
今日を楽しみにしていたから？
あ、また自分の気持ちを無視しようとしてる。。。
私はそれに気づき、
夫婦喧嘩【続行】を選びました。
この気持ち
私のウニちゃんの今の。
悲しかった、嫌だった。を無視して
ぶーたれた気分で行きたくなかった。
めんどくさいってわかってます。
自分のこと。
お金が無駄になってしまうことも。
だけど、
心地よい空間や、
美味しい食事だけでなく。
心に関しても。。
違和感を見過ごさないことに、
帰国してようやく気づいた私は、
誰かの手前とかは、もう
無理だ‼️って知ってしまって。
あの瞬間、言葉にして気持ちを伝え
私がやりたかったことは
【1人になりたい】
それが今すぐできる
ウニちゃんの願いだったので、
それを叶えました。
もちろん、講演会に行けなかったのは
とてもとても残念でした。
だけど、誰かに会ったら泣きそうな顔で行くよりは、、、
しかも会場でお会いしたい方たちは、
みんな優しい方ばかり、、、
テイカーになりそうな不安定な自分は
嫌だった😢
1人自分に向き合いたかったんです。
タケシくんは、急遽、息子を連れ
多摩動物公園に行きました。
数時間後には、
私の気持ちの折り合いもつき。
タケシくんに言いすぎてしまったことを謝ることができました。
そして、息子にも。
だけど、それをしたことで、
昨日はまた心から楽しめました。
自分の気持ちに正直になる
簡単そうで難しい、です。
でも、断捨離をして
心地よいものを選ぶ。触れる。
教えてもらったことを丁寧に繰り返し、
壊れていない洗濯機を、
テンションが上がるものへの買い替えで何が変わったんだろう？
（作業効率がいいのは実感）
と半信半疑な部分もあったけど、、、
実は心に落とし込めていたんだと
気づきました。
めんどくさいって思われてもいいや！
ようやく文章にできました。
オチも何にもありませんが、
こんな風に未だに夫婦喧嘩も
当たり前にします😂
だけど、昔の私なら
お互いを理解できない！って
決めつけていたけど
どちらかが我慢するしかない！って
思い込んでいたけど
まずは自分が何を感じたかさえ
言葉にしなきゃわからないんだよなー
東京に行って気付くとは😅
長々とお付き合いありがとうございました。