あさって4月5日 17：52 に、
おひつじ座で新月を迎えます。
自分の中に小さな小さな光を見出し、
それはどんどん明るさと生命力を放って、
もうそれを誰にも止められない、
そんなこの時期。
生き物としての喜びを存分に
感じられるときでもありますが、
内側から生まれる感覚に
かなりのスピード感と勢いがあるので
成長痛のような突き出してくる痛みも
感じやすいとき。
また、自分の中で二人羽織をしているような
もどかしさがもしあるとしたら、
古い自分をどこか捨て切れていないのかも
しれません。
もう過去は終わり。
全部忘れたつもりで、
生きてもいいかもしれませんよ！
今まで自分のことを、
どのくらい好きでいられたでしょうか。
まるっと全部を、
受け入れられたならいいのだけど、
ここは好きだけれどここはダメと言った、
条件付きとか、
あれこれ難癖つけてるとか
すべてどこもかしこもまったく
好きになれないとか。
大好きにもしなれないとしても、
せめて自分のことを受け入れていたい。
目の前のパートナーから、
あるいは身近な誰かから、
いつもどんなふうに愛情を表現され、
扱われているでしょうか。
それはどんなふうに、感じているでしょうか。
心地よい？快適？嬉しい？不安？不満？
そして、
もしそのように自分自身を扱っているのは、
他でもない、自分なのだとしたら？？
彼ら彼女らに、言いたいこと、伝えたいことは？
それらを自分に対して、
言いたかったとしたら。
もう、本気で
外側のなにかや誰かのせいにすることと、
一切の言い訳をただやめて、
外側になんとなく撒き散らしてしまっていた
自分の大切な命のエネルギーを
しっかり自分自身に取り戻すとき。
花束のように、自分に手向けるとき。
ダメだろうとなんだろうと、
自分のすべてをただただ受け入れて、
この自分で前に進もうと思えるとき。
もう一度、
この自分で生きる、ときめきと喜びが、
人生に戻ってくる。
今までの人生で、
時間を失った、お金も失った、
大切な人間関係もなくしてしまった
たくさん取り返せないような
失敗もしてしまった、
なんと愚かな自分。
そう感じることもあるかもしれない。
どんなにウンザリして
できれば他の誰かになれたらいいのにと
願うほど、
自分のことを見離しそうになったとしても、
基盤はやはりそこしかない。
徹底的に絶望し、そこに観念したらもう、
その先は希望しか無くなる。
知らないふりした、
見て見ぬ振りしてきた、
都合よく歪めて見てきた自分を
まっさらな目で見るとき。
それはこの命の何もかも、
引き受けようと思うとき。
かつての、生まれたてのイノセントさが
戻ってくる。
まるで恋をしたときのように、
わけもなく喜びの涙が流れるときのように。
自分自身であることに
ただ夢中になれたなら。
かつてそうだったように。
今週は実家の鳥取で過ごしています。
今日は、お雛さまを母としまいました。
山陰は１ヶ月遅れでひな祭りをするのです。
心の中のお内裏さまとお雛さまが
仲睦まじくいてくれるよう、
ご機嫌で過ごしたいと思います。
日の出は30分くらいは遅くなる感じ。
ここ2日は霜が降りてます。
関東はもう週末には桜も散ってるんだろうな。
出雲にお墓まいり行けたら、
木次の桜も観て帰りたいと思います。
[This week's Song]
この方、スウェーデン出身のまだ非常に若い方、
Shinjuku speed datingって曲も作ってるし、
日本好きなのでは？と思ってんだけど、
どうなのかな？
日本中が薄紅色に染まる、この美しい季節🌸
ステキな春の日をお過ごしください。
