皮肉

グラフ専攻に入ったばかりの頃
かっこいいなって思ってたデザインに少し幻滅していた

こんなパソコンのツールでちゃちゃっとできてしまうものなのかと
こんなこと言ったらぶちギレられるかもしれないけど
たくさんのラフやサムネ、何度も位置を変えてミリ単位で変わる
何度も試行錯誤を重ねやっと認められるデザインが出来上がる
すごいと思うよ
けどそれを作るのはパソコンだ
私はそこが嫌
マウスやペンタブで自分の手で描いたとする
自分の手で選択するとする

けどパソコン上で、そこには存在してない

文字配置しただけじゃん
自分で作ったフォントにしろフォント
パスだとかなんとかで作った線
なんだろうな、なんか萎える

人が手で生み出したものが好き

これについては今度グラフィックデザイン関係の人とぜひ討論したいものだ
真剣宅飲みしたいなまた

デ、ザイン

将来の夢がわからなくなった
入るときは自分の描く絵を色んなデザインに反映したいと思って
このグラフィックデザイン専攻に入ってきたわけで
けど授業を受けて行く度にどんどん違うものしか感じなくて

グラフィック作品というか
ポスターや広告を見て
「かっこいい」「すごいな」と思う
けどそういうのに関してはそう思うだけ

絵画やオブジェ、立体作品を見て
これ何使って描いてるんだろう
何から作られてるんだろう
こんなの作りたい、これをこうしたらあれになる
これであれ作りたい
いっぱい思う

デザインに対しての愛はなかったことに
最近ちゃんと気づいた
今まで苦しいだけだったけどなんで苦しいかがちゃんと出て来た
絵画科に行けば良かったって何度思っただろう
思っても意味ないのに

私はこの世界を見ていたい
世界の閲覧者でありたい
自分の死を寿命を人間を感じたい
老いていく姿を見ていきたい
実験として世界を生きていきたい

色んな既存する存在に疑問を持ち答えを探し
他人を感じたい
しかしそこに社会で言う生産性は無い
全て自己満足に繋げたいだけなのだから

考える中で大事な人を嫌いになったり
全てを憎んでみたり
愛を考える

そこで私は世の害なのではないかと
ひとつ前の記事の真意はここにあるわけである

私は自己満足がしたいだけ
行き着く場所はどこなのでしょう
どういう将来の夢を掲げて生きていけばいいのでしょう

家族が大事だ
たくさんのお金を出してくれた母に恩返しをしたい
するために自己満人生オナニー野郎はどうしたら良いのでしょう

自分の絵を認めて欲しいわけではない
ただ愛して欲しい
そこだけは変わっていない
もっとみんな私を愛してくれ
同じ分だけ私は人を愛す

私にとって私は友であり恋人であり実験体であり他人だ
自己確立の世界

さぁ
どうしようか

そんなことを風呂上がりビショビショの髪の毛で全裸で
キーボードをひたすらカチカチするのもまた人生

人である限り
さぁどうする

世の害

相方を嫌いになりかけた一昨日

大事な友達をみんな嫌いになりかけた一昨日

褒めちぎり大会
なぜそこに誰も気づかないのか
気持ち悪い
なんて汚いんだろう

人を語るお前が私のことはわからない、謎だらけだと言った
それが少しの救いになった
あたしのことは語り得ないお前の中での異物であってくれと

皮肉とか嫉妬とかじゃなくて
ただ純粋にその状況が気持ち悪かった

そういうことなんだよ

あたしは世の害だった

愛しいと問うた

今日今は辞めてしまったけど
私のバイトのトレーニング担当してくれてた師匠と
2人で飲み行った

沖縄料理の居酒屋予約してくれてて
めっちゃいっぱい話聞いてもらって
いっぱいアドバイスもらって
いっぱい笑って泣きそうになって
いっぱい美味しいもの食べていっぱい美味しいお酒飲んで
すごいすっきりした
やっぱあの人の考えてることは近くて好き
師匠の仲間内で私はミニ〇〇と呼ばれるぐらい似ているそうな
最初同族嫌悪されていたらしいけど
すごい今は良くしてくれる

委員会の話とか最近の色々を話したら
お前そいつら全部連れてこい！うちのはるかに何してくれてんねんて1人ずつ説教するから！て
ほんとパパというか兄ちゃんというか

「君は変わりたがっているようですがぼかぁ今の君が好きですよ
　どうぞこのまま人生に悩み続けてください(笑)」

リスペクトラブ、セクハラおやじ師匠

嗚咽

みんながクソだ
どうしたらいいんかな
実行委員会
今すげぇクソ
今日みんなにむかつき過ぎて
部署長会議を飛び出した
手が体が震えてわけわかんなくなってめっちゃ泣いてた
音楽聴いてなきゃ安静を保ってられない
自分もクソ
わかってんだよね
全部抑えて抑えて抑えて
タバコ吸い始めたよね
下手くそ過ぎて色々笑えるけど
生きるの下手くそなんだ
人間下手くそなんだ
会いたいって言ったら来てくれたかな
みんな死ね