気付いたら自動的に起動している「自分責めモード」
どうしてわざわざ自分をイジメて、
わざわざ自分でイヤな気持ちになって、
わざわざ悲しくなって、
わざわざ寂しくなって、
わざわざホントに私ってダメだわ。
よよよ。
心の中で泣いて、自分で勝手に盛り上がっちゃうのか、
ものすごく不思議だな～と、
さっきフト思ったのです。
どうしてこんな不思議なコトを飽きもせずに繰り返し続けてるんだろう？
そして、気付きました。
そ
れ
は
、
、
、
何かイヤなコトが起きた時 (起きたコトをイヤなコトだと思い込む眼鏡をかけちゃう時)
自分がダメなんだ、
自分が悪いんだと思えば、
全部自分が悪いんだと決めれば、
もうそれ以上考えなくて済むから。
きっと、これも起因は親なのかなぁと思います。
きっと、小さい頃にお母さんの機嫌の悪い時に、
理不尽に怒られて、
いくら考えても理由がよく分からなくて、
でも、お母さんが間違えるわけないし (お母さんが間違えるなんて思いもしなかったし。間違えると思いたくないし。)
自分が悪い子なんだ。
だから、怒られたんだ。
そんな風に健気に思って、
大好きなお母さんを嫌いにならないために、
自分はダメなんだと思い込んだのかな。
そんな風に思いました。
泣けるなぁ。
まだまだ若いお母さん、
どうしていいか分からなくてなって、
悲しくなって、
寂しくなって、
イライラして、
イライラしてる自分を責めて、
怒りたくなんかないのに、
優しくしたいのに、
優しく出来ない自分を責めて、
つい、
子供にあたっちゃう。
仕方ないよね。
その頃のお母さんの年齢を遥かに越した今だってカリカリイライラして、
理不尽に怒りに燃える自分が居るんだから。
相手を大切に想う気持ちと、相手にイライラするのは別のモノ。
ものすごく大切な存在だけど、
怒ることもあるよね。
何よりも大切な存在だけど、
理不尽に八つ当たりすることもあるよね。
ものすごく大切な存在だからこそ、
怒り狂うコトもある。
あって当たり前。
お母さんを守るために、
自分を守るために、
自分を責めて来たんだなぁ。。。
もう責めなくて大丈夫ってコトですね。
なんだそうか。
そうなのかー (絶叫)