2/27

今日はもう何回目かもわからない家族会議をした。

これからの自分のやりたいことはとりあえず了承を得。助手さんと教務科と話をつけて書類を書くことに進む。
残りは家を出てさとるの家に居候をしている件のみ。

確かにね、常識的に考えて、悪いことなのは重々承知。あ、でも承知っていったけどまったくもって帰る気はないのはほんとはわかっていないのかも。
一人暮らししたこともないうちは一人暮らしの大変さを知らない。それなのに、元々もうなんでも揃っている彼氏の家に家賃も払っていないのに住み込んでいる、とゆうのは

うん。確かに間違ってるね。


でもね、ただ一緒にいたいからこっちにいるんじゃないんだよね。うちの言い分はもうとことん言ったけど、さとるの言い分も聞いてほしいかな。





ただね、
うちがさとるに監禁されて洗脳されている、みたいに言われた時はさすがにありえないと思ったね。そんな言い方はないだろ。

腹立つ。










明日は助手さんと連絡が取れるといいな


ちゃお

2/26

今日と明日で最後の決断。
うちというより親の方だが。



自分に勝てるようになりたい。別に感情的になってるつもりはないんだけどなぜか目から汗が垂れてくる。なにも悲しいことはないんだけど‥昔からそうだがうちは親を目の前にすると泣くクセがあるらしい。なんだかんだ親に甘えてるせいなのか。泣くと頭痛くなるし、鼻水出るし、思考回路停止するし、何もいいことないのに。
うちの一生の課題かもね。親以外でそうゆう面で泣いたことまったくないのになー。










今日は１週間ぶりに九州からさとるが帰ってくる。早く会いたい！



ちゃお

2/25

昨日おとといと好きなショップに訪問してきた。
あと実際働きたいと思うのは３つ。
もし全部落ちたらきっちりそこはケジメつけて次に取りかかる。あまり時間はない。うちに残された時間はあと約1ヶ月。






実際大学をやめたのも一つの逃げなのかもしれない。
やりたくないのは確かだし、あんな高い学費払ってもらって学校に行く意味がよくわからない。だったら早々と決断して、次に取りかかる時間に使ったほうがいい思った。
でも、果たしてやりたくないから、という理由で辞めるのは結局ただ投げ出してるだけではないのか？色んな理由をつけて自分を正当化して、逃げてるだけじゃないのか？そんなんでもし仕事が見つかったとしても、またやりたくない、自分がやりたいのはこれじゃない仕事がきたらすぐ投げ出すんじゃないのか？
確かに周りから見れば本当にその通りだと思う。よく考えると逃げただけなのかも、とも思う。
でも人生に妥協も必要だとうちは思うんだ。大学をやめることでこれからの人生大きく変わってくることは間違いないし、相当リスクも背負う。責任は全て自分に振りかかってくる。
ただの我が儘。甘ったれ。そんなことは自分が一番わかってる。それでもうちは新しいことをやりたい。今は間違った選択なのかもしれないが、本当に自分がやりたいことをしたい。
この決断が間違いだったのか正しかったのかは、今後の自分の行動でなんとでもできる。





誰かも書いていたが、うちは本当にやりたくてこの大学に入ったのではなく、ただ自分がしたことを誰かに認められたい、誉められないだけだったのかも知れない。ムサビという名を上手く利用して、みんなに凄いねって言ってもらいたかっただけなのかも。










ふう。
まだまだ。




ちゃお