もうね、私皆に感謝したい。
舐め回すように感謝したい。
人気ブログランキング（アメーバブログランキングではないよ）でね、
総合50位に入っちゃったし。
これね前にも書いた通り、ブログ開設2ヶ月までに達成したかったんだけど、１ヶ月半で達成しちゃったよー！
1ヶ月半だよ？たった1ヶ月半で。
皆の愛のクリックのおかげだーありがとねー♪
あまりに嬉しいんで今日はここでポチっとしちゃってくださいw→
それに私のブログのバナーも作ってもらっちゃったし！（プロフィール欄参照）
もうねめちゃくちゃ良くね？
ブログの雰囲気にぴったり♪
これからもおもろい記事書いていくんでよろしくDEATH。
いや～ホントね、
阪神ガンガレ。
命の続く限りガンガレ。
死んでもガンガレ。
昨日は流されるまま道頓堀川に身を投げた私。
今日は大腸菌満載いたずらmy bodyでFM大阪からお送りいたしたいと思います。
では今日の一曲目、怒れる大阪市民さんからのリクエスト、
数年前に大ヒットした名曲、ムネオヘアーの「辻元清美秘書給与流用花笠音頭～ソーリーソーリーver.～」です♪
あれは数年前のlong long ago。
当時住んでたマンションでのことだった。
予感はあった。何ヶ月か前からたまに夢を見てた。
そう、そのマンションが火事になるリアルな夢を。（←これマジ）
当時私が住んでた場所は全国屈指のデインジャーなデンジャラスどんじゃらスポット。
昔、火炎瓶が飛び交う暴動があった街。
日本なのにノリは海外。
もう放火なんて当たり前♪ゴミもおちおち出せやしない♪みたいな。
全体的にエンゲル係数あげあげな街だったわけ。
パトカー・救急車・消防車の音がひっきりなし。
朝カーテンを開けると斜め向かいさんから煙がもくもく立ち上って、「おはよう☆素敵で無敵な朝ね♪」なんて。火事現場眺めながら苦めのコーヒーをゆっくり飲んじゃうみたいな。
バックドラフト！
バケツリレー！竹やり訓練！鬼畜米英！
欲しがりません勝つまでは！
♪勝ってくるぞ～と勇ましく～♪
みたいな。
運命の日。
私は真昼間から爆睡かましてた。かましまくってた。
あー
その幸せをあのベルが。
あのベルがちゃっかり打ち破ったんだぁあ！！
ジリリリリリリリリリリリリ！！！！！
・・・う・・・・うるさい・・・
火災報知機がわんさと鳴ってるんだけど。
もうね、昨晩なんてね帰宅は4時とか5時とか尋常じゃない時間だったんだけど。
もうねそんなプリチーイエローモンキーな私のね、眠りを妨げるって。どういう了見？
とりあえず玄関まで行って大声で
「新聞は間に合ってるから！でも一年間無料なら考えてやってもいいわ！！」と叫んでやらうとした時。
どたどたどた・・・ばたばたばた・・・・
なにやら表が騒がしい。
そーっとドアを開けてみるときな臭い匂い＆住民たちが階段で階下に走っておりていく。
私はまたそーっとドアを閉めてみた。
え～っと・・・非難訓練？
・・・あ、そういえば・・・
「今日は避難訓練の日です。いつベルが鳴るかわかりませんので、注意して過ごすよーに！」
って朝先生が言ってた気がする。
あぁそうだ、これは夢・幻。つなげて夢幻。∞なわけ。
さぁまた惰眠をむさぼんだ。夢の中でならいくらだって飛べるI can fly！
じゃなくて。
これは精子じゃなくて生死にかかわることじゃね？ガチっぽくね？
ちなみに精子はもうでねーし。
そんなこともどうでもいいっつーの。
死ぬ？
「死ぬー！」
あ、これ一回言ってみたかった。
うん。
きっとね、私ってばファッショナブルに煙に巻かれて焼死。
発見された私は男だか女だかわかんない状態でまさに笑止。
じゃなくて。
逃げないとーーーーー！
とりあえず私がしたこと。
洗顔。
これマジだから。
とりあえず洗顔。
アクネ菌撲滅。遺憾なく撲滅。
だってさ、寝起きすっぴんで表出るわけだ。しかも真昼間。
そのまま行けるわけねーし。ありえねーし。
洗顔後手早く化粧水ぱたぱた乳液塗り塗り・・・
ふー・・・
すんごいやり切った感。
あぁこれでゆっくり安らかに眠れる。
んなわけねーし！
のんきにスキンケアまでしてる場合じゃねーっつーの！
このままじゃマジで永眠おさらばしちゃうし！
なんか部屋の中も煙臭くなってきたし！！
ってかもしこのマンションヌが全焼になったりしたら明日から私どう生きればいいっての？路頭に迷うよ？迷いまくっちゃうよ？
そこらへんの路上生活者のお仲間入り？
友達100人できるかなぁー？ドキドキ。
ある意味毎日がキャンプでon＆on！
あぁ大自然を体で感じるって素敵♪
北の国からのテーマ→あ～あ～ああああ～あ～あぁぁっぁぁぁぁぁあくぁｗせｄｒｆｔｇｙふじこｌｐ；＠
うらーー！！！
とりあえず大事なもんだけ持っていかないと！！
ちゃっかり着替えまで済ませて脱出を試みた私！！
階段を駆け下りて外に出てみるとどうやら私は最後の脱北者。
キムジョンイルまんせー
じゃなくて、脱出者。
たくさんの野次馬の視線を独り占め。舐め回すように見られまくってやがる。
私ちょっとした有名人？
ホント事務所通して、マジで。
・・・は！
恐ろしいことに気づいた私。
他のマンション住人を見てみると妙に軽装。
ポーチとかカバンひとつで出てき来てる。
私は・・・
バッグななめがけ＆ダンボールいっぱいに詰め込んだ夢という名の化粧品。
そのうえご丁寧にノートパソコンまで抱えて出てきてる。
ほんとご丁寧。軽く引越し。どこの業者？アリさんマーク？
バカかとアフォかと。
「なんだあいつ。必死だなｗ」みたいな。
もうね、その荷物ごとマンションに再び突入を試みたい気分で胸がおっぱいなわけ。
あまりの恥ずかしさに顔面蒼白でたたずむ私に
「あら？すごい荷物！あなた火元の部屋の方？」
野次馬ババァどもが追い討ちをかける質問。
（だまれババァ！ちね！ちね！お前らみたいな野次馬パンピーパンパースはアテントでちね！！）
と叫びたいのをグッとこらえて
「いいえ、違うんです・・・」
「あら？！そう！それにしてはすごい荷物ね～。ワープロまで。」
（ばーかばーか！ワープロてなんじゃ？このやろ～！パソコンだよパソコン！PC。パーソナルこんぴゅたーだよ！わかったか？とりあえず豆腐に頭ぶつけて3万回ちね！）
そんな私たちのやり取りを、息を呑んで見守る群集。
「・・・アノ人が火元かしら・・・・ざわざわ・・・・」
・・・あぁ天使のラッパの音が聞こえる。
ラッパのマークの正露丸トーイA・・・消えてしまいたい・・・
その後、消防士にまで「あなたが火元の方ですか？」とか聞かれちゃったし。
っつーかお前らプロだろ？
もしね、私が火元の人間ならもっと遠い目してるわけ。
私の場合ちょっとだけ遠い目なわけ。
ちょい悪オヤジ的なノリなわけ。
この微妙な違いどうしてわかんないかな？
とりあえず野鳥の会に入れ。な？話はそれからだ。
結局ボヤで済み、ただただ汚いすっぴん＆欲深さを世間に晒しただけで、私の火事初体験は幕を閉じたとか閉じなかったとか。
ちーん・・・死・・
とりあえず火元の部屋の女をガス栓のようにギュッと締めておきました。
良い子のみんなも火の元と強欲には気をつけるんだぞー
夜道のオカマにも気をつけるんだぞー