このブログに移転するときに決めたんだ。
直球ド真ん中でウソのない自分の気持ちを書こうって。
いくらか落ち着いてきたので書いておこうかな、と・・・。
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先週の一週間の間に、茶豆と二回連絡をとった。
もちろん、コチラから。
しょうゆ子と茶豆は割りと親しい間柄で
無事出産したら、お祝いに焼肉つれてってやる、と
約束してたくらい（誰とでもしてるという噂もあるが・・・
）
）しょうゆ子には悪いと思いつつも
正直、今回の出産はチャンスだって思った。
連絡をとるチャンス。
無事に出産したよ。
お見舞いかお祝いしてあげて とメールを送った。
お見舞いに行くのか？と聞かれたので
日程を送ってみたものの、ハッキリしない。
なのでそのままに。
週末に、babyの写真を送ってみるも
「無事に生まれてよかったね」の前に
ちょっとケチがつくような言葉を送り返してきた彼
冷静に考えればイツものことだ、と思えるものの
こんな状態の時に、なんだ？コイツ？と
自らの手で火に油投入
（苦笑）
（苦笑）冷静に書いたつもりではいたけど
後で読み返すと、ブリっと怒ってるのがわかる書き方で
彼の言葉に注意を促していた（苦笑）
その時点で注意じゃなくて非難だわね。
すると
「やはり、時間があくとギクシャクするね」と彼。
いや、時間じゃなくてアンタのせいだ。
と、言いいそうになるのを堪え
時間のせいではないのでは？とだけ送り返す。
すると「そうだな・・・。気持ちの問題か・・・」との返事が
気持ちの問題？？？
どうゆう意味だ？？？
電話しても、相変わらずでない（意味不明）
メールで問いただしてみても、レスなし。
その後、翌日の深夜3：00
彼からの電話。
が、二週に渡って外出しまくりで
ろくに体を休めることのがなかったため
まったく気づくこともなく爆睡・・・
そしてもう数日が経ってしまった・・・。
逢いたいと思う気持ちと
やっていく自信もないし、と思う気持ちと
やってくもクソもないだろーと思う気持ちと
複雑にしてるのは自分自身だ、とよく分かった。
自分がどうしたいのか、がいまだに決まらない。
一回目の連絡送った時点では
一緒にお見舞いにいければな、という思いはあったのに
いざ、「いつ行くの？」の問いに
「やっぱり、一緒には行きたくない」と思った自分がいた
二回目の連絡のときも
「ココは上手く受け流したほうが、次につながる」と
分かっているハズなのに、冷静に対応できない自分がいた
言い方は悪いけど、友達をダシにつかってまで
までのチャンスだったのに。
踏み出したつもりではいるけど
ちっとも進んでなんかいない。
どうして、あと一歩が踏み出せないのか。
話し合おうと自分でいっておいて
そのチャンスを何故、棒に振ってしまったのか・・・
全部、自分だ。
自分の気持ちと腹がきまらないから。
そんなこと、わかってるっつーの。
怖い。
なにが怖いとかわからないんだけど。怖い。
忙しくてよかった、と思っているうちは
気持ちが定まることがないんだろうな・・・。