今回は少し
私の事について
お伝えします
私は
Hss型Hsp
という特異な脳気質を持つの人間です
HSP（Highly Sensitive Person）
ハイリ―・センシティブ・パーソン
高度な（ハイリ―）
感性の（センシティブ）
人（パーソン）
の事を言います
Hspは
一言でいうと
とても敏感な人
敏感すぎる人
の事を指します
相手のちょっとした仕草や表情
空気のにおい
かすかな音
仕事のミスや問題点改善点
など
Hspの人は
相手の感情やその場の雰囲気はもちろん
光や音、においまで
まわりの人が気づかない
ちいさな変化を感じ取っています
この感じやすい性質は
「気にしすぎ」
「真面目すぎる」
など
個人の性格によるものだと誤解されてきました
周囲に相談しても
「気にしなくていいんじゃない」
「細かすぎるんだって」
などと言われ
気にしないって
いったいどうすればいいの？
と思うばかりで
そうしたなぐさめやアドバイスは
あまり役に立った事はありませんでした
そうした繊細な人が持つ
繊細さとは
性格上の問題ではなく
その人が生まれ持った気質だ
という事がわかってきました
まわりの人が気になっていないモノが
気になってしまう
ささいな一言を受け流せずに
グサッときてしまう
機嫌の悪い人がいると気になって
緊張してしまう
相手の気持ちを考えすぎてしまう
一部ですが
こうした気質を持つ人間は
生まれつきで持ったマイノリティであると
アメリカの心理学者エイレンアーロン博士が
Hspと命名し提唱しています
日本でもだいぶ浸透してきているようですが
私がこの言葉を知ったのは最近の話で
TVで特集されていたのがきっかけでした
そのTV特集を偶然目にし
引き込まれ
自分の事だと衝撃を受け
それからいろいろと調べ
自分は
Hspだと確信しました
Hspは5人に１人ぐらいいるそうです
私の近くで
私のような人とお会いした事はありませんが
経験上
そうした自分の事を
私は好きだった事が一度もないので
同じように
隠している
我慢して見せないようにしている
そうした人は多いのかなと思います
しかし
私の場合
Hspすべてが
自分に当てはまるものではありませんでした
どうやら
その中でも
私は
『Hss型Hsp』（刺激追求型Hsp）
に該当しているようです
Hss型Hspの人は全人口の6％ぐらいだそうです
こうしたマイノリティは
いわゆる
少数派マイノリティと言われるもので
LGBT（性的マイノリティ）のようなもの
と思っていいのではないかと思います
Hspは
単に
細かい人
神経質な人
と思われている人が多いのではないか
と思います
しかし
細かい事
神経質な事は
とても生きづらいのです
Hspの人が
小さな事に気づいてしまうのは
ごく自然な
日常の事なんです
それなのに
気にしすぎ
そんな細かいこと言ってもしょうがない
と言われ
気にしすぎだと思われている雰囲気を
感じ続ける事で
気にする自分がおかしいんだろうかと
自分の感覚を疑い始め
どんどん自信を失っていきます
自己肯定感の失われていく事が
どれだけストレスになるか
そうやって
Hspの人は
幼い頃から
ずっと生きづらさを感じています
私も今回
自分がHspだと知る事で
自分のこれまでの生きづらさの原因がわかり
ちょっと楽になったところもあります
ここからは
初めて告白します
私は
子どもの頃からずっと
自分の性格や感性に
生きづらさを感じていました
でも
みんなそうやって生きているんだ
大人になったら変わるんだ
と思っていました
しかし
大人になってからも
基本的には何も変わっていません
いろんな事に敏感で
いつまでもウジウジと考えてしまいます
何か予期せぬトラブルが起きるのが嫌だから
こうなったらこうみたいな
思いつくトラブル回避策を
常に考えているし
でも
そうかと思ったら
意外と好奇心は旺盛で
なるようにしかならないから
とりあえずやってみよう！
みたいなおもいきりは意外とあって
興味を持ったものは
なんでも挑戦しちゃう
興味を持ったらとことん！
みたいなところもあって
すごい調べて勉強してこだわって…
だからめっちゃ詳しくなって
でも長続きせず飽きっぽい
基本的に
人と争う事が嫌いで
苦手だなと思う人でも
話を合わせて付き合って
自分と違う考えや行動にも
とりあえず興味を持って付き合おう
と思うんですが
自分の中に入ってこられるのは
あまり好きじゃなくて
人との集まりは好きなのに
すごく気を使って疲れちゃって
行かなきゃよかったなんて思ったりして
誘われないと寂しいくせに
誘われたら億劫で
行きたくないなと思っても
いいね！めっちゃ楽しみ！
と言います
行けばそれなりに楽しいんですが
すごい疲れます
行かないと行かないで
もう誘ってもらえなくなるんじゃないか
と気になったり
行けば行ったで
私がいなくたって誰も困らないじゃん
私に来てほしいなんて誰も思ってないよね
と考えたりもします
この辺になると
自分でも異常だなと思ってましたけど
常に
人の顔色とか態度
会話の言葉尻に敏感で
それだけで
人の心を感じ取ってしまいます
これだけを言うと
スピリチュアルな感じもしますが
もしかしたら
それに近いぐらいの感じ方をします
そんな感覚は
だいたいいつも当たっています
でも
間違う事もあるかもしれません
だから
あまりそういう感覚的な事は
相手に嫌がられるんじゃないか
という思いがあるから話しません
そもそも
機嫌の悪い人や
苛立っている人を見るのが苦痛で
自分が怒られるのはもちろん嫌だし
人が怒られていたり
イライラしてる人を見たりすると
その場から逃げ出したくなります
なので
普段から
不用意な発言をしないように
すごい神経を使うし
事前に整理して
嫌われないように
怒られないように
しっかりまとめてから人に話そう
と決めています
でも
人と会った時に何の話をするかなんて
わからないので
すぐに答えられるよう
普段からいろんなパターンの話す内容を
常に頭の中でまとめているような状態です
準備をしていない話題を突然振られると
整理されていないものを
相手に気を使いながら話すので
まわりくどくなったりして
お前の話はくどい
お前の話は長い
とよく言われます
また
上司や目上の人がいる場での発言は
変なバイアスがかかり
いつもの力が発揮できない
という事があります
そうしたバイアスのかかる相手のいる場は
苦痛でしかありません
その後の自己反省も半端なく
数日落ち込む事もあります
さらに私は
頼まれ事を断るのが苦手です
ものを頼まれると
せっかく私を選んで
期待して頼んできたのだから
断ったら申し訳ない
その思いに応えなくちゃ
と勝手に思ってしまいます
私はHss型Hspなので
本当にやりたくてやっている事もあります
でも
そうじゃないものもあって
そんな時は
身を犠牲にして
その思いに応えようとする事が
何度もありました
それなのに
私が頼み事をしても
平気で嫌な顔をされ断る人が多いので
みんな優しくない！
そう思っていました
そんな経験から
人に頼み事をする事があまりありません
基本的に
人にものを頼む事ができません
ウチの奥さんからは
”あんたは何でも1人でできるもね”
と言われた事がありました
器用だね
スゴイね
と言っているようにも聞こえますが
それは
かわいくないね
という意味です
ちなみに
家族には
私がHspである事は話していません
話したところで
理解を得られるとは思えないからです
そんな事はないでしょ
ちゃんと話すべきだ
家族なんだから
というご意見もあろうかと思いますが
話して理解し合えるならいいのですが
なにそれ？
病気？
病院行ったの？
気にしすぎなんだって！
と言われるのがオチ
ウチはそんな感じです
私を知っている皆さんは
私の事をどう思っているのでしょうか
すごい丁寧な人
ペコペコしてる人
熱い人
思いが強い人
そんなところじゃないかなと思っています
でも私は
そんなに熱い人じゃありません
自分に全く自信がありません
自分の思いを押し通そうなんて
そんな気概もパワーも持ち合わせていません
ただ
自信のない自分を守るため
それなりに
知識習得や自己研鑽は
惜しまずやってきた自負はあります
常にそうやって
神経をとがらせ
アンテナがビンビンなので
いろんなジャンルや流行にも
そこそこ精通し
雑学には長けていると思います
なので
それをちょっと出すと
偉そうだと思われるんじゃないか
と考えてしまいます
だから
嫌がられないように
なにも知らないフリをしたり
相手が気持ちよく
知識を披露できるように話を振ったり
場の雰囲気が悪くならないように
下から下から
そうやって
気を使っています
面倒なのが
そんな私にも
人並みにプライドはあって
その相手の
ちょっとした態度や言葉が気になり
イラッとする時があります
だいたいは我慢するのですが
たまに抑えられなくなって
ちょっとだけ自分を解放して
反論してみる事があります
すると
だいたい驚かれます
おとなしいイジメられっ子が
突然キレた
やべえ奴か
みたいな顔をされます
プライドが高い人であれば
ランク付けで下に見ていた奴が
急に生意気を言うからムカつく
という顔になります
私が自分を解放すると
だいたいそうやって
敬遠されるか
ムカつかれます
私は
そういう人の心を感じ取ってしまいます
こうした私の思いと
周りの評価のズレから
私は
『人に裏切られた』
と感じる事が多いです
私という人間を
信頼してくれていたと思っていたのに
友達だと思っていたのに
あなたを信頼して何でも話していたのに
すべて私の中の
勝手な感覚でしかないのですが
その事にとてつもない
怒りや憤りを感じる事が少なくありません
そうやって
都合よく搾取され続ける事が耐えられない
と考えてしまいます
それでも
争い事が嫌いなので
自分も損をしないようにと
その後は少し距離を取るようにします
きっとそれが
相手にとっては
勘に障るのだと思います
そうした相手からは
急に無視されたり
否定されたりと
露骨に拒否され出します
相手からしたら
今まで自分に従順だった私が
急に距離を取り出すものだから
生意気だ
言いたい事があるなら言えよ
お前が先に裏切ったんだろう
となるのだろうと思います
私の中では
最初に裏切ったのは相手だし
そこで本当に言いたい事を言ったら
大喧嘩です
修復不可能です
そして当然
そうした感情を指摘されて
素直に認める人はいないので
お前の勘違いだ
気にしすぎだ
お前が悪い
と言われます
周囲もまた
今まで言いなりだった奴が反旗を翻した
調子に乗り出した
自業自得だ
と冷ややかに見ているのだろう
と思います
そうした人の感情を
感じ取ってしまいます
２年ほど前
私は前部署から異動を命じられました
当時の上司に
徹底的にパワハラモラハラを受け
それに追随した同僚たちに裏切られました
私は必死に訴えましたが
被害妄想だ
それは指導であってパワハラモラハラじゃない
と聞き入れてもらえませんでした
私は
そうした人の感情を感じ取ってしまうので
感じ取った自分が悪い
私が間違っていたのかもしれないと
自分の存在すらも反省し
自己嫌悪に取りつかれていました
今
思い返してみても
私の感じ取った感情は
正しかったと思っていますが
こんな超能力のような話では
誰も信じてはくれませんし
もはや
その上司や同僚たちの心は
本人たちにしかわかりませんので
私を理解してくれる人はいませんでした
会社としては
私を異動させた事で
一件落着
今は何もなかったようになっています
人間関係なんてどうでもいい
どっちの言い分が正しいかなんてどうでもいい
揉め事は起こすな
職場はそれだけだったと思います
今も
無視は続いていますが
当時のような敵意とは違い
私を変わり者扱いし
腫れもの触らずという無視です
口にはしませんが
その事をみんな知っています
Hspは
本当に生きづらい
私のこの面倒くさい性格（気質）が
Hss型Hspだと自覚する最近まで
世の中
みんな一緒だと思っていました
もちろん
大なり小なりあれど
みんな同じ感覚なんだと
なので
自分がHss型Hspに合致した事が衝撃的で
今だ
受け入れるまで
少し時間がかかっています
病気ではないとはいえ
自分がみんなとは違う
それを受け入れるのが
少し怖いです
たくさんの情報を調べましたが
どれもこれも
私でした
そして
この動画を見て
みんな私みたいに感じていないんだと
やっと気づきました
この動画で
オリラジあっちゃんが
非繊細さんは繊細さんを理解してあげよう
と言っています
それを聞いて
胸が熱くなって
ちょっと涙が出ました
そういった感受性を持つあたりも
僕は
Hspなんだと思います
良かったら
ぜひご覧になって
生きづらさを感じている
Hspの方々に
理解を示していただけると嬉しいです
また
私がHss型Hspだと告白した事で
私を敬遠したい
と思った方もいるかもしれません
それも
この動画で
オリラジあっちゃんが言ってます
隠した自分には
隠した自分を好きな人が集まってくる
さらけ出した自分には
さらけ出した自分を好きな人が集まってくる
これからは
適切な人間関係に入れ替わっていくよと
私はそれを信じようかなと思います
私を敬遠したいと思った方は離れていただいてかまいません
私はHspなので
あ、そういう事かと気づく事ができます
今までの自分の失敗が
Hss型Hspだけの原因ではないけれど
本当に多くの生きづらさを味わってきました
それはこれからも続きます
でも
これからは
少し自分を解放して
自分らしい生き方を見つけていきたい
と思います
明日から
急に何かが変わる訳ではないけれど
少しづつ自分を受け入れ
自分を好きになれればいいなと思います