とても好きだった人を失った。
悲しいし、つらい。
私は、人と関われない。
どんなに頑張ってみても、自分の心は解明できない。
せめて、生きている間に、その霧が晴れたら…と願うばかり。
それでも、気になるから、きっとこれからも、心の中を探っていくのだろう。
この世界で、私にも何かできると思った。
それは、心の奥深くから感じる、何の根拠もないけれど、確信だった。
でも、それは、勘違いだったのかも。傲慢なだけだったのかも。
私の中の、無数の小さなチャイルド達が暴れる。
時々、人が変わったように、物事を見る視点が変わってしまう。
何もかも、全てが悪いことが起きているかのように思えて、心が震える。
これは、過去の恐怖だろうか。
大丈夫、ここまでやってきたのだから。きっと違う道を歩いていける。
そう思っても、また、今までの暗いトンネルの中を歩いている。
どこまで歩いても、光が見えてこない。
私自身が発光できれば、いいのに…。
頑張ることも、何かの正解を探すことも、疲れてしまった。
たったひとり、誰とも繋がれなくても、もう、それでもいいと思った。
私には、最愛の夫という、宝物がいる。
それに出会えただけで、今回の人生は良かったのかも。
私はひとりぼっちじゃない、と思えたから。
他の人とは相いれなくても、私には一人で充分だ。
何も期待せずに、生きていこう。
私を苦しませる思考は、もう流れるままにしておこう。
私がどんなに未熟であっても、もう、それでいいんだ。