病院に入った時は
まだ暑かったんだけど
散歩にちょっと出てみたら
外は肌寒くて
秋なんだなあと
今回
最初のとき
いつになく
イライラしていて
ちょっとした物音とか
話し声とか
誰かの対応とか
なんでこんなに
私は怒ってるんだろう？
入院は慣れっこなんで
入院生活の様子なんて
上手く適応するやり方なんて
わかってるのに
3週間
身体を休めながら
意識に潜りながら
わかったことがある
その怒りの理由
自分の人生を
歩けていないことへの怒り
でも
それって
自分でやってるんだよね
わたしは
過去（生）の傷を
ひきずって
自ら罪の贖罪
のために生きてきた
自分だけが
自由になることへの罪悪感
その証拠に
自分を痛めつける
この病気になっている
自由な人生を生きることを
自分が自分で制限して
そこから抜け出せないという
鬱々とした怒りを
常に抱えている
矛盾した望みを
ずっとずっと
抱えてきたんだわ
わたし
６年前の入院も
考えてみたら
同じミッションで
言語障害で
言葉がしゃべれなくて
病院のベットで
もう自分に嘘をつくのをやめよう
本当の人生を送ろう
と決めた
その時は
そのレベルで
クリアをもらえたのよね
その証拠みたいに
それから
ほどなくして
ヒーリングに出逢い
モノリナに出逢い
人生のキーパーソンにも逢った
おまけに
なんか知らないけど
お金もちゃんとついてきた
今回も
同じテーマ
同じミッション
なのに
意識をどんなに深堀しても
身体の波動も
現実も…特に金銭面
なにも変わらないように思えた
入院中
仲間たちのヒーリングに助けてもらい
オンラインセッションや
講座を受講したり
ひたすら
グラウディングと
瞑想と
アファメーションと
ヒーリング音源を聴いて
波動を高めていく日々
あーこの謎解き
もー無理ー…
と思ったときに
あれ？
と気付いたんだよね
「繰り返している」ことに
続きはまた明日
人生ってね
自分で決めるんだよ
自分で全て決めたら動くの
あ
明日退院決まりました
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