ヤァ、俺だ。
失うまで気がつけなかったこと。
立場が変わったったからこそ、感じられたりわかった気がすること書くよ。
DVを改善したいと日々勉強に励んでいるんだけど
ネットや本や有識者っぽい人たち、カウンセラーぽい人らに、
こいつは治らないだの、また繰り返すだの、とにかく時間がかかるだの、
即縁を切れだのそんなんばっかり。
とにかくやる気を出して改善したいと思ってるこっちのモチベーションはだだ下がりだよね。つうか、やってみないとわかんないやろが。て気持ちで包まれちゃう。
でもまぁ、被害者を救うためにけちょんけちょんに言うんだろな。
そこに正義はあるもんな。正論だなっとも思う。
ただ、健常者カテゴリから外されて、出来損ないと言い続けられる気持ちは、本当にきついなぁ。。。。（毎晩、泣き崩れるくらいきつい）
あれ
これ
もし、これが、恋人に言われたら？言われ続けたら？
おいおい、ゾッとするんだけど。
こういうことか、自分が言ってきたやってきた事とは。
これ、別れて１ヶ月目くらいで気がついたのね。
今朝いきなり。
やばすぎてゾッとした。
え、まってよ。内容は大小様々あるけど、多分2.5年間くらいしてきたぞ！！
もちろん破局して、本当に悲しいけどさ
俺が言うのもなんだけど、振ってくれて本当に良かった！！！！
じゃなきゃ、これ、気がつけなかった。。。
こんなしんどい気持ちを人に与えてきたんだわな。
今、俺は応援してくれる誰かや、頑張る機会を与えて欲しかったり
孤独感で潰れそうになってる。
それを恋人である俺は出来てこなかったんだ。
ごめんね。今更、気がついてしまったよ。俺が馬鹿だった。
よし、もう2度とやらないぞ。