復活！！

ヤァ、俺だ！！

 

色々ドタバタしてたけど復活したぜ！！

 

自分が自己愛性人格障害と気がついてひたすら勉強しつつ

似たような境遇な人が集まるところに通い、ひょんなことからDV被害者と関わることになったんだ。まだまだ解決には至ってないけど、自分の経験を活かせる機会に巡り合えて、決していいことじゃないけど、今、救われてるんだ。

 

前よりは更新量減るかもだけど、少しづつ書いてこうと思うぜ！！

ごめんなさい。

せっかくブログを作ったんだけど、更新できそうにありません。

 

ただ、頑張ってる人たちのために残しておこうと思います。

中途半端になってしまってごめんなさい。

 

情けない話なのですが、僕は僕を改善することによって、もう一度だけ信じてもらえるチャンスをもらえる人間になろうと考え、それがモチベーションになっていました。

 

ただ、それは叶えようと望んでわいけないものと、時間はかかりましたが理解できました。というか、するしかありませんでした。

 

今は、正直、失ってしまった絶望で死ぬことしか考えられない日々を送っています。

 

筋トレどころの騒ぎではなく、体重も７０を切ってしまいました。

１日１食食べられるかもわからず、仕事も休職してしまいました。

 

これを最期に書こうと思ったのは、やはり今だに自身の過ちに気がつかずDV行為を繰り返している僕のお仲間への参考にして欲しいのと、誰にも言えなかった気持ちを吐き出したかったからです。

 

 

よかったらお付き合いください。

 

 

他の記事を読んでもらえればわかると思いますが、

僕はモラハラ型デートDVでした。

 

今回、最終通告をされ、フラれたのは僕でしたが、今まで何回かあった別れ話は、

すべて僕からによるものだったのです。

しかし、彼女は僕とは別れず関係を続けてくれました。

きっと受け入れがたい何かも、僕のためと思い無理やり飲み込んできてくれたのでしょう。

 

相手のプライベートに関わるので、詳細は控えますが

今、僕はフラれてしまい、今、絶望で死ぬことしか考えられません。

でも、どうせ嘘つきなので死ぬ勇気もありません。

何もかも手につかず、仕事も１ヶ月求職中です。

毎晩眠れず、彼女を考えないように考えないように必死に誤魔化します。

しかし、ふと気がつくとずっと考えているのです。

ぼーっとテレビの３分クッキングで、焼かないクッキーの作り方を見て

彼女を思い出してしますのです。

 

一緒にいた場所、声、顔、笑顔、泣き顔、困った顔、ブサイクな顔、泣き声、笑い声、優しい声、抱きしめて頭を撫でてくれた時の感触、辛いって困ってた顔、さみしいって甘えてくれたこと、ずっと一緒にいたいって、全部あなたにくれるって言ったこと、一緒にお参りした神社、本当は中まで入りたかったよね。ごめん、わがまま言って。俺のタバコも本当は嫌だったよね。なのに、タバコ吸わなくて大丈夫って心配してくれたよね。服選び、楽しかったよ。今まで興味なんてもったことなかった君のおかげだよ。一緒に写真撮るときは、なぜかいつも上むいて落ちそうーって撮ってたよね。お饅頭美味しかった。ケーキは好きじゃなかったけど、君と食べるとなんでも美味しかった。一緒に行った１００円ショップ、ただのチェーン店、川沿い、山、海、どこに行っても何をしていても、何を見ても、君を思い出してしまう。

本当にごめん。俺が全部壊した。


 

鳴らない携帯を毎日毎秒眺め、きっと向こうも冷静になって落ち着いたらまたかけてくれるんじゃないか、もう一度だけ、信じてくれると言ってくれるんじゃないかと

訪れるはずのない妄想にふけっています。

 

僕は、失ってからより自分が愚かな人間だと気がつかされました。

 

僕は、はじめからクズで、何度も彼女に告げた別れすらきっと嘘であったり、彼女を思い通りに操作するために行った演技だったのです。

 

じゃなかったら、今、別れて清々しているはずなのです。

 

それなのにこんなにも苦しい。

 

だから僕は、クズなのです。

 

確かに僕にも’言い訳もたくさんあります。

 

けど、今は思うのです。

 

僕が彼女に行われた苦痛など、苦痛などではなかったのだと。

 

それも幸せの一部だったのです。

 

今の僕だったらDVを行わない自信も彼女に生涯尽くす自信もあります。

許してもらえるなら、もう一度チャンスをもらえるなら、なんでもできます。

 

しかし、一度割れたグラスは、もう元には戻らないのです。

このセリフは、よく彼女に僕が言ってしまっていた言葉です。

 

付き合っていた頃に僕が割れてしまったと思っていたグラスは、彼女が必死に割れないように守っていてくれただけなのです。

 

何にも、何にも気がついていなかった。わかろうとしてこなかったのです。

 

 

 

今だったらこうできる

 

今だったらこうしたい

 

今だったら喜びにしか感じない

 

今だったら全部受け入れられる

 

 

 

全部、手遅れなんだよ。

 

今更何を反省しようが、後悔しようが、改善しようが

 

割れたグラスは、もう元には戻らないんだ。

 

でも、新しいグラスは作れるから。

 

幸せになってほしい。

 

僕は、最期の最期に、こんなにも人を愛していたことに気がつけました。

ありがとう。