それでもいいじゃあないかい。
やらないと、ずっと夢のまま。
憧れのまま。
私の世界に実在しないもののまま。
なんでもいいからとにかく
やってみるんだい
少しでも少しでも触ってみたい。
その感覚を味わいたい。
飽き性なとこもあるくせに
ずーーーーっと追い続けて
何年もやり続ける私の
両極端が存在するもんだから
なかなか扱いづらいんだけどもさ。
聞かれて一番困るのが
その後どうするの？っていう質問。
し
しらねーー
笑
続けたかったら続けるし
違うと思ったらやめちゃうし
先の確定を聞かれると
すんごく息苦しくなっちゃうのよね
笑笑笑笑笑
※いつ何時もお約束はできません。
1ヶ月先だってわかんないぜ！笑
だって我慢したくないんだもん
違うと思うのに続ける選択を
もう絶対にしたくないのよね。
それを選ぶ私は可哀想すぎる！！
なんのための直感やねん
てなっちゃうわよ。
違和感をなかったことにするとか
全然自分のこと信じてないことになるもんね。
そう思うと若い頃は
ほんっっっっとによく
我慢してたわ、わたし
だってちゃんと学校行ったもん！笑
あのよくわからん組織に飲まれてさ！笑笑
だから不満だらけで
もう心を先に閉ざして
感じないようにしてた。
どうせ大人なんて心がないと思ってた
笑笑笑笑笑笑笑
ぁ、子供もだけど。
だから思ってたんだよなー
目指したいものも何もなく
なんのために今ここに
わたしはいるのかね？って。
でもね
それっぽく過ごしてたわ 笑。
感じないようなフリするのが
大人になることなんか？
とか思いながら。
窮屈で仕方がないのに毎日をとにかくこなして
自分らしさなんて全然わかんないし
みんな本音を言わないこの世の中で
なんのために生きてるんや？って。
嘘ばっかりやな
まぁでもそんなもんなんやろな
ふん
て
生きてた 笑。
たくさん人と会うと
やっぱり疲れる。
だから徹底した1人の時間も絶対いる。
いくら、癒される場所でも
人が多いともうだめや。
そちらにアンテナが向いてしまう。
（性質的にね）
でもね、両方いるのよ
たくさんの人の中に
じゃぼーーん！と飛び込んで
わっちゃわっちゃになって
翌日は
しーーーーーーーーーん。て
過ごす
家でテレビつけない生活になって
もう何年なのかしら？
10年にはならないかもだけど
そんなくらいかな。
結構無音が好きやったりする 笑
でも家って無音じゃないのよね。
エアコンつけたり換気扇とか
みんな動いてる音が静かにあるのよ。
一人暮らしって悪くないよ？
でもね、思った。
その分いかに
自分の機嫌をどうやってうまく
自分でとれるか。
誰かと話すことでなんか元気になる
とかあるやんね。
聞いてもらって元気でたーとか。
きっと私はノートに書いたり
こうしてブログ書くことで
整理されててアウトプットに
なってんだよなー。
だからね
誰の意見も求めてないの
笑笑笑笑笑笑笑。
聞きたい時は
聞きたい人に
聞きに行く。
ぁ、なんか
ええ感じのリズムになったやん 笑笑
誰かに強制されて生きてる人なんて
本来いないはずなのよね。
でも子供は親という存在や 大人になるまで
自分を守ってくれる存在が必要で
そこでの影響は大きいから
自分という感覚を1番にできないこともあるし
自分がわかるまで少し
時間がかかるかもしらん。
親からの子育ての影響って
ほんとに大きいんだろうなと思うけど
親を責めるのも違うというのも
もちろんよくわかってる。
みんな正解がわかってたら
その通りにするわな、そりゃ。
間違ってるかもと思っても
正しいことがわからずやり続けなあかんのも
子育てかもやしね。
迷いがない人なんておらんよねー。
いや、わたしはないです！！て
人もおるかもやけど
生きてきた人生の中で
予期せぬ挫折を味わったり
迷いの中から抜け出せない時期があったとか
それがあるのも普通やもん。
変化が見えなくても
朝起きてまた1日が始まれば
それは進んでる証拠や。
って、でも
若い頃のわたしがこれ聞いたら
ふん
て言うてるわ
笑笑笑笑笑。
タイミングは人それぞれ。
何かを始めるのもやめるのも
何歳でも人それぞれ。
むしろその年齢でないと
できないことが必ずあるはず。
わたしはそう思ってる。
だからみんは
やりたいことやればいい
私もそうしようと
何度も何度も自分に誓ってる。
だから私のためにこうして残るところに
書いてるんだよー
おっちまい