今回は色々あったのでブログで話そうと思います。
実は今まで11年の間、頭の病気を持ってる俺を傍で寄り添ってきた大事な女性と正式に別れる事を決意しました。
今まで群発頭痛で悩まされて3年前にそれが一気にひどくなり入院も繰り返してきたのでいろいろと家族にも迷惑しかかけていなかったです、まともに話もできないし話もまともに聞けなかったので彼女には凄く迷惑を掛けた分、彼女の幸せを自分が奪ってるとしか思えなかった、自分から別れを切り出しても納得してもらえず…彼女から別れを切り出して欲しくわざと辛く当たってましたが、最近になってモロに彼女に強く言ってしまい傷つけてしまった事を反省してます。
でもその反面彼女が自分と別れてもっと幸せになってくれれば俺自信も幸せです、頭痛に悩まされてからは将来の事がどうしても不安でしかなく彼女の一生を台無しにするビジョンしか浮かばなくなって、彼女の家族の幸せでもある孫の顔を見たいて気持ちを踏みにじりかねないと判断した結果です。
その考えになったのは自分の姉さんに子供が生まれて父さんと母さんが凄く幸せそうに見えた為その気持ちを彼女とその家族にも一生に一度しかない気持ちを感じてもらいたい…本当に凄く辛いのはありますが。
この先を考えると俺に彼女を幸せにする事はできないしこの先、彼女は作らない方向に決めてます。
できるならば病気を直してこの先も傍にいて欲しい気持ちはこの先代わりは無いけど、どこの病院に行っても原因不明としか判断されない病気の為、障害ずっと付き合っていく事しかできない、今はそんな自分の為に彼女に犠牲になって欲しくはないし、本当に滅茶苦茶辛い選択だけど我慢しかできないと思う。
本当は何で俺がこんな病気にならなきゃいけないんだって今でも歯がゆい気持ちです。
今モデルを目指してるのは真剣に資金を貯めて親孝行して、その後は自分と同じ病気になってるこれからの子供達のために何かできることがあればそれに使いたいと思ってます。
今はまだ精神的に不安定で大事な精神的な支えの柱を自分で捨ててしまい凄く後悔してますが、もっと強くなろうとおもいます。
レイカ今まで俺の事支えてくれて本当にありがと、それから色々辛い思い出しかあげれなくてごめんなさい、本当に今までありがとうございました、これからは今までの分も幸せになってください。
