どうしても自分の為に生きるなんておこがましく感じてしまうんだよなぁ。
でも今生きてるって事は結局自分の為になっちゃってるのかと思うと自分に腹が立つ。
プレゼントとか気持ちは嬉しいんだけど価値の全く無い自分なんかに勿体無いって思ってしまって素直に喜べない。だから物を貰うのはとても苦手。見返りとかマジで要らないから人の為になりたい。それが赤の他人であろうと人の為になれるなら死んでもいいやって本気で思う。
普通は選べない事だけど、死に方で嫌なのは、無駄死に。
死んでもいいやって思ってるけど人に迷惑かけたくないから身勝手な自殺はしたくない。
人を傷付けたくないから戦争反対。献体したいから健康なままで死にたい。
今はまだ直接自分を頼りにしてくれている人が居るから生きてるけど居なくなったら、、人の為に生きれないなら、そうなった時は真剣に、移住計画を進めて全てを献体しに行こうと思う。まだ今もそんな衝動と戦っている。勢いで出国手続きまで済ませるのが怖いからゆっくり調べている。
人と繋がる程、孤独を感じる矛盾。今結構やばいな。やべえ！落ちてきた。。。
出国準備に近付きたくなってきた。ググりたくないけどググってしまおうとする。
ブログ中断。別窓開くな自分！衝動を抑えろ！
ひとまず現実逃避でギター練習して寝ます。
※ってなんだこのブログ。何が言いたかったんだろ。病んでるな。