母がおそらく、
70代にして人生最大に辛い時に
優しい言葉をかけられない私。
もっと自己嫌悪になるかと思ったら
そうでもない。
私は
母から抱きしめられた記憶がありません。
肉体的に抱きしめられたこともですが、
精神的に寄り添ってもらった記憶がほぼないです。
私という人間を
認めてもらった、という記憶もありません。
あるのは、
小さい頃に邪魔にされた記憶。
身体的なことをため息がちに指摘された（バカにされた）記憶。
弱い私、できない私を認めてくれなかった記憶。
でも、母は他の人から見たらたぶん、
そこそこ明るくて、優しい人。
よく、子どもを産むと親に感謝する、
と聞いていましたが、
私にはその感情はありませんでした。
いろんな場面で、なぜこうしてくれなかったのか、という思い。
そして、
無償の愛は親から子へ、よりも、
子から親へ、の方が大きい、
と感じます。
息子は、こんなダメダメな母でも気にかけてくれ、
私は未だに、母に愛情を求めています。
母に愛情がないわけではないんですよ。
私が求める愛情と、
母が私に注いでくれた愛情が
大きくズレているのだと思います。
昨日の夕方の空。
電線だらけですが…
きれいなんだか、
ちょっと気持ち悪いんだか…