こんばんはです🤗
紅夜です！
今日ふ、と思ったのですが
わたしの場合は死にたいは『生きたい』の裏返しの気持ちでも
あったな、と。
とは言ってもあの頃はとても希死念慮が強くて
毎日、毎日、どうしたら死ねるのかって思ってた。
8階のベランダの柵を乗り越えたとき
高所恐怖症なのに足はすくまなかった。
それは死にたいから。
でも、あと一歩が踏み出せなかった。
それは生きたいという一縷の望みを捨てきれない
自分がいたから。
そして、今は色々あって
なんとか生きるのも悪くないって思える。
あのとき、死んでいたら
後の母を看取ることもできなかった。
親より先に自死するのは
最大の親不孝というのはなんだか今ならわかる。
母が亡くなって本当は死ぬまでの猶予の時間を
生きている感覚だった。
大好きな母を喪って
どう生きていったらいいか分からなくなっていた。
でも今この姿を母が見てくれていたら
少しはよかったって安心してくれるかな？
私は母が大好きだったし
今も大好きです。
来月が命日だからかな。
今でも死をあつかっている
死をテーマにしているストーリーって苦手なとこがある。
んー、継父がJ:COMで再放送の世界の中心で、愛をさけぶ？だっけ
それを観てるから
より、思ったのかなー。
死をテーマにしてるのは今でも観られない。
微熱があると眠くなるから
今日は寝てる方が多かったなー。
でも、スーパーには買い物に行けたから良しとしよう！
少しでも出来たらそれで良いって思えたら
それが一番だよね。
出来ないこと
出来なかったことを数えるより
出来たことを数えるほうがいいよね？
最近は少しでも前向きに考えるようにしてる。
それもムリヤリではなく。
春が訪れたら
きっと鬱は、増す。
季節の移り変わりは
メンタル崩しやすいからあまり、気にしないようにする。
最後まで読んでくださりありがとうございますっ
そいではー