GW大変やった。
3~6日な。
3日義家族の集まりでBBQ
気使いすぎて全然楽しくなく
全然肉も食べれず
夜ご飯も呼ばれたけど全然楽しくなく
前に問題になったお好み焼き出てきて、更に食欲わかず
義家族なんて楽しいことなにもない。
常に昔の思い出の話ばっかり。
ま、そんなもんなんやろうけど
旧家族なんて。
私が居心地悪いと感じてるから
もう全てが嫌になってるんやと思うわ。
なんやろ、、
たぶん私
義家族の考え方が
嫌いやねん。
みみちいというか
びんぼうくさいというか
蜘蛛の巣のついた椅子でも平気で座るし
ホコリだらけのうちわでBBQあおいどったし
そのホコリだらけのうちわ
普通に息子に握らせるし
私笑いながら、気持ち悪！って思ってしまった。
もう、しんどい、。。
この家族の潜在意識。
クモの巣に慣れてる感じ。
まぁええねんけど
本来はそのくらいのほうが
自然に優しいんかもしれん。
けど、
それに慣れきった家族に慣らされて、
普通にあるキレイな暮らしが当たり前の脳が書き換えられるのが、嫌や。
私は、常識人でありたいと、
未だにあがいてしまう。
いや、あがくやろ。
いや、あがくやろ。
いや、あがいとんちゃう、そもそも蜘蛛の巣着いた椅子、嫌やろ
埃まみれのうちわ、使わへんやろ、新しいやつ買おうや、、
私はよそ者やし
1人受け入れられてないのが分かる。
他の人は実家やし、多少のホコリも気にならんのかもしれん。
そら私も、実家のホコリは「まぁ一人暮らしの老婆の家やと仕方ないか」と思いつつ、
掃除するわ‥て掃除するわ私は！！！実家でも
受け入れてなんておらんわ！！！
やっぱりおかしい。
私は埃まみれなんていやや。
古いクモの巣に、ホコリが詰んでる
やのにニコニコ笑ってホコリ吸ってる義家族。
どっちが幸せって、そら
ホコリ吸ってても笑ってる方が
幸せやろな〜。
けど私はそちら側には行きたくない。
私は浜手の人間や。
山での暮らしに慣れてないだけかもしれん。
慣れるん？
けどほんま、慣れるん？山での暮らし。
私、なんやかんや言うて
ずっとイヤイヤ言うてるんちゃうんかと思うわ。
イヤイヤ期？
子供のイヤイヤ期？
イヤイヤされると確かに嫌やけど、
私も変わらへんくらい、イヤイヤやぞほんま。
まだ息子はイヤイヤ言うとらん。
ま、ご飯はぷいっとされることもあるが。
何が嫌って
ほんまに自由やったら
ほんまに家にたくさん友達が呼べるなら
ママ友とか呼んで、楽しく過ごしたいが
家は狭いし（16畳LDK畳の部屋なし）
周りには監視の目があるプラス、
雑草だらけプラス
家の外の土地は義父管理のため勝手に友達呼んでなにも出来ない（義父がOK出したとしても旦那に拒否られたら終わりやし、義母に嫌な顔されるかもしれんから、全員の許可をとらなあかん、めんどうくさい、使えないに等しい）
しかも土地を使えたとしても常に義両親が観察してて、
あとで、「楽しそうやったね」とか「なんかお友達の赤ちゃんはどうのこうのやったね」とか
いちいち言うてくるんが、
ほんまにほんまに、めんどうくさい。
普通、友達家に呼ぶ度に、
義両親に報告もせんし、勝手にやるやん？
庭でBBQだって勝手に友達としたらええ話やん。
広いだけが取り柄の、
虫だらけ雑草だらけの土地ですら
自由にならない。
家の外に自分が自由になる場所なんてない。
旦那にはこもれる部屋がある。
私は設計の時に自分の部屋を諦めた。
ベランダも諦めた。
そのせいで自由にいられる屋外はなくなってしまった。
（働き始めたら、サンルーム作るんや。
自分だけのオフ空間
サンルームやのにエアコンも付けたい。無理かもしれんけど。
それか、でっかいプレハブ建てたい。
北のどうしようも無い庭は、
好きにしてええと言われたから。
土砂崩れ警戒区域な、北の庭。笑
竹がむっちゃ生えるし、
北の庭の奥には、義父が産まれる前に死んだ、水子を祀ってるホコラが置いてある。おぞましい、庭。
昔使ってた屋根ぶっ飛んだカーポートが、
撤去されずそのまま置いてある、庭。
自由にしてええと言われたが、
植えた植物、義父が除草剤撒いて雑草と共に葬り去った、庭。
笑。
庭ちゃう、木刈り取ってあるだけの、山の崖近辺や。
ま、そんなんはどないでもええねん。
自分の庭で心が休まらんのは、
辛いけど、
両親が死んだらこっちのもんや。
死ぬことは期待しないが将来には希望はある。
まだ生きとってもらわな旦那一人で農業できひんから、
もうちょいがんばってもらいたい。
まぁもしほんまに旦那が無理になったら
サラリーマンしてもらうしかない。
無理とか言わせへん。
私も、働くし。農業以外で。
そのほうが幸せちゃうか〜
あかんねん。もう、心がすさんでてな。
旦那に気持ち悪いくらい、悪態ついたわ。
気まづくて息子と寝たふりして、寝間にこもってる。
けど今日はそのほうが旦那もええと思うわ。
私が行ったら気分害すと思うわ。
そのくらい悪態ついたからな。普通やねんけどな。言うてる言葉は普通の言葉しか発してないねんけどな。態度に、出まくってたから。
いや普通にむかつくわ。
毎日毎日、
決まったセリフしか言わん旦那。
朝私が黙ってたら、
だまーーーーって、
テレビつけて朝の決まった番組見ながらごはん食べて、
最後に決まったセリフ、ぼそっと
「じゃぁ、いってきまーーーーす」
と言い終わる前に洗面所のドアをバシッ！！！！と閉めて、
そっから歯磨いて、着替えて庭に出る。
庭ちゃう畑や。
いや庭みたいなもんや。
もう垣根ないからな。庭も畑も。
私が何かを話さなければ、
何も話さないし
何かを話したとしても
大して面白いことも言わず、「へぇ」とか「そら、なんとかやろ（←この言い回し口癖なんや）」と言う。
おもんない。
こんな旦那きらいや。
息子が早起きで起こしてこんかったら、
無視して寝続けるだけやから
全然何も思わんかったけど
産まれてからは、
私は夜も起こされるし
朝も起こされて起きて、開戦のゴング鳴らされるし
きつい朝に休みがないのに
‥実家から帰ってきたら特に顕著に思うわ。
休みのない開戦ゴング。
参戦しない安定の旦那。
そうや。
そうやで。
敗戦しそうになっとるのに味方見捨てる武将みたいなんや旦那は。
やから私は毎日裏切られた気持ちになるんや。
やのに飯食いに帰ってくんねん。
裏切っといて、飯食いに帰ってくる。
そして昼食べたら、また裏切る。
一日に2回、裏切る。うちの旦那は。
休みなく。毎日。裏切る。
休みの日も。裏切る。
用事が済んで、ちょっと早めに体が空いて、家におったら、「じゃぁちょっと時間あるし仕事しよっかな〜。」とか言うて、
行ってしまう。
私は家族団らんできる暖かい家を手に入れたはずやのに、
いつもいない旦那。
いつも冷たい家庭。
休日がせめて2週に1回でもあれば、
まだ温かさも残るやろうけど
悪いけどうちの家は、
私の我慢の上に成り立ってる。
そら旦那は旦那なりに我慢しとるかもしれんけど
旦那の我慢なんて
旦那の選択によって生まれたことやし
旦那がサラリーマンしとけば
よかったわけやし
私の我慢は、
子供がおらんかったらよかったん？
え？それ違うくない？子供は欲しくて欲しくてたまらなくて、
辛いけど子供の存在は幸せの象徴で宝物やし
私の我慢は、別に私がしたくてしてるわけじゃない。
休みない旦那でも
真面目に頑張ってるから
まぁえっかと
諦めてる。
うん、諦めも大事やねん。
働いてもらわなご飯は食べられへんし
お金稼いでくれとるんやからな。
というのは、
よくわかるねん。
なんとなくやけど。
そうやねん。
なんとなくやねん。
だって、
旦那が頑張ろうが頑張らまいが、
給料変わらんし。
自営やからさ
評価がぼや〜っとしとるんよ。
適当というか。
けど、がんばってやらな出荷できひんし
売りそびれたら売上減るし、、
ってなったらうちらの生活も破綻する。
そうやねん。
わかるねん。
けどさ
休みなく働いてる割に、
「え？こんだけ？」
「税金どうやって払うの？」
っていう稼ぎやからさ
毎日2回義両親と旦那はティータイムをとる。
私を放ったらかして。そこにいるのに。
のんきでええざますね！！！
というのが、ぐるぐるぐるぐる
毎日ループしてはかき消し、
「いやそれでもがんばってくれてるんやから」
と思い直し
夢をいっぱい頭で描き
「けど義両親の土地やし」とか「旦那に反対される」とか思っては勝手にむかつき
ループ、ループ。
息子は歩けるようになった。
ファーストシューズを履かせると、とたんに歩けなくなる仕組みになっているらしい。
そんな息子、
私のループ、ループのイライラの中、
歩けるのが楽しくて、毎日キャー！と言いながら歩いては、こけてぶつけて思っくそ泣く。
やつれる。
けどまぁ、そんなGWも終わるさ。
旦那に優しくなるには、私も喋れる仲間と喋らなきゃ。
多分誰と結婚しとっても、
一緒やったさ。
と思うしかない。
楽天のルームを
ぼちぼち更新してみた。
みんな上手に貼り付けてるがとりあえず、これでいいことにする。
では