打たれ弱く失敗が怖くなったアラフィフ

更年期のせいでしょうか。。。

勝手にそう思いたい自分がいます。

若い頃は正直、怖いもの知らずで失敗しても落ち込む事なんてございませんでした。

しかしながら、、、ここ数年、、、変わりました。

とにかく、かつてならちっこい、どーでも良いようなことでクヨクヨ悩みます。

批判なんてされようものなら一週間くらい落ち込む。。。

そして自分でやらかした小さな小さな失敗でガチ落ち込みます。。。

落ち込んで何を考えているかというと、

どうしてあの時、ちゃんとできなかったんだろう？？

なんで？

なんで？

どうして、見逃したの？？

とずーっとグルグル考えてしまい、どんどん落ち込む。

困ったな。。。

これって叱ってくれる誰かがいないから自分で自分を攻め込んでいるのでしょうか？

ふり返ると親からも叱られるって経験は大人になってから無いなぁ。。。

だから、打たれ弱くなったのかな？

いずれにせよ、今、叱られたりでもしたら、そりゃもう地の底まで落ちて這いあがれないと思います。

失敗も怖い、どんなに小さい失敗だろうとも。。

この失敗は加齢で忘れっぽくなった？

どうして？

なぜ、あの時、、、。

こんな事をずーっと考えてしまうのです。。。

更年期で根暗になったなぁ。。。

多分。

もっと明るくあるていどいい加減に適当に適度にゆるーく構えて楽しまないと。

アミューズ

鮎！

鮎！

大好きな焼き鳥＠伊勢廣

焼き鳥は炭火の焼き鳥がベスト。

ガチ、そう思ってます。

炭火で職人さんが焼いた美味しい焼き鳥だと温めなおさずとも美味しい。

炭火の香り、鶏肉の旨味、焼き鳥って最高。

という事でデパ地下戦利品の伊勢廣の焼き鳥を自宅でいただきました。

本当に美味しい。

唯一、ちょうちんが無い事かな、、、残念なところは。

伊勢廣のお店にもちょうちんがないので、ちょうちんが食べたい時は別の焼き鳥屋さんへ行きます。

伊勢廣の焼き鳥は私の焼き鳥の基準です。

美味しくてヘルシーな焼き鳥、夏場って焼き鳥が食べたくなる。

日常にすぐ飽きてしまって刺激中毒ですが、楽しく過ごそう。

反面教師なのか？計算し過ぎな私がいけないのか？？

両親は団塊世代です。

両親共に家庭は潤っていたのだと思います、多分。

両親共に学生の時に「できちゃった」結婚で生まれたのがワタクシ。

実は未だに腹立たしいです。

計画性の無さ、猿じゃないんだから避妊しようよ！という怒り。

何故そこまで私が腹立たしいかというと、自分達は猿同然の行為を繰り返したにも関わらず１８歳で私に彼氏が出来て半同棲状態になった時に

「汚らわしい」と言ったことです。

いやいや、、、、お前たちだろー、避妊もしないで猿同然の行為を繰り返したのは。

自分達の理性を失った行為を棚上げして私を批判したことは未だに許せないと感じています。

そして、母は突然死して今は元気いっぱいの後期高齢者の父のみが生きています。

父は、元気です。

分類すると頭が弱いです人間です、ざっくり知性の欠片もなく感性のみで生きているタイプ。

議論とか全くできないです。

なので私は真逆の旦那を選んだんだろうなとひしひし感じます。

頭が弱くて議論も出来ない父親で勿論当たり前のように「甲斐性」もありません。

そう、金銭を使う才能はありますが、稼ぐ能力がまーったくないのです。

計算できるのかな？この人、、、と思う程。

じゃ、どうやって生きているのか？？ですが、

地主のバカ息子なので、それで生きてます。

年金と不労所得。。。

なので、お金の苦労はなくアマゾンで買い物するのが趣味みたいな人です。

物凄い買い物の量、アップルが大好きで新製品が出ればとりあえず買う人。

あり得ない、、、わたしからすると。

しかしながら、とても優しく、穏やかでお洒落でセンスが良い父です、頭は弱いですけど（致命的）。。。

どーなんですかね、、、私のように計算高い人間の父親がバカ丸出しの知性の欠片もないセンスだけ良いおじいさん。

尊敬とか勿論全く思ったこともないのですが、最近考えが変わりました。

これだけ本能に忠実にセンスと感性のみで後期高齢者になって、純粋無垢なままな父親。

全く憧れはないですが、私には全く無理な生き方なので別の視点で尊敬だなぁと。。

色々な人がいる、、、そう思うだけなのですが、不思議な父です。

経済や国際情勢や私が興味ある会話は全く成立しないのですが、それでも私の父親なんだろうな、、、と。

色々と計画性の無さで呆れるのですが、家族だから仕方ないというか。。。

身内への感情って本当に複雑ですね。。

今のところよく分かりませんが、最大限の意味不明な感謝は節目節目で伝えたいと思ってます。

 鰯巻き巻き