離婚して早いもので約10年たちました。
離婚前後は精神的に本当にドン底でした。
学生から長く付き合って結婚、子供も2人産まれて幸せ絶頂だと勝手に思っていた
仕事も順調
子育ては大変だけど、幸せ
子供が小さいのに離婚する家庭ってどんなだろ
こんなカワイイ子供がいたら、ありえないよなあ、、と他人事だと思っていた離婚が自分ごととなり
アイデンティティが崩壊した
今まで自分が大事にして来たこと信じて来たことがなくなってしまった。無意味だった。
子供に申し訳ない
母として最低だ
人生失敗だ
生きる価値がない
もう生きる希望ない
そこまで追い詰められていた
でも幼い子供は毎日お母さんお母さんと求めてくる
私が頑張らなきゃ前を向かなきゃ無我夢中で半分魂がでたまま生きてた
両親、友達、姉にめちゃくちゃ助けられた
仕事にも救われた
少しずつ薄皮がむけるように落ち着いて来た
でも、ぶっちゃけ、3年くらいは毎日元夫の夢（辛い夢、怖い夢も、楽しかったころの夢も）をみたし、思い出さない時はないくらいだった
元夫への未練ていうのではなく、アイデンティティが崩壊したことから立ち直れないのが大きかった
ジェットコースターのように気持ちが沈んだ
4.5年たって思い出さない日もポツポツでてきて、自分を取り戻し始めた
6-7年たって元夫のことを思い出しても「子供の父親」だな。ていう程度になってきて、枝分かれした道が分離してきた感覚
今ははっきりと、自分の人生を、自分だけの人生を歩んでいるって言える。自分で自分をしっかり肯定できている。アイデンティティを取り戻せている。
それでも、年に数回は心はギュッとなるし、子供に対する罪悪感は潜在的に拭えない。これは一生そうなんだろうな。
それくらい、私にとっては離婚って心が大変でした。
でもこの心境について周りに話したことも態度に表したこともほぼないから、周りの人はここまで引きずってたって気づいてないと思う。
離婚して前向きにイキイキと過ごしてるものだと思ってると思う。
10年経ってやっとイキイキと過ごしてるって思えるようになった
離婚直後の私に教えてあげたいな。
自分を信じて大丈夫だよ。と