我が３姉弟の末っ子・弟(中3)が今週も泊まりに来ましたーー(白目)
娘もだいぶコイツ(弟)に慣れたようで何より何より。
わたしはよく思っていないわけだが。
さりげなく私の分の焼きそばの肉ばかりを摘んで食べる娘（笑）
大人味にする前の薄味の焼きそばを娘に取り分け離乳食として与えました
もう上の歯も生えて色々ちゃんと食べられるようになったので気をつけるべきことだけは気をつけて取り分け離乳食を練習しています
弟にちょっかいを出したり邪魔にしたりする娘。笑
多分ね、弟があくまでも「普通」だったらこんなにもモヤモヤした思いを抱かなくて済んだのかもしれない
正直な話をするとさ
弟は知的障がいと自閉症を持って生まれた
それでも弟が生まれたときは本当に可愛かったし一所懸命に世話もした。
でも今は違う。そんな感情が微塵もない。
どう頑張っても可愛いとは思えないし、どう頑張っても手を掛ける気にもならない。
中学三年にもなって……。という気持ちが先行してしまう。
生後11ヶ月の娘に叱っても怒っても仕方が無いように、
中学三年の弟も叱っても怒っても逆効果で意味がない。
分かってる。それでも分かっていても弟には厳しく当たるときがある。
何故かと言われれば、親がそのようにしないから。
私は父親を怖いものだと思って育った。
しかし弟には怖いと思う対象がいない。
なので私がそうすることで、思い通りにならない事もあれば、自分で出来ることは自分でやるということを理解させたいという気持ちでそうしている。
でもね、一番は親の育て方が少し甘かったように思えてならない。それは自分が親になってから見方が変わって気付いた。
末っ子だから、40手前で産んだ子どもだから余計になのだろうけど、甘すぎた気がする。
まあ、子育て初心者で一年未満の人間が口出しすると嫌な顔をされるだろうから言わないけど。
私も妊娠7ヶ月で身重だし１歳手前でなかなかのお転婆娘がいるなかで、何も出来ないやらない甘ちゃんの弟の子守りやら世話やらしている余裕なんてない。
だからこそ言われたことはきちんとやって欲しいんだよ、姉ちゃんは。
両親が亡くなったら私が面倒見るなんて余裕もないんだから、1人でもある程度生きていける力はつけて欲しい。
弟と13歳も離れてるんだから私は間違いなく先に死ぬよ。自分の娘達に任せる気なんてさらさらないし、娘達には私のように変な責任感や負い目を感じたり弟に縛られて生きて欲しくないからな。
私は３姉弟だけど弟が2人とも俗に言う「健常者」ではなかったので
人生お先真っ暗じゃん。
そう思って生きてきたからなあ。
自分の人生、弟たちに縛られなきゃならないんだなあ。みたいな。
(そういうこともあり10代や20代前半は好き勝手色々な土地に行ったりして過ごした。人生に悔いを残して死にたくなかったので。)
震災の関係ですぐ下の弟は亡くなってしまったのですが。
別にうんと嫌いだとかそんなんではないのだけれど、どうしても弟たち絡みになると嫌な思いをした記憶や経験が強いし、姉弟で唯一の健常者の私は親に強く当たられたり、暴力でねじ伏せられてきたり、とにかく心身共に痛い思いばかりだったのでよく思えない節がある。
障がいを持つ姉弟がいる人間からしたら私はもしかすると最低な人間なのかもしれないし
私の考えは理解されないかもしれない。
というか、理解される必要性もないのかもしれない。
なんでしょうね。
障がいを持つ家族は「こうあるべき」みたいな世間のイメージに対して疑問しかない。
障がいを持つ家族がいる当事者が誰もがみんな仏みたいに優しいわけじゃないとおもう
ただ、言いたくても言えないし
言ったら言ったで非難されるのを分かっているから堪えて我慢しているだけで。
NHKの某福祉系番組の取材を受けた時にもだいぶ綺麗事を言ってしまったなと後悔している
このカメラの前で本当のことを言ったらどれだけ楽なんだろうと思っていたけど、親の前では言えなかったな
当事者家族の1人として一意見として
綺麗事を抜いてしまえば本当はこう思って障がいを持つ家族と生きている人間もいますよってのは分かってほしいよな
テレビ番組や色々なメディアは良いとこばかりを表面だけを取り上げすぎている
現実そんな生ぬるい生易しいもんじゃないよ…
本当に自分が死ぬまで悩まなければならないし、自分が死ぬまで考えなければならない一生モノの課題なような気がする
「我が家にとってはこれが普通」 なんてよく聞くけど、それも私は違和感があるんだよなあ
洗脳臭くてこの言葉や言い聞かせている感が苦手だし腹立つ。うちの親もよく言ってたけどな。
まあ、人間みんなどこかしらおかしかったりズレていたりするもんだからなにが普通かどうかなんて分かりゃしないんだけど。
今日もニコニコな娘の笑顔が母には救いですな。。。
お小遣い稼ぎはじめました✡｡:*
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