私は大好きな祖母が施設に入所してから、
一度しか会いに行っていない。
私に会いたいと祖母が言うので、夫にお願いして会いに行ったが、
最近は面接者は病原菌を移す塊みたいになっていて、
面接場所はドラマに出てくる刑務所みたいになっていて、
時間は１５分と決まっている。
それも随分前から予約しないと会えない。
予約してもその日に夫が休めるかがはっきり分からない。
遭えると思う祖母をがっかりさせたくなくて、
出来ない約束はしていない。
自然と会える日がなくなる。
私は祖母に会えない事に罪悪感がほとんどない。
私が子育て中に、祖母には十分恩返しをしたと思っているからだ。
睡眠時間を削ってどこにでも望まれれば連れて行った。
だから次に遭うのは棺桶の中の祖母だと思っている。
こちらも病気でまともに歩けないのだ、仕方がないだろう。
それが嫌だと祖母は思わないだろう。
私を愛してくれているから。
施設に入った親などに、会いに行かない事に罪悪感を覚える人は多い。
私はそこに罪悪感を持たなくてもいいと思っている。
なんであれ、どんな関係値であったとしても。
人は出来る事が限られているし、体力も多い人と少ない人がいる。
両手に持てる荷物しか持てない私達は、
スーパーマンのように空を飛んだりビルを持ち上げたりは出来ない。
夫がいて子供がいて仕事や家事があったら、
会いに行く事が後回しになるのは仕方がないと思う。
そこに申し訳ないと罪悪感を持たなくていいと私は思う。
私なら自分に無理して会いに来るより、
子育てで疲れているなら娘にゆっくり眠って欲しいと思うからだ。
娘に縁を切られた私が言うのもおかしな話だが。
罪悪感を持つ事自体が、親を愛している表れだと思う。
私は父が実家で孤独死をしても、あまり悲しいとは思わないだろう。
面倒を見る気も一切ない。
自分が病気なので、あなたも頑張ってと思っている。
ある日私の父が、酷い状態で近隣の住人に見つかったとしても、
父にふさわしい最後だったと思うだけで、
それ以上の感情って沸くのだろうか。
その時にならないと分からない。
ただ母の事はそうではないので、
母が動けなくなったらどうしようかとは思っている。
本人は貯金と年金で早めに施設に入ると言っている。
そういう所が母らしくて好きだ。
罪悪感を持つと言う事は、
脳の機能が下がりやすい
メンタルも落ちやすい
身体的なストレスもかかりやすい
なのに現実は１ミリも変わらない
という悪循環で出来ているらしい。
自分が許せない人は、私が許すから罪悪感を持たないで欲しい。
私に許されてもと思うのなら、信じている神にでも許して貰って欲しい。
罪悪感など微塵も持たない人もいるし、
そういう人は楽しそうに生きている。
そうなりたいとは思わないが、自分の心を罪悪感で縛るのは、
とても体に良くない。
私がもしあなたの母親なら、私の事で悩まないで欲しいと思う。
あなたも自分の子供にそう思うのではないだろうか。
などと勝手に持論を書いたが、罪悪感を無くすのは難しい。
私もそうで、なくそうと努力中だ。
あまり思い詰めずふんわり生きて欲しいなと自分を含めて思うのだった。