ここ数日非常にめまい感が強く、
今日に至ってはもう勝手に涙が出る始末だった。
全然歩けず息をするのもやっとで、
一体私と言う人間は、
何の為に生きているのかなどと、
考えても仕方のない事ばかり考えては、
数日我慢していた辛かった日々を思い出して、
思わず泣いた。
夫は朝から仕事で、
息子も友達か彼女か知らないが、
遊びに行くと言って出て行った。
一人になって、やっと泣けると思い、
メソメソと泣いたのだった。
夫は泣いていると普段通りに振る舞うが、
内心辛そうに見えるし、
息子は部屋から出て来なくなり、
何か買って来ようかと、とても気を使う。
それらが非常に申し訳ないので、
いない時に泣くようにしている。
心がどんどん小さく萎んで行く気がして、
泣きながらごめんなさいを繰り返す。
家事が出来ない事、
朝ごはんの用意が出来ない事、
一人で病院すら行けない事、
色んな出来ない事をあげ連ねては、
ごめんなさいと泣いた。
誰もそんな事を責めたりしていない事を知っていても、ごめんなさいと思わずにいられない自分が情けなくて、またごめんなさいと泣く。
そんな事を一日中やっては、
時々キッチンの掃除をしたり、
散歩(玄関の前をうろつくだけ)をしたりして、
元気な人達は今頃旅行に行ったりしているのだろうかと、
真っ青な空を見上げてまた泣いた。
少し落ち着いて来て、
ブログを書けるくらいになった。
きっと明日にはもう少し元気になっているはずだ。
良い日は来るし、また歩ける日も来るはずだ。
辛い時は泣けばいい。
泣くだけ泣いたらまた前を向いて歩けばいい。
それがどんなに遅くても。
私の笑顔が好きな人間がまだいるのだ、
夫が帰宅したら、
五月で一番良い声でお帰りと、
良い声選手権を一人でやるのだ。
そんな事しか出来ないが、
きっと夫は喜ぶだろう。
明日がもう少し楽だと良いなと思う。
