私の娘は縁を切って出て行った。
数年の時を経て、最近そよ風を浴びて思うのは、
娘がいなくて良かった、という事。
先日ＡＳＤ当事者の男性の動画を見たが、
似てるなあと思った。
ＡＳＤと言っても非常に個人差がある。
そして多くがADHDと混合型だ。
私の娘だった子は、ＡＳＤ多めの混合型だったと思う。
とにかく部屋が片付けられず、
なのにこだわりが強くて、
勝手に掃除されると怒り狂う。
濡れた水着を何故かクローゼットの奥に置きっぱなしにして２年も放置し、
木を腐らせる特殊能力を持っていた。
部屋はグッズや衣服であふれ、
家族はスリッパで歩いても全身が痒くなる。
それでも絶対に掃除をしない。
もちろん家事などやらない。
息子は片付けられないが、
掃除されるとありがとうと言う。
綺麗だと気持ちがいい感覚がある。
娘は勝手に触ったと激怒し、
飲みかけのペットボトルを散乱させても平気だ。
部屋が片づいて気持ちいいという感覚もない。
時々ペットボトルを踏んで転倒していた。
勝手にものを触った事に激怒する。
その家も部屋もグッズすらも、
親が働いて得たお金から払われているとしても、
お金持ちのお友達と比べて、
一年中不満しか持たない。
1週間に六時間しかバイトをせず、
それも私が紹介した仕事だった。
感謝などなく、文句ばかり言っていた。
月１５万円貰ってるナントカちゃんと比べては、
私は可哀想と常に思うのが娘だった。
今振り返ると、娘は非常に他責思考だった。
自分にとって嫌な事があると、
全て何かのせいにしていた。
皆が就活で必死の時も、
我関せずだった娘。
彼氏から婚約破棄されて号泣する娘。
色々と道はあったと思うが、
特に反対もせず、荷造りを手伝った私に、
嘘を付き出て行った娘。
本人の中では皆に大反対されたけど、
彼しかいないの！
というストーリーが出来上がっていたようだが、
言うべき事だけ伝えたあとは、
行くなら頑張れと荷造りを杖で手伝った。
縁を切って行方不明になるほど、
大した人生でもなかっただろうに、
アホらしくて笑いも出ないと最近特に思う。
娘の誤算は、弟である息子を甘く見ていた事だ。
息子の怒りは深く、
二度と姉が家に戻れないようにした。
僕が後を継ぐから、姉は敷地に入れるな。
これが息子の選択だった。
息子に甘い夫は承諾し、
姉からの連絡を息子は無視して削除し、
電話番号ごと変えた。
未だに親族にはLINEのアカウントのみ残しているようだが、私は出て行かれた日に削除したので知らない。
娘は自分がどれだけの事をしたのか理解ができていない。
そして一生出来ないのではと思う。
娘には心があまりないように思うし、
ない人の心など、理解のしようがない。
もう二度とあの汚い部屋を見たくないし、
食事の時だけ一年中洗いもしない部屋着で、
モソモソと出て来られるのを見るのも嫌だ。
息子には姉がいなくなってから、
家が非常にいい感じになったと言われた。
皆がしんどかったのだと、のちに話した。
震災で震える中でも連絡がなかった。
死んでもどうでも良いというメッセージは伝わった。
娘を可愛いかと聞かれたら可愛いと答えるし、
助けてと言われたら助けるだろう。
だが二度と信用はしないし、
心のない人間と話をしても、
こちらが傷つくだけだ。
娘は今頃彼氏の事しか頭にないだろう。
先日義父が目に涙を浮かべて、
娘ちゃんに会いたいと私に言った。
それすらも、もはや心に響かず、
あんたの事なんてただの金づるとしか思ってなかっただろうよなどと、
思ったが黙っていた。
誰のこともどうだって良くて、
彼氏の事しか頭にないのだ。
義父が泣こうが、娘には知ったこっちゃない。
そう言う人間の為に、
涙を流すのは無意味だと私は学んだのだった。
育て方が悪かったとか、
そんなもの知らない。
私は娘のような事は親にしなかった。
それが事実だ。
結局は本人の資質の問題であり、
私の問題ではもはやない。
この心境に至るまで、
どれだけ苦しんだか分からない。
そして今、心から言えるのは、
もう二度とごめんだ、と言う事だけだ。
このブログを読んで、
私を酷い母親だと思う人がいるならば、
あなたは幸せな人だと思う。
おめでとう。
