同棲していた彼と別れたあと、わたしは心身を崩した。
パソコンの画面を見ていると、目眩が起こり、図面を描くどころではなくなってしまった。
つねに体が重く、食欲も減退した。
通勤にバスを使っていたが、車酔いがひどく、途中で何度も降りないと、職場のあるバス停まで辿り着けなかった。
いろいろな病院を転々とした。
最終的には、精神科で「パニック障害」と診断された。
あのころのわたしは、彼と別れたことに強い罪悪感を感じていた。
彼は、わたしの過去を許せず憎んでいたが、それでもわたしといることを望んでいた。
わたしの過去に対する憎しみから、暴言や暴力を振るうことがあり、わたしはそれが恐怖だった。
しかし、当時のわたしは、彼のことよりも、自分を責める気持ちのほうが強かった。
わたしにこんな過去がなければ、彼はこんなふうにならずにすんだのに。
わたしに落ち度さえなければ、彼はもっとわたしに優しくできたはずなのに。
こんなふうに、自分のことを責め続けていた。
彼を見捨てた自分は、しあわせになってはいけない。
わたしの心は、自分自身を攻撃し、痛め続けていたのだろう。
彼と別れるまぎわに、ネットで知り合った人との恋愛に逃げた。
そのときの話は、下記リンク記事に書いている。
たとえ幻想でも、すがれる何かが欲しかったのだと思う。
仕事を辞め、実家にひきこもる日々を数ヶ月過ごした。
「働けない。生きているのもつらい。」
そう言うわたしを、家族はだまって保護してくれた。
コンビニに買い物に行く体力や気力すら、当時はなかった。
わたしにできることは、部屋にひきこもり、インターネットで人とつながることだけだった。