おはようございます✨
今朝は４時過ぎくらいから目が覚めてしまいました。
久々に朝起きれたので、
朝御飯やお弁当でも作ろうかなーと思ったのですが、さすがに４時台からガチャガチャやったら夫が眠れないだろうなと思い、一旦散歩に出て戻ってからご飯作ることにしました。
…が、外は雨❗
傘を探しにゴソゴソ寝室に戻ると、
目が覚めてしまったらしい夫。。。
これ以上ゴソゴソできないなと思い、
雨のなか外に出まして、近くの公園の屋根付ベンチでblog書いてます💦
さて。
昨日はお部屋の片付けを頑張ってみました。
外に働きに出ていないくせに、
散らかった部屋にしてしまっている私への
自己否定がほんと強く、どんどんネガティブになってるわたし。
今まで仕事は、こんなわたしでも誰かの役に立ててるんだ！
と感じられ、自己肯定感を高める大事なものだったのだとようやく気付きました。
家事はどれだけがんばっても、
感謝されたり誉められることはない。
(夫はそれでも、最初の頃はありがとうって要ってくれてました。うれしかったなぁ)
そして家事はどれだけがんばっても、
わたしは完璧にはできなくって。
わたしの家事、どうも気になることが多々あるみたいなんです。
そりゃ、いままでの生活スタイル違うし、
身内ですらそれでストレス感じたりもするから、
当たり前なんですけどね。
(わたしも自立してから実家戻ったときは、めちゃくちゃストレスでした)
でも、できることはしよう！
やりたいこと・やるべきことを挙げました。
【夫のためにしてあげたいこと】
・よく眠れるようにシーツ洗っておく
・涼しく過ごせるよう部屋の冬カーペット片づける
・ご飯を作る
・お部屋を片づける、掃除機など
・洗濯
・肉は自分で調理させてあげる
(夫は肉好きなので、好きな焼き加減とか味付けとかにしたいかな？と思ってます)
【自分のためにしてあげたいこと】
・部屋を片づける
→散らかってると自己否定MAXになるので、いい状態で夫と接することができるようにする
・息抜きの時間を作る
→寝る前のちょっとの時間ですが、絵を描く時間を作ってみる
以上です❗
昨日はとりあえず、上に挙げたことは全部できたかな✨
でもね、夫とはうまくお話しできませんでした。。。
なんでだろ。。
夫を苛立たせてしまうことを言ってしまう自分が、怖いんだと思います。
笑顔でいられない、自分のことで精一杯な私。
夫の方が大変なのに。
どんどん負のループです。
支えてあげることもできないし、
笑顔にしてあげることもできないし、
わたしが一緒にいてあげる意味はあるのか。。
不安と寂しさばかり募っていきます。
愛情表現がないと言われました。
初めて彼氏ができたときから、
ずーーーーーーーっと言われ続けている言葉。
それなりに恋愛する度に学んで、
自分なりの表現をしているのだけど、
わかりづらいみたい。そして求められてるものとずれてるみたい。
でも、甘えかたなんてわからない、
根っからの長女気質です😓
たぶん。。自分に自信ないからなんだろうな。
人に愛される自信。
実は幼少期のトラウマがあって、
昨年ようやく手放せたかな？って思ってたのですが。。
まだまだ芯のところと向き合えてないみたいです。
７月は、日々内観をしていろんなことと向き合っては手放して…のエンドレスで苦しい１ヶ月でした。
８月は、もっと笑って過ごしたいなぁ。
というか、夫婦の会話をもっと増やしたいな。
このままだと
言葉を話すことを忘れてしまいそう。
蚊に刺されまくってかゆいので、
家帰ります😓
雨が降っているけれど、遠くの空に晴れ間が❗
きれいだなぁ～✨
梅雨が長すぎて、なかなか気持ちが晴れません💦
