前回の続きです。
私が一体なににイライラしたのか。
…いえ、イライラではなく、
悲しかった。
怖かった。
だから、自分を守るために攻撃(イライラ)してしまったんだなと思います。
ほんとうにささいなことで。
最寄り駅に着いたわたしは、
足早に歩いてロータリー横を通りすぎました。
すると、夫から電話がかかってきて、
「おいおい！なんで素通りするんだよ！」
と第一声。
振り返ると夫の車が。
わたし、乱視&近視なのですが、
そのときはコンタクトレンズもつけてなくて、
眼鏡もかけてなかったのです。
だから気づかなかったし、
迎えに来てくれるなんて連絡なかったので、
そんな風な言い方しなくても。。。
と悲しくなりました…。
(わたし、そういうちょっと乱暴な言い方がすごく苦手なのです。男性らしくて好きな人もいると思いますが、女性の職場や環境にずっといるのと、家族でも父の言葉はとてもやわらかく。。回りの男性も女性寄りの人ばかりで免疫がないのです)
そのとき、迎えに来てくれてすごーく助かったので、
ありがとう、助かったよ、うれしかったよ
って伝えたかったのですが。。。
気づかなかった理由の説明から始まり、
ありがとうの気持ちをちゃんと伝えられなかった。
家に帰ったら、夫はごはんを用意していてくれたんですね。
スープを温め直してくれて。
すごく嬉しかったのですが、
ちょっとした会話をしたら、
いつものが出ました。
なにか納得してないのに、
どうぞご自由に❗というような表情リアクションです。
わたし、それされるとすごく悲しくって、
伝わってないこと以上に、
言いたいことあるのに言ってくれない。。
聞いても別になにもって言われることが切ない。
100%理解しあえることは無理でも、
なにがモヤモヤしたポイントだったのかは知りたい。
そこがわかれば、
わたしも伝え方だったり、することだったりを
改善する努力ができる。
分かり合う努力、
すり合わせしていくこと、
そういったことを放棄されてるみたいで
本当に悲しくって。
でも、強い言葉で問い詰めるように聞いてしまうのも嫌なので、
口に出すのもうやめよう…と、
ただただ無言でご飯を食べ続けました。
わたしの提案や聞き方がわるかったりするんだと思います。
だから夫は言いたくなくなるのかもしれません。
ヒステリックな聞き方になる自分はキライ。
自分にイライラするし
悲しくなるし
自己嫌悪のループだし…
夫と会話してると、
なんでそんな言い方するの？？
なんでその余計な一言いうの？？
なんでそういう風に捉えるの？？
…そういうことばっかり言ってしまいます。
これね、夫の言葉の言い回しや
言葉遣いへのストレス、結婚前は気づかなかったんです。
なぜか。
長くなってしまったので、
その理由はまた書きますね。
なすの葉が生い茂っております✨