もうあんなアホな奴のことはしらん。
よく考えてみたら10年以上よくつきあってきたなと思う。
もうしらん。
彼は今年も試験に落ちた。らしい。
らしいというのは、連絡が全くないから断定できないってこと。
でも絶対落ちたんだと思う。
試験に落ちたことは２の次で。
一緒に頑張ってきた私に何も連絡くれないって
一体どういうこと。
お前はそんなにアホな奴だったんか。
そんな人への礼儀もわきまえない奴だとは知らなかった。
よそさまの礼儀にはけっこううるさいくせに。
なんだよ、それ。
勝手にひとりで落ち込んで
ずっと引きこもっていればいいさ。
お前のこと考えるとストレスでこっちが
おかしくなる。
もう知らんからね。
シンプルなものにあこがれるようになった。
本質を大切にして、余計なものはすべてけずって生きていきたい。
今まで、ムリしてきたなって思う。
周りからいい人だと思われたくって
かわいいと思われたくって
媚びてたなぁ、世間に。
なんだったんだろう。
強い人になりたい。
本当によいものか悪いものか
自分で判断できるでしょ。
信用できる人か口だけの人か
自分で判断できるでしょ。
ふれなくていい恋もあるの
あなたのせつない顔をみるたびに
すべてを守ってあげたくなる
小学生の男の子のように
唇をぎゅっとむすんで我慢している姿
がいとおしくて
なんでもないフリは得意
でも、
私ではない私が
もう彼ではない彼と
たわむれている気がして
くすぐったい。
このままあなたを見ていたい
やさしくされると
気持ちが波打って
もっと近づいてしまいそうで
今まで何でもなかったのに
あなたのひとつひとつの動きが
愛しさにかわっていく
自分の変化にとまどいながら
それでも止められない
なぜ出逢ったばかりなのに
あなたは
ほかのひとのものなのに
あなたの笑顔が
いつもここにあって
その笑顔をそっと
胸の中にしまいこむ
ちょっと前になるんだけど、ＮＨＫで「裸にしたい男たち」
っていうシリーズの三谷幸喜をみた。
彼は言わずと知れた、超売れっ子の脚本家。
「グッドニュース、バッドニュース」っていう
伊東四郎、沢口靖子が出演した舞台の稽古模様と
作品のできていく過程を追っている番組だった。
コメディーっていうのは、見ている人は何も考えずに
楽しんでみることが許されるけど、作っている人た ち
には本当に苦労してつくっている。
三谷も筆が遅いこともあってかなり苦労している
様子が伺えた。生み出す苦しみが画面からも伝わってきた。
そんな三谷が大切にしている言葉は
「玉ねぎは人を泣かせることができるが、人を笑わせる野菜は
いまだに発明されていない。」
昔の偉大なコメディアン(名前は忘れた・・）が言った言葉らしい。
「笑い」ってそれだけ、追求する魅力、価値があるものなんだな。
苦しんで苦しんで、人に「笑い」を与える。
人の笑顔がきっと何よりも三谷は好きなんだろう。
それだけで救われるんだろう。
このブログもずっとさぼり気味でした。
そうかぁー、2月から書いてなかったんだね。
今、5月だけどこの３ヵ月間は何してたかって言うと
新しい職場でがんがん仕事してたなぁ。
忙しくて疲れることも多かったけど、かなり充実してた。
仕事が忙しいと恋愛はどうしても２の次になってしまう。
これが私の不器用なところなのか。
彼は相変わらず、無職歴を更新しつづけているけど
そんなことはどうでもよくなってきた。
彼自身はそれなりに充実しているようだし、
私が週１回ペースで彼と会って
やっぱり癒されたり楽しい時間をすごしたり
できているから。
今月は、彼が狙っている資格の試験がある。
これで、何度目の受験だろ。
３回目か４回目。
１年目や２年目は、すごく期待してプレッシャーも
彼にかけてしまったし、彼がもしそれになれたら
結婚！なんて考えたりもしてたけど今は、
もうそういう気持ちはない。
もし落ちたとしても、それは多少がっかりはすると
思うけど、結局のところ試験に受かる、落ちるという
ことよりも彼自身が充実した生き方をしてくれるのが
１番いい訳であって、資格なんていうのは人生の
１つの武器やツールでしかない。
彼はこの１年かなり腰をすえて勉強してきたみたいだから
受かってくれたらいいなとは思うけど、
私自身も自分の仕事が充実している為か冷静に
みていてあげられそう。
新しい職場でなんだか気になる人がいます
好きとか愛してるとかそういう具体的な気持ちにはなってないんだけど
どうしたんだろう、その人のことが気になります
客観的にみて絶対かっこいいタイプではないし
時間にもルーズそうだし
時々ネクタイも曲がってたりしてちょっとだらしないし
第一印象はよくなかった
なのになんだろうこの気持ち
きっと気のせいだよね
疲れてておかしくなっているから
変なスイッチ入っちゃってて
仕事を教えてくれてる先輩を
気にしちゃっているんだね
早くこの気持ちどっかにいってくれないかな
本当にバカなんだけど
いっつも頭にうかんできて
苦しんでます
東京の彼のウチに初めて行って来ました。
早稲田大の近くなので、街がにぎやかで
１人暮らしでも寂しくなさそうです。
今のところ彼とはよい関係でいられてます。
私の仕事が忙しいので、平日はメール連絡だけに
なっているけど、その距離感がいいみたい。
彼も自分の時間を大切にする人なので、
同棲していた時よりもむしろよい関係かもしれない。
これで、試験に受かってくれればなぁなんて
ついつい欲がでちゃいます。
自分の幸せは自分で掴まなくちゃ。
人に掴んでもらったものをおっそわけしてもらおう
なんて、虫が良すぎるね。
でも、試験に受からないと結婚はできないしなぁ。
考えすぎると昨年みたいに彼に大きなプレッシャーを
かけてしまいそうなので、考えるのをやめにしておきます。
年末は引越しで慌ただしかったけど、なんとか部屋も片づいて
気持ちのよい環境が整いつつあります。
彼は、お正月は三重に戻っていて、
明日東京に戻ってきます。
数えてみたら、最後に会ったのが24日だから11日しか
まだ経ってないんだよね。もっと会ってない気がしてた。
早く会ってキスしたいよぉ。考えただけでヨダレでちゃいそう。
実家に戻ってきてから禁欲生活になっているよ、絶対。
エッチなことなーんもしてない。
こんなんじゃ、苦しくって性犯罪おこしちゃいそう。
それは、ウソです。
とにかく、家族と暮らすってエロを我慢しなきゃいけないんだって
思い出した。でも、このまんまではいないぞ。
なんとかイロイロ考えてエロできる環境にしよ。
