彼が今日、東京への引越しが完了したと連絡がありました。
両親からの反対があって苦労していたけれど、最終的には
お父さんが引越しを手伝ってくれたみたい。
なんとかなんとか、円満引越しか(⌒-⌒)
3年つづいた同棲も終わりました。
今の正直な気持ちは、
①なんだかすっきりした 5割
②これから彼との新しい関係がはじまるっていうウキウキ ３割
③ 〃 不安 1割
④純粋に寂しいよぉって気持ち １割
って感じです。
絶対に、もっといい二人になってみせるよ
このごろ、突然エッチな気分になるんです。
何かをみたとか、想像したとか、そういうのは全然ないのに。
優しく愛撫されているような気分になる。
エッチな気分っていっても、セックスしたいとかキスしたい
とかではなくてセクシーな気分っていうのかな。
隠そうとしても、自分の中の女がでてきてしまっている感じ。
こんな気分になったころありますか？
人からも普通に話しているのに目が潤んでいるって言われるし、
色っぽいなぁってい言われたり、何か周りにも出しているみたい。
どうしてなのかな。自分でも無意識のうちになってしまっている。
クリスマスが近づいてきて、イルミネーションやクリスマスソング
が街にあふれているから？
寒くなってきて、センチメンタルな気分になっているから？
理由は分からないけれど、こんなカラダじゅうが性感帯みたい
な気分のときは、夜はおとなしく家に帰ります。
私の中の女が暴走しないように。
彼から、
「東京へ向かってる」
ってメールがきました。
風邪ひいて出発が１日遅れたらしい。
やっぱり、そうだったのね。予想どおり。
彼の行動はいつもだいたい遅れる。
いつもいつも。
もう、これも慣れっこだけどね。
彼は、人ごみ嫌いだし、競争も嫌い
人を蹴落とすなんてもっと嫌い
なんでも譲ってしまう。
映画館からでるのも最後の方。
バスで降りるのも最後の方。
自分の人生決めるのも30歳前にして
やっと本腰入れてる。
けっこうのんびりしている私でもつい
イライラしてしまう。
でも、この頃はあんまり気にしないように
できる。
いい意味で距離感が保てるようになったのかな。
1年前に結婚した女友達がいて、昨日久しぶりに電話で話した。
「結婚生活どう？」
「どうも、こうもないよ。離婚の危機だよ。」
どういうことか聞いて見ると、どうやら問題は旦那さまにありそう。
彼女はバリバリの営業、毎日終電になるくらい仕事が忙しいらしい。
彼の方は、昨年会社をやめて結婚のときには、
大学のドクターコースに入っていた。
彼女も彼の夢を応援するつもりで
彼の大学院行きは納得して結婚したのだが、
最近になって彼がドクター3年後も大学を続けたい
と言い出したそうだ。
彼の夢は当初のものとは少し変わり、
大学教授への道を歩みたいらしい。
それはそれで大きな夢なのでよいことだと思うのだが、
彼女としては
「一体いつまで、私があんたを食わせてやればいいわけ」
という気分になってしまうらしい。
今だって、彼女1人の収入で食べているわけだし、
それはけっこうきついことなんだろう。
いくらバリキャリの彼女だからといって、というかバリキャリだから
こそ自分の稼いだ金が生活費へと消えてゆき、自分のために
使えないのだから文句もいいたくなるだろう。
彼ではなくて、同じように働いてくれる旦那さまなら自由になるお金
もかなり違うだろうし、自分が稼がなければというプレッシャーも
感じなくてすむわけだから。
両親と話すために実家に戻るって電話があってから１週間
ずっと連絡なくて、もう東京行きは諦めちゃったのかも
しれないって思ったりもしたけど、やっと今日電話が来た。
留守電にメッセージが入れてあって
「ずっと連絡できなくてごめん。あれからずっと両親を説得
してました。すごく時間がかかったけれど、今日の昼にやっと
認めてもらえた。次の試験が終わるまでっていう条件付きだけど
東京行きを許してもらえたよ。」という内容だった。
彼は今回は逃げてなかったんだね。
現実と向き合ってたんだ。
そのことが1番嬉しい。
私の方から電話しないで、我慢して待ってて本当によかった。
これでもう少し彼を信じてついて行けそう。
彼は、今まで両親とまともに話し合いをしてきてなか った
らしい。ご両親も彼に遠慮して、言わなかったみたいだし
彼も大事なことは自分で全部決めて、きちんと自分の考え
をご両親に話したことがなかったって以前聞いたことがある。
今回、話し合いができたみたいだし、ご両親も彼の考えが
分かって安心できたんじゃないかな。
よかった。
本当によかった～。
最後にエッチしたはいつだったかなぁ。
半年以上前なのは確実。
雑誌とかみてると男のレスが問題になって
ること多いけど、実際男のレスの方が多いのかな。
私たちの場合は、どっちかって言ったら
私がレスなんだと思う。
はっきり言って全然やりたくない。
それなりに気持ちいいけど、男が自分の中に入ってくる
っていつまでたっても抵抗ある。
入ってくんなよって気持ちがどっかに残ってるんだな。
むしろ、私が入れたい。これっておかしい？
女の人で男性が中に入ってくるのに抵抗ある人って
いないのかなぁ。
友達の中にはいなかったなぁ。
この気持ちはつきあい始めからある気持ち。
もともとつきあい始めからレス気味だったから、
それほど問題とも思ってなかったけど、
最近彼にやろうよって言われることが
増えたような。
いいよって言ってるけど、私があんまり
好きじゃないの知ってるから、
やっぱりやらない日々が続いている。
彼にもストレス与えちゃっているんだよね。
むかしドラマの中で
「離れている時こそ恋愛だ。」
って言葉を聞いたことがある。
これってけっこうあたっているかも
しれないって思う。
今まで、彼と離れている間
ぼんやりと彼のことを考えたとき
ココロがあったかくなるときがあった。
彼に後ろから抱きしめられて、すごく
満たされた気分になったときを思い出したり
、彼のちょっと変わった癖を思い出したりして
かわいいなって改めて感じたり。
今度会うときまでにもっと綺麗に
なりたいって思った。
でも、今日は違うな。
彼のこと考えると胸に何かがつかえた
ように苦しくなる。
遠くから見つめてる。
彼女だからっていうより、あなたと長くつきあって
いる1人の人間として。
これ以上、私からは何もできないし、
するべきではないよね。
あなたがこの苦しいときをなんとか乗り越えられる
ように、ここから私は応援してるよ。
逃げないで、自分と向き合って。
それで、いつか私のところに戻ってきて。
東京へ行った彼から、おとといから連絡なしです。
親に東京行きを反対されて、とりあえず
三重に帰っているんだろうな。
このまま実家に居ついてしまうなら、それは
それで彼の人生だからしょうがないね。
私ももう疲れちゃったよ。
好きにしてくれていいよ。
君と一緒に生活できた3年間は楽しかったし
いろいろ辛いときにも支えてもらったし、
私も精一杯支えてきたつもりだから
不思議だけど、今なら別れられる気がする。
君は君が生き生きと生きられる場所を
見つけて、人生をかけてもいいと
思えるくらい打ち込めるものを早く
見つけて下さい。
私は、東京で新しい職場で頑張ってみる。
本当はそんな別れ方したくないけど、
君が自分の力でこの状況から這い上 がる
ことが大切だと思うから、私はもう手を
かさないでここで待ってるよ。
私は、来月今の会社をやめて自宅に帰る。
彼も東京へ出ることを決めて、部屋探しに行った。
彼の東京行きは私も賛成。
彼の近くにいたいし、しっかり予備校行って
来年はなんとか合格してほしいもん。
東京でアルバイトをしながら、予備校に通って来年の
資格受験の準備をすると言っている。
昨日、東京へ行っている彼から電話が入った。
なんと、彼の東京行きに関して親の了解が得られない
とのことで、一度実家（三重）に帰って親と話し合ってくるとのこと。
この間、実家に帰ったときにしっかり話してきて
しぶしぶだけど認めてもらえてって言ってたのに。
何やってんだろう。
30歳近くなって、親のすねかじって部屋借りるんだから
親だって納得いかないのは当然だとも思うけど。
ホント情けないなぁ～。
頼りなさすぎ。
年収どうとかより、自分の親もきちんと説得できなくて
自分の人生もきちんとビジョンが立てられてなくて
なーんでこんな人とつきあってるんだろ？って
思ってしまった。
