こんばんは
そらいろです
今日は
届いてほしい想いを
精一杯
綴りたいとおもいます……
自分の病気のことや
家族のブログを
書かせて頂きながら
約３年闘病して
慢性活動性EBウイルス感染症と悪性リンパ腫のため
9歳で星になった
愛しい長男のことも
書かせて頂き
自分の生命より
大切なお子さまが
星になられた方々のブログを
毎日
読ませて頂いています
皆さまの
我が身を切り裂かれる程の
哀しみや
何故
自分だけ生きているのか…
早く自分も側に行きたい
周りの子どもたちは
どんどん成長していくのに
何故 愛しい我が子だけ
ここにいないのか……
気が狂いそうな
まさに生き地獄の苦しみが
痛い程わかり……
胸が締め付けられる思いで
時に 泣きながら
読ませて頂いています
初めの頃は
自分も同じ気持ちで
時々コメントさせて頂き
また温かく優しい
お返事を頂き
当時
癒しきれなかった気持ちを
改めて
癒して頂いていましたが
今まさに
生きていけない程の
哀しみの日々を
過ごされていらっしゃる
皆さまに
寄り添える言葉がなくて
申し訳ない気持ちでいます……
約17年
月日を重ねてきたことで
生命を終えたくなる程の
苦しみから
少しずつ
解放されていたのだと
気付かせて頂きました…
長男が空へ旅立って
日が浅い頃は
哀しみだけでなく
興味本位で近づいてくる人
悪気なく
酷いことを言ってくる人
宗教の勧誘をしてくる人
(”私の前世の悪事が息子の病の原因だ“ と言われました)
”お前のせいだ“と言う人
夫との距離感…
耐えきれない孤独感…
様々なことがありましたが
それもいつしか
過ぎ去りました……
朝晩
長男の平安を祈り続けて
数年間は
独りでお墓参りに行く度に
お墓にしがみついて
泣きながら
長男に話し掛けていましたが
それから
幾度の法要を終えて
いつしか
心から笑えるようになり
ご飯が美味しく
食べれるようになり
楽しくお出掛け
できる様になりました
子どもがひとりで
空へ旅立ったのに
のうのうと生きている
薄情な母親だと
自分を責める気持ちが
少しずつ薄まってきました
長男を想う愛は
決して薄れてはいません
今も
さらに
愛おしくてたまりません
哀しみは失くならないけれど
必ず
薄まっていくので
どうか
自分を責めないで
精一杯
お子さまを愛するように
ご自身のことも
ぎゅーっと抱き締めて
慰めてあげて下さい
“本当にがんばっているね
えらいね
大好きだよ”って
たくさん
たくさん
誉めてあげて下さい
今の
身が千切れる程の苦しみは
少しずつ
柔らかくなりますから……
どうか
自分を追いつめないで下さいね
ゆっくり ゆっくり
時には休みながら
きっと
皆さまの大切なお子さまは
こちらを見ていてくれていると
思うので……
全然まとまらなくて
一日中
書いては消してを繰り返し
それでも
こんなことしか
言葉に浮かばす
本当にごめんなさい……
それぞれのご事情も
解らず
生意気なことを
言ってしまっていたら
どうかお許し下さい
皆さまに
届きますように……
