不安な日々

毎日ゴロゴロしてるだけの生活もそろそろ嫌気がさしてきて、今週に入ってからお散歩を始めました。

始めは、旦那のトレーニングの付き添いだったんですが、最近では、夕方に一人でテクテク…と約4キロ近くを歩くようになりました

でも、やっぱり今までの生活でかなり体力が激落ちしてて、疲れが抜けない日々です。

でも、歩くとだいぶストレス発散になってるみたいかな？

だって、キレるのが少しは減ったハズ…(　 ﾟ ▽ ﾟ ;)

そして、最近だんだんと旦那との会話が減ってきてる気がする(・・；)

旦那からの帰宅の電話以外でマトモに話した記憶がほとんど無い。

こうやって、会話が減っていくんかなぁ？？

なんて、考えてました。

だって、旦那が話すネタは全て野球関係。

そんなに興味がない話を永遠と試合見ながらされても…

ぶっちゃけ興味ないし、めんどくさいヾ(｡｀Д´｡)ﾉ

シーズン入ってから試合がある日はほぼ毎日。
いい加減もーええわ(｀(エ)´)ﾉ_彡
って、ツッコミたくなってて…

子供にこの選手のプレイを見せるんや(≧▽≦)
って、張り切られても…
私的には、そーいうことの前に考えなあかん事沢山あると思うんだけど…
しかも、ホンマに子供がやりたがるかも分からへんのに。

私は、強制的にさせたくない。
やりたい事をさせてあげたいのになぁ。

最近、旦那との価値観の違いを痛感中。

話し合いをしても結局は変わらない状況etc...

ただ最近、実母と話してから旦那がマザコンに見えて仕方ない。

事あるごとに義母が出てくるし…

違和感を覚えるんだよね┐(￣ヘ￣）┌

子供が産まれたら変わるかな？

里帰り早くしたいなぁ…


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大切なモノ

最近ホントにお腹の張りで思うように動けなくて辛くて泣く事もすごく多かった気がする

特に、学校を休学してから平日は一人で過ごす時間が長過ぎて色々考えてた(^_^;)

今日は、特にお腹の張りも多くて痛くて、でも、旦那はソフトボールの試合に行ってて言えなくて…

そんなジレンマを抱えつつ旦那の帰宅を心待ちにしてた。

こないだ旦那が残業で帰ってこれなかった日にようやく旦那を好きな気持ちに気がつけた。

でも今までみたいに
学校行って
家事して
バイトして

って、毎日じゃなくなって

旦那のお弁当作って見送って
二度寝して
お昼食べて
晩ご飯作って
旦那の帰りを待って
そんな日常に変わってから寂しいって感じる事がすごく増えた。

ワガママな事だと痛感してるし、旦那にも優しくなんかできてない自分が不甲斐ないとも思う。

そして、最近というか妊娠してから両親の大切さにも気がついた。
そして、すごく感謝の気持ちでいっぱい。

色々問題の絶えない実家だし、私の居場所なんてお兄ちゃん達が居たらなくなっちゃうけど、大好きなパパやお母さんがいる。

私の小さな頃の夢に家族三人でまた住めるコトって、いうのもあったぐらいだから。

去年、パパが事故で下半身付随で一生歩けなくなった時もすごく悲しかった。

すぐに飛びたして、病院に向かったぐらい。

旦那は興味すら無かった。
コレが価値観の違いなのかな？
嫁の実家やし…って、そんな感じでめんどくさいのかな？

そして、そんなパパもリハビリを頑張ってようやく3月31日に退院出来た。

でも、次は糖尿病が危ない。
お母さんからは、
パパは、こんな状態になってるから長くないんじゃないかと思うよ。
って、言われてそれからまた“家族”について考えるようになってきた。

お腹に赤ちゃんがようやく宿ってくれてこの子にはすごくすごく助けられるコトも多かった。

まぁ、つわりが辛かった時もあるし、今もお腹の張りで辛い事は多いけど、お腹の子と会えるのが最近はすごく楽しみ。

そして、その子どもをお母さん、パパに抱かせてあげるコトが私の生きてきた中で一番の親孝行となるのかな？

そんな事ぐらいしか私にはできない。
でも、もっとあるなら…って、最近は考えてる。

もう少し旦那が私の気持ちというか、妊婦の体を大切にしてくたら良いのにって、思う事が増えてきた。

お腹痛いって言っても、旦那は疲れの方が大きくて寝ちゃってるからいつも一人ぼっち…

こんなにお腹痛いのに…って、泣いてても伝わらないこの感じ。

どうしたら良いのかなんて分からない。

お腹張っててもこの家では頑張ってるつもりなんだけど…

あかんみたい(^_^;)
足りないんだよね（苦笑）

頑張らなきゃ…
でも、もうすぐ限界だよ…


って、まとまりのない文章でゴメンなさい。

そして、さっきまで考えてた事。

友達ってめちゃくちゃ大切。


離れてても友達だよって言ってくれるそんな人が出来てホントに良かった。

近くに居ても中々会えないけど、声が聴きたくて電話した。なんて嬉しいコト言ってくれる友達も出来てすごく私は幸せ者だなぁって思った。

Twitterで絡んでくれる人達にもいつも励まされてばかり。

そんな私の周りの人達に感謝です。

ありがとう(｡-人-｡)


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薬の副作用

張り止めの副作用で２時間くらい動悸が激しくて動けませんでした(ﾉ_･｡)

辛すぎっ（/TДT)/

でも、お腹の悠くんも頑張ってるし、私も頑張らなきゃ( ´艸｀)

辛いのは私だけじゃなくて悠くんもやし(-。－；)

ってか、久しぶりにアメーバを開いたなぁｗｗｗ

金曜日から内職できるようになるから、アメーバで日記あげれるようになるかな(*^▽^*)

胎動を感じなくなるまで後１ヶ月。

寂しいけど、産まれたら悠くんといっぱい戯れたいな(￣▽+￣*)

私がしてもらえなかったこといっぱいしてあげたいし。

毎日は無理だと思うけど、体調がいい日はアメブロあげられるように頑張ります(*^o^*)/~