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人はどこへ向かうのか。
人の人生とは一体なんなんだろうか。
考えても考えても答えなんて出ないよ。
一ヶ月間自分にとってはすごく濃い経験をした。
他者から見たら馬鹿と一言で片付けられてしまう様な事でも
幸せを感じられる自分が居た。
人の幸せってその人にしかわからないものじゃないだろうか
私にとって何があるのかと考えたら
思い当たるものは一つしか無かったりするわけで
それが自分の中での優先順位の基盤になっている気がするんだ。
確かにそんな生き方をしていって
歳をとった時に何が残るんだろうとは思うんだ
かといって今それから離れた時
自分は何のために生きるのかと考えたら
何も見当たらない自分の薄っぺらさにただただ驚くわ。
なんも無いんだよね。
目標も守るべきものも
結局は中身の何も無い人間でしかないのだと思う。
どうしたら良いのか
でも生きるという事にはお金がかかるし
現実が襲いかかってくる
どうしたら後悔しないのかな
どの道を選択したら良いのかな
自分の人生なんだから
自分で決めなければいけないよね。
揺らぐ気持ちがあるのも事実
考えても考えても答えなんて出ない
飛び出す勇気が無いと言えばそれも事実
就活してくれば良かったんだよなきっと
でも今もし一ヶ月前に戻ってもきっと同じ行動したんじゃないかとも思うんだ
結局何も考えてない馬鹿みたいな人間なんだ。
仕事を辞めてしばらく経過した。
日々何をするわけでも無くすぎていく。
でも自分でも驚く程に気持ちが楽になっているのは
やっぱり仕事が無いからなのだと思う。
だけど一社会の構成員としていつまでも働かないわけにはいかないよな。
そして生きていくという事はお金がかかるという事を改めて気づかされた。
保険料に年金に税金に
今まで給料が低い低いといっていたけれどこの歳で二十数万もらえていただけ良かったと知る
給料から控除されていた事に+して事業主が負担してくれていたんだもんな。
そんな事もわからずに居た社会人。
とりあえず色々手続きしにいかなければ。
とりあえず環境を変えてみようかと思う
何をするかなんて目標も無いし、遊びたいだけなのかもしれないし
だけどこのまますぐ働き出したらまた同じ結果に辿り着く気がする。
だって自分自身何も変わってないから。
人間そうそう変わる事なんて出来ないのかもしれないけど。
この期間の中で何かを見つけられたらいいね。
資格は同じでも働く場所は一つでは無いしね。
もしくは全く違う道を選ぶのか。
どうするのかな・
何も考えていない。
考えたくないっていうのももちろんあるけれど
いつまでもそんなこと言ってられないか。
何もしなくても生きるだけで月10万はかかるわけで
少なくともﾊﾞｲﾄとかしなきゃいけないよな。
人間関係に関すれば
話す事も無いんだよな。
久々に逢った所でな感じだよね。
テンション基本低いしな自分。
完全に冷めてる。
好きなことに関係すればﾉﾘも変わるのに
だって作り笑顔はヘタだし楽しく無いのに笑えないし
結果冷めてる
はい。
今日でお仕事終了しました。
辞めたんだけどさ。
長かったようであっとゆう間だったな。
いっぱい泣いたしｽﾄﾒｽ溜まってどうにかなりそうだったり
とにかく色々あったな。
だけど命の重さを再認識する事が出来た。
大体が病気だったり寿命だったりで亡くなっていったけど
やっぱり人の死って思い入れる程辛かった。
最初の頃は絶対に亡くなって行った人の顔を忘れないと思った
だけど
いつの間にか人の死に慣れている自分がいて怖くなった。
それと同時に月日が経つにつれて
かかってくる責任が大きくなり、その重圧に耐える事がしんどくなった。
人ってなんで死んでいくんだろうね。
何のために生かされているんだろうね。
きっと答えなんてないんだろうな
日々の業務におわれ、
患者さんの事を考えられていなかった自分が居た。
ｺｰﾙが頻回だったりすると
苛立つ自分が居た。
言葉遣いが荒くなったりもしていたかもしれない。
うん。最低だよね。
だけどそれが理想と現実のｷﾞｬｯﾌﾟなんだと思う。
白衣の天使なんて現実に存在するのだろうか
学生の頃は
患者様の立場にたって物事を考え
その方にとっての最良の医療・看護を提供する事を教えこまれた。
だけど学生時代って一人の患者を受け持ち
全体像をｱｾｽﾒﾝﾄ、数週間をその人のためだけに費やす。
だけど現実世界は
１日に多いと10人の人を看なければいけず
もちろんその他にもｺｰﾙが鳴れば対応、仕事もあるわけで、
理想論だけでは現実世界は生きられない。
だけど今日
久々に処置の少ない人を受け持って
最後っていう事もあってか心持ちが違ったのかな
私はわずか１年の間に何を見失ったんだろうと思った。
数日前に不穏状態で私を殴った患者さん。
声を荒げたり、拒薬があったりしたけど
今日は比較的穏やかだったから一緒に散歩をして来た。
認知症もあって多分うろ覚えなんだろうけど
『一緒にあっちこっち回ってくれた人かい？』
『ありがとう』と手を合わせて私を拝んだ。
仕事を辞める事を知ると
『悪かったね。ありがとう。』って。
殴られた時、いい加減にして欲しいと思った自分が消えれば良いと思った
ここ数ヶ月ﾍﾞｯﾄﾞｻｲﾄﾞに座って患者さんと話した事があったかな？
入職当時は話せない人が何を想い感じているか
患者さんの立場になって考えたいと思っていたはずなのにね
技術的には慣れてきた事もあったけど
色んな想いを失っていた事に改めて気づかされた。
正直私はこの職業に思い入れが強いわけでも
夢や希望を持っているわけでもない。
だからこそ続けてこれたのかもしれないけど。
最近
どこかで気が楽になったのか
夜はぐっすりと眠れる様になったと思う。
今後の事を考えたらそれは不安で仕方無いけど。
終わりが見えてきた。
楽な仕事があるとは思わないけれど
自分に合った何かをどこかで見つける事が出来るのかな？
自分の体と心をけずってまで
人に尽くさなければならない仕事は
私には向いていなかった。
きっと
夢とか奉仕の心がある人とか
逆に割り切ってる人とか何かのために働かざるを得ない人
で成り立っているのだと感じた。
続けていく事も可能だったかもしれないけれど
きっと自分がだめになると思った。
そこまでしなければならないとは思えなかった。
専門に行って得たものもたくさんあったけど
失った物もたくさんあった。
というか根本的な所はきっと変わっていないんだろうけど
前にもまして弱くなったんだと思う。
高校の時とかはきっと気にもしなかった事を気にしてみたり
悩んだり緊張したり不安になったり
環境の変化とか色々なｽﾄﾚｽで
失ってしまった。
結局は自分には何かが残るのかな。
先の事なんてわからない。
だけど
これで良いと思わないと前に進めない。
何かに不安で不安で
気持ちが落ち着かない。
いつまでこんな精神状態でいなきゃいけないのだろうか。
すっぱりとしたい。
と思ってとった行動は空回りするし。
もうどう思われても良いから
行動するしかないんじゃないか？
と自分を励ましてみる。
ああだこおだ考えて
行動するより先に悩み過ぎるのは
きっと自分の悪い所なんだと思う。
被害妄想激しすぎるんだ
もう嫌だ
いいじゃないか
て開き直りたい
強くならなきゃ
何も変われないよ？