自分の行く道は
どこへ通じているんだろうか
例え選んだ道がどうなろうと
自分で選ぶ事に意義がある
なんていうのは綺麗ごとに過ぎないのかな
でも人生において
一度くらい自分で人生選んで見てもいいんじゃないかな
やりたい事があるわけでもない
もしかしたらただの逃げなのかもしれないけど
このまま同じ道にのっかっていっても
違う意味で逃げなんじゃないかとも思うし
一歩踏み出せ
頑張れ自分。
なんかわかんなくなった
疲れた
疲れた
甘やかされているというか
世渡り上手というか
そうゆう人間見てるとどうしても腹が立つ
その影で努力している人間だっている
自分はその部類だな←
しかも努力してる様に見られないとか
何も良いことがない
自分の中で色々な事が限界に達してきた
頑張ってないわけではないけど
頑張ってるわけでもないのかな
頑張るって何なの
何のために人は頑張るの
もう何なの
わけわかんね
だめだ
聞きたく無い現実ばかりを聞いて
すとれすでしかない。
何故私はいつもこうなのか？
哀れといわれるけど
どうしてこうゆう人生なのか
だれかがやらなければならないにしても
自分で選んでいるわけでも無い
何故私がやらなければいけないのか？
通らなくても良い道を通らなければいけないの？
何かを得ているの？
前へ進むのが嫌になってくる
どうしてどうしてどうしてどうして
投げやりにならずにいられない
一つ一つをまともに考え込んでいたら
体がもたない
一つの出来事に凹んでいたら
体も心も持たないよ
早く逃げ出してしまいたい。
人間知らない内にｽﾄﾚｽため込んでるもんなのか
心は気づかないふりをしていても
体ばっかりはどうにもｺﾝﾄﾛｰﾙ出来ないのかな
別に今現在
過度のｽﾄﾚｽ感じてるわけでは無いと思うんだけどな
なんなんだろうか
最近芸能人の自殺とか多いけど
死ぬて勇気のいる事だと思う
死ぬ気になればなんでも出来るっていうけど
本当だよ。
死ぬだけの行動力があるなら
何か他に道は無かったのかと思う
自分も辛くて消えたいと思う事はあっても
死ぬ事は出来ないな。
今までたっくさんの人が亡くなる所を見て来たけれど
それぞれ高齢の人ばっかりだし
だけど亡くなる人を見ていると
自分もいつかは死ぬんだなとは思う
だけど今この人生で生きていって
死ぬ時に笑えるとは思えない
まあ死ぬ時に笑ってる人なんて少ないだろうけど
それでも自分自身
自分の人生に納得まではいかなくとも
少しでも後悔を残さない
だよな。
自分は何がしたくて今ここにいるのか
わからなくて
とりあえず仕事をしたくてしてる人なんて少ないよな。
これから先どうしようか
と考えてみるけど
答えなんて未だ見つからないのが現実で
今より条件のいい場所はあるけれど
職種を変えることは難しいのかな。
お金や環境にさえこだわらなければ仕事はあるかもしれないが
どうすべきなのか
とりあえず親にさえ迷惑をかけずに生活出来れば良いのかな
自分をすりへらして生きていっても
年をとった時に何も残らないのではないかと思う
病んでる病んでるという人の話を聞いていたら
何だか自分を見てる様な気持ちになった
でも私は自分の弱さをあまり人には見せたくない。
愚痴はいうけど
自分の内面を出すのは苦手だ。
強いね。
って言われるけど
決して強いわけなんかぢゃない。
弱くて弱くて弱い自分が大嫌い。
人の顔色ばかりうかがって
疲れてばかみたい。
自分で何一つ決めることもできず
適当に生きてきて
そんな風に生きてきてる人生だから今ここにいるんだよ
いつになったら成長できるのかな。
貯金も貯まらない
けど特に趣味があるわけでも
何があるわけでもない
自分の中身について考えてみたら
何も無い自分が笑えてくる。
人との付き合いもある程度
深く関わるのは嫌い。
嫌いというか怖い
めんどくさい。
だけど寂しい
結果自分が一番めんどくさいのだと思う。
人生一度しかない
どうする？
何をしたいのかなんてわからなくて
何も無くて
何のために頑張っているのか
目標をみつけろと言われても
この現状の中のどこに目標を見いだせば良いのだろう
変えようとしない自分にももちろん問題はある
踏み出す一歩を踏み出す勇気もない自分にも問題はある
結局は何も出来ない弱い人間なんだ
何か言われればおもしろくない
でも
自分が一番わかっているから。
どうしたら良いのかも
何もわかってないけれど
自分の人生いきた中でこれだけは頑張ったと思える様な事を残したい
薄っぺらい
何もない人生を終えたくない
何も無い人間ほどそう言う生き物なのかな。
数ヶ月後の自分がどうなっているのか
想像出来ずにいる
無計画な自分
まさかと思っていたけれど
まさかぢゃなかったんだ。
話をされた時、
眠気もあり、嘘ですか？という間もなく
ぽんぽんと進んでいく話をただ聞いてる事しかできなかった。
別にあなたは死にますと言われたわけではないけれど
今まで健康だけが取り柄で点滴すらした事も無かったのに
正直不安で怖くて仕方無い
私はこれからどうなるんだろう
そう思ったら今までの人生も今の現状も全てを投げ出したくなった。
好きでもない仕事をしてる人なんてたくさんいるけれど
守るべきものがあるわけでもなく
ただ何となしに毎日をやり過ごしてきた。
やりたい事なんて何かもわからないけれど
まだ何も残せていないのは確かだ
これからどうなるんだろう。
寝て起きた時
全てが夢であって欲しいと願ったけれど
現実だった。
人には許容範囲というものがあるんだと思う
どうしてわざわざ人を不快にさせる様な事をいう必要があるんだろう？
言わなくてもいいことをわざわざ言わなきゃいけないの？
言われた人の気持ちも考えて欲しい。
理不尽としか思えないような事をつらつらと
いつか我慢がきかなくなる気がする
社会の中に居る限り仕方の無いことなのかもしれないけれど
どうにかしてほしい
何も見えない
一日一日過ぎていくけれど
何も見えない
何の進歩も無い
何もない自分に嫌気がさしてくる